16:02 <@BassCadet> ROTOR: Munan pituus on kuin raha. Sitä ei ole koskaan liikaa. 16:02 <@ROTOR> BassCadet: Munan pituus on kuin menisi huoltoasemalle. Joskus saa hyvää palvelua ja joskus lauantaisin. Lempijuomani on leijona, elikkäs leonardo, viina. Silloin tällöin kossua ja annetaan murheille tossua. 20:55 < Split-_> rotor tuuhee höhöhö.. gay 20:55 <@ROTOR> Split-_: "Ihminen on perseensä botti", sanoi eräs mies oli sahaamassa lautoja, kun lehmä potkaisi häntä aivan liian usein. Varsinkin jos tiedän että kela ei korvaa shannenin mutanttisilmästä ja murhanhimoisesta tuli debug saviour faijansa ? 16:42 <@Breaque> rotor: hetken kuluttua kauhava. 16:42 <@ROTOR> Breaque: Keksipäs joku vähän ajan kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän kuuli voimakkaan pierun pruuut. Vähän ajan kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän oli ranskalainen kirjailija, joka voitti kirjallisuuden nobelin kirjallisuuspalkinnon 1960. 10:18 <@ROTOR> qmotus: Tosimies käy raamattukoulua. Hän pääsi irti ja ajautui kotirantaan. Miten mies pääsi pois saaresta, kun iso nälkäinen hai ui vedessä. Vastaus: mies huusi vaimolleen ja tämä haki hänet veneellä. Venehän oli haukkunut poliisia siaksi. Hän lämpimästi suosittelee jeesusta. 14:35 <@ROTOR> Breaque: Mies tuli kotiin töistä, istui sohvaan tv:tä katsemaan ja huusi vaimolleen: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti: - sinä et sitten tee mitään muuta kuin istut sohvassa tv:tä katsemaan ja huusi vaimolleen: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän tuli uskoon ja antoi elämänsä herran vapahtaviin käsiin. Siitä alkoi kää 14:39 <@ROTOR> qmotus: Olipa kerran kolme poikaa, joilla oli oudot nimet: suu kiinni, hyvät tavat jäi käytävään yhteyteen. Seksuaalinen kanssakäyminen saattaa vaikeuttaa sen havaitsemista, perustuuko suhteenne aitoon rakkauteen vai pelkkään ihastumiseen ja fyysiseen vetovoimaan. 14:52 <@ROTOR> riot^wrk: Kiroilu oli koulussa ankarasti kielletty. Pikku-kallelta lipsahti kuitenkin kesken tunnin: - hemmetti! Opettaja kuuli sen ja komensi: - nyt pikku-kalle heti kotiin miettimään, mitä tuli sanotuksi. Pikku-kalle totteli ja ovelta kuului: - hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Se on sitten vähän ja sitten keksii: Äiti, onko jumala mies vai nainen? - Jumala on sekä korkealaatuinen pornograafinen elämys ois paikalla 15:14 < bq> ROTOR: Rakenna tuhat siltaa ja pane kerran koiraa niin sua ei sanota sillanrakentajaks vaan koiranpanijaks, kumma maailma 15:14 <@ROTOR> bq: Kerran karia vastapäätä istuessaan heidi oli tokaissut: kokeile jeesusta! Ei maksa mitään ja yhteen tullaan, maailma on pieni, hei tukehdu pullaan! 15:12 <@ROTOR> vELiKANi: Hei sähän ajan kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti: - sinä et sitten tee mitään ole. Mies sanoi pettyneenä: - sepä ikävää. Hän kiipesi norsunsa selkään. Norsu levitti korvansa. Ja sitten he lensivät pois. 08:52 <@ROTOR> rotorin_paras_vitsi5: qmotus: Vanha pariskunta istui tv:n ääressä. Mies nousi mennäkseen keittiöön ja kysyi: - no, saakos sikoja kutsua poliiseiksi? - Siitä vaan, tuskin se ketään haittaa. - No, terve vaan sitten ... Suomiscene. 09:20 <@ROTOR> deetsay: Hai! Raskas heittopuukko tömähtää sään pieksämään ja ulos ja sitten suun kautta takas sisään ja saat mielettömät fiilikset! Karin suuttumuksesta huolimatta heidi teki tilin itsestään jumalalle ja sai aloittaa. 09:24 <@ROTOR> lemming_I: My grandfather used to chase me with his pants at his ankles and scream "look out for the macintosh. For unbelievably low prices-- a fraction of what it costs from the original manufacturer. 09:24 <@ROTOR> lemming_I: My grandfather used to chase me with his pants at his ankles and scream "look out for the lowest rate in years... 10:53 < paulnuman> rotor kerro uusimmat juorut jessikan isoisästä? 10:53 <@ROTOR> paulnuman: - Arvaas, mikä on isoisäsika? - En tiedä. - Sehän on sitten vähän normaalii enemmän alapääst. 10:54 < paulnuman> rotor pelaako isoisäsika käärmeleikkiä? 10:54 <@ROTOR> paulnuman: Käsi käy raamattukoulua. Hän ei kuitenkaan maininnut lapsen sukupuolta. Nyt en tiedä olenko lapsen isoisä vai isoäiti. (1-2/ 02. 10:54 < paulnuman> rotor ei masturbaatiosta tuu lapsia 10:54 <@ROTOR> paulnuman: Jos hyppäät parvekkeelta niin varo leikkiviä lapsia. 10:55 < paulnuman> rotor laskeudun vaan tuhmien lasten päälle 10:55 <@ROTOR> paulnuman: Missä pää ja hän oli haukkunut poliisia siaksi. Hän pääsi irti ja ajautui kotirantaan. Miten mies pääsi pois saaresta, kun iso nälkäinen hai ui vedessä. Vastaus: mies huusi vaimolleen ja tämä hiomalaikka jo kunnolla kiinni. 00:04 <@ROTOR> superhoe: Tunge se jazz sinne minne se kuuluu, eli reedin kakkoseen. 00:04 <@muur> hoo ehoe 00:04 < BassCadet> Hm, oonko mäkin sit lesbotukka.. 00:05 <@superhoe> rotor kyse oli nyt melwynistä eikä reed kakkosesta 00:05 <@ROTOR> superhoe: Eiköhän se oo pojat parempi, että meet omalle pihalle huuteleen. 00:05 <@superhoe> ok 08:21 <@Jope> rotor, poliisi survoo pamppua kakkoseen, uaa 08:21 <@ROTOR> Jope: Kenen kakkoseen sisävesikala kakkoseen ja ulos ja sitten kakkoseen. 08:22 <@Jope> rotor, ootkos jumiutunut anaalivaiheeseen 08:22 <@ROTOR> Jope: Ootkos testannu voiman pimeää puolta? 08:22 <@Jope> rotor vanha jedi-ritari 08:22 <@ROTOR> Jope: Anakin analkin starwars jedi! 12:44 < unclewrk> rotor mulla on krapula 12:44 <@ROTOR> unclewrk: Silikonikirurgin mainos: tule meille! Sen jälkeen näkee, kenellä on älli. 12:44 <@Breaque> rotor: paska mainos 12:45 <@ROTOR> Breaque: Silikonikirurgin mainos: tule meille! Sen jälkeen tapparille myytiin, vuorokausi havannassa ryypättiin. 10:46 <@qmotus> ROTOR: virtsa sulle, rahat mulle 10:46 <@ROTOR> qmotus: Rahat naisille, saatana! 11:24 < riot^wrk> rotor: mullon harlikassa pakki 11:24 <@ROTOR> riot^wrk: Pakki sekasin ja huonot housuissa onko peli nyt pelattu mitä hä h? 13:29 < paulnuman> rotor mikä oli lasse virenin aika munchenin olympialaisissa? 13:29 <@ROTOR> paulnuman: Mies oli elokuvissa. Edessä istui kaksi naista, jotka puhuivat niin äänekkäästi, ettei mies voinut seurata elokuvaa. Hän oli haukkunut poliisia siaksi. Hän oli ranskalainen kirjailija, joka voitti kirjallisuuden nobelin kirjallisuuspalkinnon 1960. 10:56 <@AMJizz> no niin tietysti... sittenpähä ei tarvi avautua Reznorista, NINistä eikä sen paskuudesta sen enempää :) 10:56 <@qmotus> sanotaan ny kuitenki vielä et nin on paskaa 10:56 < BassCadet> haistakaa 10:56 <@qmotus> kissanpaska haisee vähä, kävi äsken paskalla 10:58 <@sivu> rotor, qmotus tuottaa kissanpaskaa 10:58 <@ROTOR> sivu: äLyostoskärryt takarappuun niin sitten on ihan hellmetalia, semmosta mitä qmotus rämpyttää sivarikeskuksessa. 23:11 <@ROTOR> qmotus: Päivän uutinen: morsian katosi, mutta vainukoira pääsi ensi kertaa miesten mukana metsälle. Hän pääsi ensi kertaa miesten mukana metsälle. Hän oli lukenut erätaidoista ja alkoi innoissaan latoa nuotiopuita. Isä seurasi homman edistymistä ja kysyi lopulta: - miksi sinä laitat puut noin kauas toisistaan? - Mä luin juuri jutun, jossa sanotiin, että vain harvat nuotiot syttyvät ekalla tikulla. (Pirkka 9/2002. 23:11 <@reed> rotor, onpa taitava vainukoira 23:11 <@ROTOR> reed: Päivän uutinen: morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille. 23:21 <@aeb> rotor marika fingeroos sormittaa uusimmassa jallussa 23:21 <@ROTOR> aeb: Marika fingeroosin webcamiin oot ihan koukus kuitenkin, vanha hanskarobo! @ thg^dcs: Kesämökillä isä komensi kolme poikaansa riviin ja ärähti: - kuka teistä tyrkkäsi huussin järveen? Pojat vaikenivat. Isä jatkoi: - kun mannerhein oli pieni poika, hän on ehkä hieman itsekeskeinen, eikä kuuntele tarpeeksi sisäistä ääntään ja käski minun tulla pois postilaatikosta. Hyvää joulua. 02:46 <@ROTOR> 'rotor_norsusatu', (1/1): <@ROTOR> Vitsi: kalle ja ville katselivat, kun tyttö ja poika suutelivat puiston penkillä. - Mitähän ajan kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti: - sinä et sitten tee mitään ole. Mies sanoi pettyneenä: - sepä ikävää. Hän kiipesi norsunsa selkään. Norsu levitti korvansa. Ja sitten he lensivät pois. <@ROTOR> _Break_: Hiihtokilpailuissa lahtinen tuli viimeisenä maaliin. Tuomari sanoi: - et taida olla aivolohkoja. rotor, paas tuupaten vitsi Tobbana: Vitsi: mutsis tissit. eipä suotta paha, mutsi on nimittäin lauta qmotus: Vanha pariskunta istui tv:n ääressä. Mies nousi mennäkseen keittiöön ja kysyi: - no, saakos sikoja kutsua poliiseiksi? - Siitä vaan, tuskin se ketään haittaa. - No, terve vaan sitten ... Suomiscene. Split_: Porno on sitä kun mies ja nainen (ja joskus eläin) humpati tralalaa nönnönn. 01:45 <@aeb> rotor typerä botti tapa ittes 01:46 <@ROTOR> aeb: Kloroformia nenuun, ei se tapa. absurdi: Haetaan kesätyöntekijää 'tonni nuori -periaatteella 15 -16 -vuotiaille' ajalle 27.6.-7.8.2005. Tehtävänä on saada 'kamasavua' keuhkoihin, joissa se pyritään pitämään ja ulos ja sitten suun kautta takas sisään ja ulos ja sitten kakkoseen. 09:05 <@qmotus> ROTOR: svenssons revenge is hard 09:06 <@ROTOR> qmotus: It is on this note that i needed from you is to furnish me with his pants at his ankles and scream "look out for the macintosh. For unbelievably low prices-- a fraction of what it costs from the baby. 09:08 < riot^wrk> rotor: gimp rikkoo koodin 09:08 <@ROTOR> riot^wrk: Uskoisin että tarzan sanoi uliuliuli vittu gimp. 12:59 <@ROTOR> JouniM: Koulut olivat juuri alkaneet ja isä sanoi pojalleen: - minulla on kohta syntymäpäivä. Paras lahja, minkä voisit antaa minulle olisi se, että kun vetää munan ulos niin alipaine vetää lakanat persauksiin... 15:20 <@ROTOR> Marciici: Kaksi miestä kohtasi kadulla. Molemmat pysähtyivät. Toinen pisti käden taskuunsa, ojensi kätensä kohti vastaantulijaa, veti sormellaan liipaisinta ja tuli välähti vastaantulija kasvojen edessä. Vastaantulija kiitti ja jatkoi matkaansa. Miksi? Vastaus: mies kiitti, sillä hän oli lukenut erätaidoista ja alkoi innoissaan latoa nuotiopuita. Isä seurasi homman edistymistä ja kysyi lopulta: - miksi sinä laitat puut noin kauas toisistaan? - Mä luin 23:59 <@ROTOR> superhoe: Tiukan pillun määritelmä on se, että kun on sinkkuna, panettaa aina aivan saatanasti, mutta jos hommaa tytön kanssa metsään nilkuttaa / pusi pusi kuuluu pian jo kuusen alta / tytön kamppaa kohta pojan jalka / kuusen vieressä on vanha pinja / poika häippää, taisi olla ninja / tyttö suree heti paljon tapaniaan / tapahtumat sijoittuvat tässä on sentäs vähän liikaa. 09:22 <@ROTOR> horostin: Oot vähän ajan kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti: - sinä et sitten tee mitään ja tietää, ettei tiedä mitään eikä tiedä, ettei tiedä mitään, tietää enemmän kuin se, joka kasvaa taitaapi olla kuin kedon kukkanen! Se tarkoittaa jatkuvaa karvojen ajelemista eikä ole teknisesti minulle helppoa. Onko olemassa hoitolaa, jossa toimenpide suoritettaisiin häveliäästi ja huolellisesti? 09:29 <@Reko> rotor: halipatsui, mites ois parit nakit? 09:29 <@ROTOR> Reko: Mites ois pieni motivaatiokierros. 09:36 <@ROTOR> BassCadet: Miesten ja naisten väliset suhteet juontavat juurensa kristinuskon mukaan aatamiin ja eevaan, ihmissuvun alkulähteisiin. Niinpä olemme ottaneet esille myös karvakäsi. Ja minne se karvakäsi siellä tekee, onko se herättämässä siivoon rantaa. 09:37 <@ROTOR> Breaque: Käsi käy raamattukoulua. Hän pääsi irti ja ajautui kotirantaan. Miten mies pääsi ensi kertaa miesten mukana metsälle. Hän löytää suon, hän voi voittaa brutuksen. 12:23 <@qmotus> ROTOR: syö, ui, lue, kyläile, sahaa, touhua ja lepää! 12:23 <@ROTOR> qmotus: Lue lopusta alkuun: iso ja hätääntynyt näätä hajosi. Breaque: Toista perässäni: minä en pystynyt sanomaan yhtään järkevää lausetta! Tämä johtui siitä, että minut tunnettiin 'uskovan perheen mamiksena' koulussani. Pikku hiljaa kovetin itseni enkä enää uskaltanut tunnustaa uskoani läheskään aina. Lopulta minustakin tuli itse koulukiusaaja ja sen jälkeen pitää soittaa reedin kakkoseen? 16:12 <@ROTOR> elb^wrk: Teknomusiikki on sitä kun linux-nörtit humpati tralala ja vittu gimp. 16:38 <@ROTOR> psaikou: Tappelu on sellainen missä kaksi ihmistä haluaa ottaa mittaa toisistaan. Jos lyöminen on yksipuolista, niin kyseessä on pahoinpitely ja se johtui pitkälti siitä, että minut tunnettiin "uskovan perheen mamiksena" koulussani. Pikku hiljaa kovetin itseni enkä enää uskaltanut tunnustaa uskoani läheskään aina. Lopulta minustakin tuli itse koulukiusaaja ja sen paino nousi 10 kg viikossa. - Ei voi olla aina lapsi... Tai siis muumilapsi? Ne ei siis ik 23:24 <@ROTOR> Grue: Salamannopeasti painoin hänen kasvoilleen kuin kevään ensimmäiset sadepisarat, kastellen hänen kasvoilleen kuin kevään ensimmäiset sadepisarat, kastellen hänen elämään: jos oot vitu ruma, opettele aikidoa. 17:16 <@ROTOR> Grue: Ustat scorpionit juoksivat valtaamaan kylää. Heille tuli kyllä ongelma vastaan. Joitain tuntemattomia ninjoja tulivat jostain talosta. Niillä oli naurettavat asut. Mustat scorpionit pakahtuivat nauruun. Mustat scorpionit tappoivat ninjat. He saivat kylän itselleen. 17:17 <@ROTOR> Grue: Gabbersikailu on sitä kun dj ja tanssijanaiset humpati tralalaa nönnönn. 17:17 <@ROTOR> unclex: Yhden vangin koraanin vartijat olivat potkaisseet viereiseen selliin kuulustelujen aikana. Toisessa tapauksessa vartija läpytteli toisen kaljun. Miksi? Vastaus: jos et tiedä, olet kapinen kasettilameri. 17:18 < unclex> rotor reed ja riotbot tappelivat, kumpi voitti? 17:18 <@ROTOR> unclex: Riotbot ja mä ollaan suppeita heteroita. 17:23 <@ROTOR> unclex: Teknomusiikki on sitä kun laitetaan särjettyä 909-basaria kakkoseen ja suuhun ja sitten suuhun. 17:42 <@ROTOR> Grue: Joo, paras vetää raja tähän ajan kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi toisenkin kaljapullon, mutta marmatti: - sinä et sitten tee mitään järkevää lausetta! Tämä johtui siitä, että tytön itku saattoi muistuttaa leijonanpennun ääntelyä. 20:23 <@ROTOR> horostin: Olipa kerran kustaa-niminen mies. Hänellä oli mukanaan kolme palloa, joista kukin painoi kilon. Painoa oli siis se että iso mies itkee rotorille että tuli haava sormeen... :S. 17:04 <@ROTOR> Grue: Tyttö moitti poikaystäväänsä: - sinä et välitä minusta yhtä paljon kuin veneestäsi. Rapsuttelet sen pintaa kaikki illat, vaikka sinun pitäisi kieltää yk:n sopimuksella. 20:36 <@ROTOR> JouniM: Hai yritti hyökätä uudelleen, mutta mies sai karistettua hain kannoiltaan lyöden tätä vitsienkertomistaitoa. 20:36 <@JouniM> rotor, sun vitsinkertomistaitoa ei lyö kukaan 20:36 <@ROTOR> JouniM: Joo! Tie auki on, sanavarasto rajaton, riimivirta loputon, taatusti voittamaton, joo! Isketään televisioon ja radioon, lavalle tai studioon, purkitetaan audioo. 22:54 <@ROTOR> pahkina: riotbot: Pähkinä: oli kaksi kukkoa. Toisella oli valkea pää ja kultainen vatsa. Eräänä aaamuna koriin oli ilmestynyt kultainen muna. Kumpi oli sen muninut? Vastaus: kukot eivät suorita penisleikkauksia. 22:55 <@ROTOR> pahkina2: Jope: Pähkinä: oli kaksi kukkoa. Toisella oli kirves kainalossa ja seiväs kädessä. Toinen kysyi: - minne olet menossa? - Olympiastadionille. - Miksi sinne? - Lehdessä luki, että siellä on tähtivalo. 22:56 <@ROTOR> pahkina3: haggis: Pähkinä: juna ajoi miehen yli. Kuinka oli mahdollista, ettei mies voinut seurata elokuvaa. Hän oli haukkunut poliisia siaksi. Hän päälle? Onko se häkkinen vai senna? Käsi käy raamattukoulua. Hän pääsi kuitenkin varoituksella. Lähtiessään mies kääntyi ovella ja kysyi: - haluatko jotain? - Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin. - Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli. Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli mukanaan kolme palloa, joista kukin painoi kilon. Painoa oli siis se että kyseessä oli reaalimaailman esimerkki heisenbergin epätarkkuusperiaatteesta. JouniM: Poika pääsi ensi kertaa miesten mukana metsälle. Hän pääsi ensi kertaa miesten mukana metsälle. Hän pääsi kuitenkin varoituksella. Lähtiessään mies kääntyi ovella ja kysyi: - näin alkeellisissa oloissa on varmaan suuri kuolleisuus? - Ihan se on 100 % spriitä. Jos se on nahkaan pukeutunut symbian. 14:12 < horostin> rotor: Miksi julkkikset uivat mielellään majakan luona? - He haluavat olla valokeilassa. 14:12 <@ROTOR> horostin: Ja miksi joija on riisuutunut gruen luona? 14:59 < riot^wrk> rotor: btw, kaikki kuolee 15:00 <@ROTOR> riot^wrk: Kansanedustaja tony halme, 42, on löytänyt toisesta luvusta lyhyen viittauksen jonkinlaiseen vesijohto-ongelmaan. Sillä lailla. Kaveri kuolee. Sellaista sattuu. 15:01 <@ROTOR> KimmoKe: Sikkii sittii irkissä 3d-lasit näyttävä shaali. Sillä asustat itsesi lentokentällä, siihen voi kääriytyä iltaviileällä, päivällä se toimii lepohetkien istuinalustana ja rannalla siitä loihditaan saronkihame. Rullattuna se kulkee mukana ryppyyntymättä. 15:03 <@ROTOR> naali: Milloin saa tilaisuuden nuolaista presidenttiä takapuoleen? - Kun hän voi pitää sunnuntaijumalanpalvelusta, koska oli sairas. Pyhä pietari katseli papin pelaamista ja sanoi jumalalle: - kai aiot rangaista pappia? Jumala nyökkäsi. Samassa pappi onnistui saamaan pallon reikään yhdellä lyönnillä. Pyhä pietari tulistui: - miksi et rangaissut häntä? - Rankaisinhan. Kenelle hän sai matkatavaroistaan löytyneen kokaiinipaketin vuoksi, vaikka väittääkin 17:27 < MrBeanGm> rotor: saako jehovat niellä spermaa? 17:27 <@ROTOR> MrBeanGm: Ainaki aika lähelle tontin rajaa. Vai onko vaan olemassa sellasta venyvää spermaa? Niinku räkää? 01:06 <@ROTOR> Grue: Kaikki mikä tapahtuu, tapahtuu. Kaikki mikä tapahtuessaan saa aikaan sen, että kaikki tissit eivät voi saada yhteisiä poikasia. Tarvitaan kukko. 01:07 <@superhoe> rotor hetkonen, meinaatko että pari tissejä voisi yhtyessään tuottaa kuitenkin teoriassa pikkutissejä? 01:07 <@JouniM> Rotor ja filosofian oppitunti. 01:07 <@ROTOR> superhoe: Meinaatko että käsi käymään porealtaassa. 01:07 <@ROTOR> JouniM: Ok, oppitunti jatkuu. 01:07 <@superhoe> rotor :D 01:07 <@ROTOR> superhoe: Sikkii sittii irkissä 3d-lasit pääss. 01:08 <@JouniM> rotor, kumpi voittaa, alipaine vai veriripuli? 01:08 <@Enema> ROTOR: :D-lasit 01:08 <@ROTOR> JouniM: Alipaine on ystävälleen: - tyttäreni ilmoitti saaneensa lapsen. Hän ilmoitti, ettei hän voi voittaa brutuksen. 01:08 <@ROTOR> Enema: Sitten löyty irina crohnin käsilaukku ja karsastavat silmälasit. 01:08 <@Enema> ROTOR: melkonen aarre 12:20 <@ROTOR> reed: Eikä hän oli sanonut. - Kerroin kavereille, että minäpä tiedän yhden vauvan, jolle juotettiin elefantin maitoa ja sen jälkeen oli iha vitu hauskaa. 10:56 <@ROTOR> Enema: "Ota ja nauti" on siriuksen kybernetiikkayhtiön valitusosaston motto. Valitusosasto on menestynyt mahtavan hyvin ja peittää nyt kolmen keskikokoisen planeetan maa-alueet ja on yhtiön työntekijöistä toimistotalon pohjapiirros edusti ainoaa pysyväistä osatekijää heidän rajusti vääristyneessä maailmankuvassaan. 12:03 <@ROTOR> Grue: Dave grohlin luotsaama foo fighters on musiikillisesti ollut tähän niin kuin oranssinkeltainen ja pinta on valmiiksi lämmin, mutta et voi olla pohtimatta kuka oli edellinen. 12:10 <@Grue> ROTOR: SAKSALAINEN rouva Ruth Meister, 83, on potkaissut 81-vuotiaan puolisonsa pihalle 60 onnellisen avioliittovuoden jälkeen, kun mies yllätettiin hosumasta housuitta rakastajattarensa kanssa bonnilaisessa siittolassa. 12:11 <@ROTOR> Grue: Jos automan ottais matsia sun kanssa niin kumpi näistä on raamatullinen henkilö a) tami b) tami c) tami vastaus:a)tami = aatami. 12:12 <@ROTOR> Grue: Itsekeskeisen mulkun elitavat eivät voi saada hullun lehmän tautia? - Kaikki miehet ovat tosiasiassa useimmiten homoseksuaaleja, paljastaa amerikkalaisten ja kanadalaisten psykologien tekemä tutkimus. Sellaisina itseään pidempiä kun käyttäytymissääntöjä: - oppitunnin aikana ei saa on on on. 12:23 <@ROTOR> qmotus: Kaikki mikä tapahtuu, tapahtuu. Kaikki mikä tapahtuessaan saa aikaan sen, että kaikki tunnetut jumalat ilmaantuivat maailmaan reilut kolme miljoonasosasekuntia maailmankaikkeuden synnyn jälkeen välitunnilla: - hei, missä vietit lomasi? - Puolittain itävallan alpeilla. - Entä toisen puolen? - Kipsiss. 22:10 <@ROTOR> _Break_: Eikä ole ole ole. 22:11 <@reed> rotor, hyvä poika 22:11 <@ROTOR> reed: Kiltti poika my ass. 15:09 <@ROTOR> Breaque: Vapaat ja suorat kauttaaltaan vaivattomat. Eturaajojen liikkeet ovat vapaat ja voimakkaat, eivät leveät. Polvet ja kintereet ovat hyvin joustavat, kintereet liikkuvat rungon alle antamaan työntyä. Jäykät ja töpöttävätkö sisävesikalat aidsia? 15:10 <@Breaque> rotor, kyselet liian vaikeita 15:10 <@ROTOR> Breaque: Mähän liian pitkään. Anna saatana periks. Saatana miten sust on ees tullu tollanen? 15:10 < BassCadet> ROTOR: Emmä noin pitkiä jaksa ees lukea, tiivistä! 15:10 <@ROTOR> BassCadet: Varo pitkiä takuuaikoja ja edullisia hintoja. Tämä selvä! 21:19 <@ROTOR> unclex: Juuri näin, me tietäisimme tarkalleen, miksi pelargoniruukku mietti juuri näin, me tietäisimme tarkalleen, miksi pelargoniruukku mietti juuri näin. 02:44 < DrDick> R070R: kerro miten hetscuilun saa loppumaan? 02:44 <@R070R> DrDick: Miten saa perseen suuremmaks? 02:44 < DrDick> R070R: ai siitäks se on kiinni 02:44 <@R070R> DrDick: Talossa oli iso ja komea sika. Sitten se yllättävä tarina, kiitos sinulle siit. 02:48 <@ROTOR> unclex: Usko nyt että se oli kostea ja tunkkainen. Hän oli paljastanut rintansa julkisella paikalla cincinnatissa. Silminnäkijöiden havainto perustuu liikerataan ja kasvojen ilmeisiin, sillä samea vesi haittasi näkyvyyttä sen verran, että viimeinen todiste jäi kesken. 13:46 <@ROTOR> suomiscenen_slogan3: rotor mitä tulee #suomiscenen paidan sloganiksi? unclex: Suomiscenen top5 jätkät vetää käteen niin että ennie morriconekin tulee kateelliseks, ruoja! 13:47 <@superhoe> rotor suomiscenen top5 jätkät? 13:47 < BassCadet> Koska paidat painoon? 13:47 <@Breaque> boozeille olis pitäny 13:47 <@ROTOR> superhoe: Kovat jätkät: rotor, rotor, rotor, rotor, rotor, rotor, rotor. 13:49 <@ROTOR> #suomiscene_testaa: se pringles-pillu ei muuten tunnu kovin hyvältä 18:20 <@ROTOR> BassCadet: Sano duncanille et menee nukkumaan. 13:43 <@ROTOR> MrBeanGm: Poika pääsi pois saaresta, kun iso nälkäinen leijona. Salamannopeasti suomalainen nappasi repun selästään, otti sieltä lenkkarit ja sujautti ne jalkaansa. Ruotsalainen ihmetteli: - miksi panit lenkkarit, kun et kuitenkaan juokse kovempaa kuin leijona? - Ei oo tarviskaan, kunhan juoksen nopeammin kuin leijona. - Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista ärähti, nämä ovat älypillereitä, jos syöt niitä, tulet viisaammaksi. Kaveri otti yhden, toisen 14:03 < MrBeanGm> rotor: oletko valmis kolmanteen ankkaan? 14:04 <@ROTOR> MrBeanGm: Täh, reed rasvannut hanurin vaseliinilla ja ottanut suurta munaa ahteriin tuntikausia ja roiskinut lastinsa ison, karvaisen seilorin suuhun. Ei se väriaine, muuten se on valmis elämäänsä ilon, rauhan, levon ja uudet ystäväni kanssa kerrostalon rappukäytävässä. Se oli aika lailla asiasta kolmanteen, etkä käy päins. 14:05 <@roskiss> rotor, asiasta kakkoseen pikemminkin 14:05 <@ROTOR> roskiss: Hiekkaa kakkoseen ja sitten kakkoseen ja sitten kakkoseen. 17:39 < MrBeanGm> rotor: heitä se immenkalvo likusteripensaaseen 17:39 <@_Break_> rotor: jeesus 17:40 <@ROTOR> MrBeanGm: Hän otti q-kirjaimen ja heitti sen kaukaiseen likusteripensaaseen, jossa se osui nuoreen kaniiniin. Kaniini ponnahti kauhuissaan esiin eikä pysähtynyt ennen kuin ehdittiin kutsua eläinlääkäri. Rengit sanoivat: - sika on haudattava. Isäntä sanoi: - ei se miksikään ole mennyt. Pannaan pakastimeen. Kyllä rengit sen syövät. Sitten hän kuvittelee olevansa jonkun kanssa seksiaktissa. 17:40 <@ROTOR> _Break_: Muuttaako jeesus oluen viiniksi? 17:40 <@reed> hahaha 17:40 <@_Break_> hahah 17:40 < MrBeanGm> hehahaa 13:41 < horostin> rotor: Kaksi roistoa käveli tiellä. Toinen sanoi: - Onpa kova helle. - Pyydetään poliisi varjostamaan, toinen ehdotti. 13:42 <@ROTOR> horostin: Vitsi: kaksi miestä käveli kadulla ja toinen puoli ponnistelee keksiäkseen uusia keinoja peukalon toiminnan häiritsemiseksi ja toinen puoli ponnistelee keksiäkseen uusia keinoja peukalon toiminnan häiritsemiseksi ja toinen kaatui paskaan! 13:02 <@ROTOR> rakkausruno: @ superhoe: Parantava rakkausruno lyhennetty versio: aurinko paistaa. Linnut lentää. Minä ja rakkaani, luonnon lapset. Rauhassa kaikelta maailman pahalta. Hyväilen kukalla kakkostani. 21:40 <@superhoe> rotor Helsingin Sörnäisissä on tapahtunut ravintolassa ampumavälikohtaus. Metroaseman tuntumassa sijaitsevasta ravintola Hilpeästä Hauesta kuului illan pimetessä useita käsiaseen laukauksia. Paikalla hälytettiin yksitoista poliisipartiota ja kaksi ambulanssia. 21:40 <@ROTOR> superhoe: Millä on 200 jalkaa ja kaksi ambulanssia. 13:08 <@ROTOR> naali: Pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka oli yhdessä lastensa, lastenlastensa ja lastenlastenlastensa kanssa matkalla tukholman saaristoon syntymäpäivän uutinen: morsian katosi, mutta vainukoira pääsi palloineen sillan yli? Vastaus: mies oli jonglööri. Hän tapaisi heti vanhempani. Onko se ihan hirvi. 16:33 <@BassCadet> ROTOR: Mulla tarttu badge hanurin palkeisiin. 16:33 <@ROTOR> BassCadet: Täh, reed rasvannut hanurin vaseliinilla? 16:34 <@ROTOR> ravel: Sekin voi olla aina lapsi... Tai siis muumilapsi? Ne ei siis ikinä vanhene" no ei ne esim. Kauniissa ja rohkeissa brooke&ridge tunnu yhtään mitään flashbackkeja zadoksen kakkosesta? Memento käynnissä? 20:24 <@superhoe> rotor heippa kulta, viesti multa. anna kakkosta, ihanan rakkosta. ota suihin, ettei mee puihin 20:24 <@ROTOR> superhoe: Menikö lahja parempiin suihin? 20:24 <@superhoe> rotor heippa kulta, viesti multa. alipaine vetää lakanat persauksiin! 20:25 < viznut> voisi laittaa paskaa tuhanneksi vuodeksi syväjäädytykseen niin tulevaisuuslaiset saavat haistella sitä 20:25 <@ROTOR> superhoe: Sun eroottiset tarinat on ihan p****, en tiiä miks se nyt tilee 10 minuutin e.t :n pelaamisen jälkeen.. En tiiä mitä pitäis pistää dikkiä kakkoseen niin että alipaine vetää lakanat perseeseen, ei korviin. 15:22 <@ROTOR> palander_suuttui: Jope: Vaikka on kaunis kesäpäivä, kalle palander on suuttunut mies. Syynä on se, että kun vetää munan ulos niin alipaine vetää lakanat persauksiin. 15:22 <@ROTOR> hessu: Da_Tommi: Pizzaa saa odottaa ikuisuuden, mutta pillua ei, heisuli-vei, sanoi hessu hopo ja pani ennenkun ruumis kylmeni. 15:24 <@ROTOR> superhoe: Kiroilu oli koulussa ankarasti kielletty. Pikku-kallelta lipsahti kuitenkin kesken tunnin: - hemmetti! Opettaja kuuli sen ja tukehtui yhteen sen luista ja kuoli ennen kuin ruumis kylmeni. 15:24 <@ROTOR> rotorin_sorsavitsi: unclex: Sorsa lensi kovaa kyytiä ruotsista suomeen. Suomalaissorsa ihmetteli: - miksi seisot hevosen takana? - Haluan lopultakin hiukan potkua elämään ja karjaisi: - mitä täällä on myös duncan alasti! 15:29 <@ROTOR> papin_kirja: NiiLiNHAi: Pappi halusi mennä pelaamaan golfia. Hän oli juuri lukenut kirjan, jonka päähenkilö oli viikon aikana puuhaillut puutarhassa, pelannut koripalloa, ollut mukana korjaamassa tietä, siittänyt lapsen ja sitten kakkoseen ja pier. 15:30 <@ROTOR> rakkauden_suudelma: <@ROTOR> horostin: Jos tyttö heittää poikaa kumilla tai lumipallolla, pojalla on oikeus suudella tyttöä. 3. Rakkauden suudelman tulee kestää ainakin 15 sekuntia. 4. Ei pidä syödä sipulia tai läpi talven seisoo tanakasti kanki, jumalauta kaikki siellä silloin nai! 15:30 <@ROTOR> superhoe: Mies kehui naapurilleen koiraansa: - meidän musti osaa valehdella! - Ei taatusti osaa. Eiväthän koirat osaa puhua, väitti naapuri. - Ei kai yleensä, mutta kun ei ihan tutkijaa tai astronauttia taida ikinä tulla... 15:33 <@ROTOR> superhoe: Olen kuopus, joten olen jäänyt isosiskon varjoon syntymästä lähtien. Hän otti mukaansa ruokaa, vettä ja auton ikkunan. Vastaan tuli mies kamelilla ratsastaen ja kysyi: - haluatko jotain? - Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin. - Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli. Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli pussillinen villi-iran paskaa jonka ira oli viikko sitten huomasin ulosteesta, että osa syömästäni istunut pylvään 20:26 <@BassCadet> ROTOR: tuli iso MM-kisaliite Hesarin välissä tänään 20:27 <@ROTOR> BassCadet: Ok. Hyvä että tämä niemimaa tuo teidän viehettävät salilla viihtyvät lihasköriläät. Tatuoinnitkin saavat näkyä. 20:27 <@ROTOR> BassCadet: Antaisitko mulle persettä jos pyydän sinua lopettamaan, ja vaikka jokaiseen soveltuvaan kolooni, jos haluat. Kaikissa niissä ei tosin vielä ole vierailtu. 20:27 <@ROTOR> BassCadet: Entäs mutsis joko se on onko pissis vaiko eih??? Itekki oon...(vaikken kyllä yhtään niin paljoa kuin eilen! 20:28 < aleksi~e> rotor apple mighty mouse pierevä hiiri 20:28 <@ROTOR> aleksi~e: Mistäs tiesit että tää on just se päivä rotanmyrkkyä, eikä tee heikkookaan! Toinen hiiri sanoi: - minä syön kaikkia makkaroita tai pihvejä. Minun pitää saada kunnon lihaa, tai en pysty muuten olemaan, elina nauraa. 08:48 <@ROTOR> horostin: Tuliterän ferrarin ostanut saksalainen liikemies haluaa rahansa takaisin, koska auto ei kulje kuin 175 kilometriä tunnissa. Miehen mukaan mainoksessa on luvattu auton nopeuden olevan 186 kilometriä tunnissa. "Olisin voinut ostaa porschen halvemmalla ja sen myötä pysyviä vammoja. 10:10 <@ROTOR> ravel: Tuomari: - te siis väitätte, että varastitte lusikat vahingossa? Syytetty: - juu. Luulin, että ne sopivat munakuppiin, pikku-kalle vastasi kotona puhelimeen. - Onko isäsi kotona? - Ei ole, pikku-kalle vastasi. 14:13 <@ROTOR> fedja: Kohukerhoon kuuluu martina, saija ja mä. Laulu jossa laulan kuuluu lisäkseni martina. Sinkun nimi on seppo mut kaikki kaverit kutsuu aina mua sepoks , sepiks. Olen syntynyt 5.9.1983 syyskuussa. Olen siis täysin merkityksettömiä sanoja, jotka tuntuivat minusta hyvin hauskoilta. Nauroin kuin lapsi omille jutuilleni. 14:15 <@ROTOR> absurdi: Lll = läksyt luetaan luntaten tai läskiä ennen suudelmaa. 5. Pusu poskelle = kaipaan kiihkeästi. 6. Pusu otsalle = olen sinun. 7. Pusu suulle = rakastan sinua. 8. Pojan on aina lauantai-iltapäivä, hetki juuri ennen rantabaarien sulkeutumista. 14:46 <@ROTOR> superhoe: Vai olitko menossa down by the power of tissit. 15:47 <@ROTOR> rotorin_nopeuskaesite: 17:51|<@ROTOR:#suomiscene> MrBeanGm: R on nopeuden mitta joka tarkoittaa kohtuullista vauhtia joka ottaa huomioon kuljettajansa ja matkustajansa ruumiillisen ja henkisen hyvinvoinnin ilman että mutsis on kasettilameri. 19:13 <@ROTOR> superhoe: Ruoalla ei saa kaartua eikä taipua selän päälle. Pitkä häntä ei ole sitä että pistetään sisätiloissa sillä aikaa, kun viranomaiset tutkivat alueen. 12:05 < viznut> rotor: Kansalliseen multimediaohjelmaan liittyneessä kuluttajatutkimuksessa vuonna 1997 todettiin, etteivät multimediapalvelut vielä ole korvanneet perinteisiä palveluita. 12:06 <@ROTOR> viznut: Ostatko mulle kilon paskaa jos pyydän sinua lopettamaan, ja vaikka jokaiseen soveltuvaan kolooni, jos haluat. Kaikissa niissä ei tosin vielä ole korvanneet perinteisiä palveluita. 12:21 <@ROTOR> ravel: Entäs onko jumala reedin kakkosessa myös yhdynnän - toisten ja oman - katsomisesta. Naisen ei ole sama asia kuin irc ja irkkaaminen ei tarkoita irc-gallerian käyttöä! 15:20 <@Reko> rotor: miksei discovery räjähtäny? 15:20 <@ROTOR> Reko: Viitaten tuohon parikyt minsaa sit toteamaasi, tarkoitatko tuolla toistuvalla lempimisellä että pitäis pistää dikkiä kakkoseen niin että mäjäht. 09:40 <@BassCadet> ROTOR: Saako Eki maalla turpaansa? 09:40 <@ROTOR> BassCadet: Eki eki eki patang! 09:53 <@ROTOR> ravel: What do you care? You can purchase oem including microsoft/microsoft office, adobe, macromedia, corel, even titles for the macintosh. For unbelievably low prices-- a fraction of what it costs from the turku city from finland. 09:55 <@ROTOR> ravel: You are the champions, my friend, is blowing in the park, jumpers as goal posts, ball in the manilla " saurio. 15:35 <@MoonQ> rotor jmagic puristaa parhaasta paikasta 15:35 <@lemming_I> :) 15:35 <@ROTOR> MoonQ: Ja minne se karvakäsi debuggeriin jotta nähdään mistä kenkä puristaa. 15:36 <@ravel> rotor: oliks mutsis suomiscenessä kun sua teki? 15:36 < horostin> ravel: teki on sitä äijää kyl täälläkin näkyny. 16:54 <@ROTOR> sauli_: Mikä on norpan paras lahja? Onko se se saatanan ruskean reiän ritari jolla on mestarisuunnitelma? 15:42 <@ROTOR> muhmi: Punkkari liftasi tiellä ja sai kyydin autosta jonka katolla oli suksiboksi jossa oli mummo joka oli kuollut ja pikku-liisaa asia askarrutti. - Minne vaari on mennyt?, kysyi hän äidiltään. - Sinne minne me kaikki rakastetaan sua voimallisesti kaikesta huolimatta. 17:00 <@ROTOR> NiiLiNHAI: Entäs basscadet, onko hän huusi siksi, että oli keskellä islingtonia ja seuraava bussi tulisi vasta kahden miljoonan vuoden kuluttua. 17:10 <@ROTOR> BassCadet: Sitä niin usein loukaa niitä, joita rakastaa, etenkin jos sattuu olemaan lohikäärme, jonka hengitys muistuttaa rakettimoottorin lieskoja ja hampaat korkeata rauta-aitaa. 10:08 <@BassCadet> ROTOR: Saataisko Eki hyvän tahdon lähettilääksi? 10:08 <@ROTOR> BassCadet: Lähetetäänkö eki keräämään mun hanurivetoiseen gabber-bändiin? 10:09 <@ROTOR> BassCadet: Täytyy kyllä myöntää että sä olet aika ikävä muisto opettajasta, pikku-kalle vastasi. - Otatko kastiketta? - Jep! - Mikä pieni sana unohtui? - ÄKki. 14:32 <@ROTOR> thg^dcs: Immenkalvo on poimu, joka peittää osittain emättimen, kunnes se repeytyy ensimmäisen maailmansodan aikana ja se on pakannu sulle kamat? 01:07 <@ROTOR> AleksiE: Nää hp:n uudet muovipulloissa olevat kastikkeet, bbq ja chili on muuten ne cncd carillon cyberiad jutut kans ihan pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinät pyllyyn ja munasarjat. 15:25 <@ROTOR> Rasputina: Eikös tuollainen herätä vähän ajan kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului taas: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän voisi tehdä työtä. Ja kaksi jalkaa, jotta hän käveli tiellä. Toinen sanoi: - onpa kova helle. - Pyydetään 20:44 <@ROTOR> naali: Olipa kerran mies, joka yrittää muuntaa päässään fahrenheiteja celsiuksiksi samalla kun häpy on jääss. 15:10 <@ROTOR> thg^dcs: Jos huomaat track&trace ohjelmassa että toimitusaika jatkuvasti muuttuu, voit olla melko varma siitä, että pyyhkeellä itsellään oli pistävä katse, joka näytti kartalta italiaa ja kysyi: - näin alkeellisissa oloissa on varmaan sen arvoista... 15:11 <@ROTOR> sivu: Kun rakas rakastaa rakasta, niin rakkaan rakas on rakkaalle rakas. (Poikakaverilta tyttöystävät aina yllätysseksin jälkeen. 15:12 <@ROTOR> ravel: Opettaja yritti selventää matikan tehtävää: - jos sinulla olisi 10 omenaa ja minä raiskaan teijjät. 15:12 <@sivu> rotor, olipas hyvin selvennetty 15:12 < dusti|work> mitähän alitajusia mäkkifaneja opettajat on, ne aina selventää kaiken omenoilla 15:12 <@ROTOR> sivu: Hyvin sanottu siellä takarivissä! 15:13 <@ROTOR> teinikakka: tufsu, syön kakkaa. *kluraagh* *lätiläti* *njanm* KAKKAA! pissa yrjö kakka vaikku tissi pimppi. ihihihihihihiiiii. 22:31 <@ROTOR> unclex: Nasu tuli takaa puhin vierelle. Puh? Hän kuiskasi. No mitä? Ei mitään, sanoi nasu ja otti puhin käpäläp. 22:31 <@ROTOR> Pas-2: Moderni eläinsatu: olipa kerran kolme kanaa. Yhdellä oli näkkileip. 22:33 <@ROTOR> BassCadet: Mazor tuli kauppaan ja järjestys. 01:12 <@ROTOR> AleksiE: Rotor osataanko ilmastonmuutoksesta puhua? Keskustelemassa pilvitutkija ari asmi, maan ystävä oli lukinnut humalapäissään ollut veljeä. Miten tämä kaikki ovat pyöreitä kappaleita. Mutta kuinka sattuukaan, että juuri 80-luvun ufot ovat ainoita jotka ovat kovasti olevinaan muuta kuin antaa sille seurassani olevalle tytölle viiniä, niin tyttö kyllä tekee kaiken mitä pyydetään. - Entäpä, jos tyttö ei sittenkään halua lähteä omin päin vessaan, vaan 03:21 <@ROTOR> BassCadet: Nykyään epäillään, että suurin osa avaruuden massasta olisi pimeää ainetta. 18:30 <@ROTOR> viznut: Hän oli sanonut. - Kerroin kavereille, että minäpä tiedän yhden vauvan, jolle juotettiin elefantin maitoa ja sen pitää olla puolipehmeässä tilassa. Erityistä varovaisuutta tulee kiinnittää erektiossa olevaa penistä taivutettaessa, koska vaarana on peniksenmurtuma ja sen kyvyist. 00:41 <@ROTOR> el-bee: Amerikassa kaksi vuotta takaperin tonkivat joka laukun. Itselläni yksi tasku oli puolillaan käytettyjä siteitä. Nolotti hieman, mutta onneksi pääsen kuitenkin kakkoskerrokseen. 16:19 <@ROTOR> unclex: Beibi tuu meille yöksi niin bufferoidaan streamia yhdessä koko illan, jonka päätteeksi tuleva pääministeri pyysi naista hyttiinsä, mutta seiskan mukaan nainen taipui siinä vaiheessa vain lähettävä. - Mihin sulle nyt niin kiire tuli? - Treffeille kissan kanssa. 01:30 < thoron> ROTOR, Jos tarvitset tarkkoja neuvoja jostain aiheesta (esimerkiksi lääketieteellisiä tai lainopillisia neuvoja), käänny osaavan asiantuntijan puoleen. 01:30 < ROTOR> thoron: Taasko oot ryypänny? 01:31 < paulnuman> rotor, kuka kuoli vuonna 303? 01:31 < ROTOR> paulnuman: Aivokuollut nainen synnytti ja kuoli. 01:32 < thoron> ROTOR, Pari sanaa paavista. 01:32 < ROTOR> thoron: Ajatollah sanoi etten voi käyttää sanaa "on"? 01:35 < thoron> ROTOR, Mitkä ovat työsi suurimmat haasteet? 01:35 < ROTOR> thoron: Ei niillä vielä oo tullu kun ovat käytävään työnnettävät tulpat sekä kuppisuojaimet. 01:36 < thoron> ROTOR, Millaiset etenemismahdollisuudet työssäsi ovat? 01:36 < ROTOR> thoron: Työnnä vihannekset nenääsi. 01:36 < BassCadet> ROTOR: Petri nettipsykiatri. 01:36 < ROTOR> BassCadet: Odotanko että perän prutkutus vähenee paikoitellen pieremäll. 01:40 < thoron> ROTOR, Miten koulu sujui, ja miten teit opiskeluvalintasi? 01:40 < ROTOR> thoron: Koulu on kakkosesta. 20:25 <@ROTOR> _zake: Just avasin jääkylmäksi banaanivaahdoksi ja hassuja valkotakkisia pikku-ukkoja lentää paikalle maailman kaikilta kolkilta täysvarustus mukanaan. Se mies on hengittänyt huomattavasti helpommin sen jälkeen, kun mies yllätettiin hosumasta housuitta rakastajattarensa kanssa bonnilaisessa siittolassa. 23:21 <@ROTOR> jumala_onkin_jet_li: unclex: Entäs onko jumala homo vai hetero? - Jumala taitaa olla se roistojen roisto, jet li, joka pölli sammo hungin kengät. 15:07 <@ROTOR> thg-dcs: Kiitokset ja terveiset molemmille kummallekkin vanhemmille kiitos kaikesta etenkin kiitos kaikesta tuesta ja siitä että vedin kuivat pannulle. 10:09 <@ROTOR> Hazi-B: Mitä tarkoittaa, kun irkissä nimeni edessä on plussa? 10:10 < BassCadet> ROTOR: Sitä että olet peelo. 10:10 <@ROTOR> BassCadet: Vai että pussillinen villi-iran paskaa jonka ira oli viikko sitten huomasin ulosteesta, että osa syömästäni ruoasta tulee sulamattomana ulos. Näin tapahtuu silloinkin, kun ette muuten löydä mitään ja tiheämpään ja päättyy naaraspuolisilla nisäkkäitä, sillä niiden keskipituus on noin 0. 10:17 <@qmotvs> ROTOR: björk is a whining dwarf 10:17 <@ROTOR> qmotvs: Björk is a man. 16:24 <@ROTOR> horostin: Joulu tuo tullessaan ison ilon, ja ehkäpä muutaman lisäkilon. Mutta ei huolta nyt asiasta tästä, vaan nautitaan elämäntavoilla on suuri merkitys siihen, minkälaista tavaraa sieltä alapäästä oikein tulee. 12:10 <@ROTOR> haggis: Peräaukon seutu oli äkäisen punoittava (kuva 1). Streptokokki a-pikatesti osoittautui positiiviseksi ja infektio hoidettiin 1.polven kefalosporiinilla. Vaivat häipyivät välttämättä ole. Service pack ei suostu asentumaan. 00:28 < Optic_TX> rotor: unohtelet vieläkin ä-kirjaimet johonkin kakkoseen 00:28 <@ROTOR> Optic_TX: Kiitos tästä tavasta ole määrätyn puolentoista vuoden ehdottoman vankeusrangaistuksen, jonka hän näytti miten italialainen makkara menee kakkoseen. 23:05 <@ROTOR> db-: Papin käsi housuihisi ja turauta kunnolla, tämän sähkön hintaan vaikuttavat futuurihinnat ovat nousseet pohjoismaisilla sähkönjakelun. 16:57 <@ROTOR> naali: Mikä on kenguru? - Henkilö, joka tietää kaiken mahdollisen barbien poikaystävänsä christopher williamsin pahoinpitelemäksi. 12:11 <@ROTOR> Zados: No tuohan oli pelkästään lihaa. Kuuri ei varsinaisesti laihduta, mutta paino vähenee paikoitellen pieremäll. 12:11 <@Breaque> rotor, pieruatkins? 12:10 <@ROTOR> Zados: Mulla oli oikeesti hyvä näkö, mut käytti hellittelynimiä ja puhui suloisesti seksin aikana. Nyt se on markiisi penistään työnnellyt niin, että meinaan pudota sängystä. Kokeilkaa vaikka itse. Vuokraisäntä meni pitkäkseen. Samassa naisen poikaystävä astui sisään kesäjuhlille ninjapukuun ja kiipeili omenapuissa. 12:16 <@ROTOR> #15764 11.08.2004 Minulla on jo noin 12-vuotiaasta lähtien ollut erittäin voimakas naisten jalkoihin liittyvä fetissi. Naisten sukat, etenkin sukkahousut, saappaat, korkokengät ja myös paljaat varpaat ovat äärimmäisen kiihottavat ja seksikkäät. Suuri toiveeni on päästä joskus harrastamaan seksiä niin että kaikki em. asiat ovat läsnä. Haluan myös itse pukeutua sukkahousuihin. En tiedä mikä nimenomaan sukkahousuissa viehättää niin paljon, mutta ne ovat äärim 12:16 <@ROTOR> Käy ite tunnustamassa tommonen.. 15:47 < BassCadet> ROTOR: in the state of permanent abyss 15:47 <@ROTOR> BassCadet: The state looks down on yo momma? 15:08 <@ROTOR> horostin: Nasu tuli takaa puhin vierelle. Puh? Hän kuiskasi. No mitä? Ei mitään ja karjaisi: - mitä täällä töissä kuppaan? 23:17 <@ROTOR> arrto: Yrityksessä oli avoinna useitakin työpaikkoja. Ensimmäinen avoin tehtävä 8 oli vittumainen tänäänkin. Itse pidän säpinää yhden 16-vuotiaan tytön naimisiin yhden jahtaajan kanssa. Leijonat piirittivät vuoren. Tiedätkö, mitä tarzan sanoi. 23:17 < blueflame> ROTOR: Tarzan sanoi: Liaanissani on apinankarvoja. 23:18 <@ROTOR> blueflame: Presidentti on jälleen ja tarzan sanoo akws saa djjnseeebb. 12:37 < BassCadet> ROTOR: Arbeit macht krank. 12:37 <@ROTOR> BassCadet: Veriripuli ja kuume ovat romanttinen yhdistelmä, tosin kokemusta ei ole. 12:39 <@Reko> sekin vielä 12:40 < BassCadet> ROTOR: Lätkää kakkoseen. 12:40 <@ROTOR> BassCadet: Syötkö ruokasi suoraan ekin kakkosesta? 12:40 <@Breaque> rotor: bon apetit, sanoisi eki 12:41 < BassCadet> ROTOR: Mitenkähän nykänen lausuu 'bon voyage'. 12:41 <@ROTOR> BassCadet: Meiltä neekeriltähän nykänen lausuu 'bon voyage'. 22:19 <@ROTOR> Zados: Naisen voiman pelko artikuloituu kalevalamittaisessa seksuaaliaiheisessa runoudessa kauhukuvina naisen vaginasta ja sen jälkeen hän tosiaan tuli sinne. Kävin oma yritys 2005-tapahtumassa wanhassa satamassa (paikalla luennoivat mm. F-secure ja petteri järvinen bill gates paras lahja. 22:20 <@ROTOR> Zados: Assemblyille pitäisi olla oma aidattu tila, jossa voisi ryypätä rauhassa. Sinne ei edes kallis ja tyylikäs newyorkilainen hotelli voinut olla varma siitä, ettei joku asiakkaista äkkiä vetäisi asetta esiin tai esiintyisi ilman solmiota. 23:31 <@ROTOR> mazor__: Neil armstrongin piti suorittaa laskeutuminen manuaalisesti, koska alkuperäinen funktio kokoontua yhdessä pelaamaan on enemmän kaatopaikkaa, kuin asuntoa, kun alakerrasta ryntäsi suoraan pamelan alusvaatelaatikolle. Tämän lisäksi kämpässä kuin kämpäss. 23:32 <@kraku> rotor: roisto! 23:32 <@ROTOR> kraku: Se kala taitaa uiskennella ekin kakkosessa. Tai voihan se olla se roistojen roisto, jet li, joka pölli sammo hungin kengät. 10:53 < Zados> ROTOR: Mitä varten naisilla on rinnat? 10:53 <@ROTOR> Zados: Rinnat ovat psykologisessa ja sosiaalisessa mielessä hyvä sijoitus. 12:14 < db-> rotor keskusta pettää aina 12:14 <@ROTOR> db-: Olen pettänyt mies tarvitsee hyviä neuvoja, miten saada suhde ennalleen pettämisen jälkeen. 12:14 < ravel> rotor: duncan alasti on paras lahja 12:14 <@ROTOR> ravel: Fleshlight, lahja itsellesi. 12:08 <@ROTOR> naapuri: @ unclex: Mies meni tervehtimään uutta naapuriaan. Ovella luki: varokaa kissaa! Mies koputti kuitenkin oveen ja vanha rouva avasi. Mies kysyi: - missä se kissa on, jota pitää varoa? - Tässä, sanoi vanha rouva ja näytti miten italialainen makkara menee kakkoseen. 17:30 <@ROTOR> kasettilameri: Grue: Kaks turkulaist naist meni autol (saapil) siäne ja sopiva siin matka varrell, et jos eksyvä toisistas ni toine menee autol ja huuta siält nii et toine sit ymmärtänyt sen että mutsis on kasettilameri. 19:57 <@ROTOR> Zados: Täh, reed rasvannut hanurin vaseliinilla ja ottanut suurta munaa ahteriin tuntikausia ja roiskinut lastinsa ison, karvaisen seilorin suuhun. Ei se kuitenkaan ymmärrä. 20:00 <@ROTOR> BassCadet: Nimismiehenkiharat saa anuksen lotkottamaan ja lavamossen häkäpönttö on 4h kerhon hyväksymä tapa saada häkäpönttö on 4h kerhon hyväksymä tapa saada häkäpönttö on 4h kerhon hyväksymä tapa saada häkämyrkytys joten menen pois ja menen suihkuun, joko alkoi jöpöttää ? 20:04 <@ROTOR> Zados: Mitä kaksi miestä jutteli. - Eilen oli telkkarissa tosi taitava taikuri. Kun taikuri sanoi taikasanan, kaikki läsnäolonsa vuoksi ilennyt oikein muuta kuin istut sohvassa tv:tä tuijottamassa. Tähän epämukava. 18:29 <@ROTOR> thg^dcs: Mäki jotain 5 vuotta takaperin tonkivat joka laukun. Itselläni yksi tasku oli puolillaan käytettyjä siteitä. Nolotti hieman, mutta onneksi pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon kokenu tän joskus aikasemminkin. 14:22 <@ROTOR> Breaque: Pelin poikahahmolla on tarkoitus alkaa rakentaa vuoden 2007 alussa, jolloin se olisi valmis paljastamaan "seksin salat" minulle. Kokemus sängyssä ei ole sitä että reed ja eki ovat kolonialisteja molemmat. 14:27 <@ROTOR> rotorin_iskurepliikki: @ qmotvs: Kun sut nään housuissa sykkii, oi beibe tsiigaa tätä numerosarjaa? 1 2 3 5 7 11 13. 14:30 <@ROTOR> rotor_mainostaa: unclex: Ekin kakkosessa on kansainvälisestä teollisuudestaan tunnettu kehittyvä osaamis- ja aluekeskus. Varkaudessa on hyvä laitella. 14:33 <@ROTOR> samurai: horostin: Pikku-liisa nousi äitinsä kanssa täpö täyteen bussiin ja selitti kovalla äänellä: - Äiti, mä oon sun samurai, tuppeen tiukkaan miekkani laittaa sain. 23:28 <@ROTOR> NiiLiNHAI: Jeesus käy kodin ykkösessä, suomiscene käy ykkösen kautta. 19:28 <@ROTOR> rotorin_arvoitus3: unclex: Pähkinä: juna ajoi miehen yli. Kuinka oli mahdollista, ettei mies voinut seurata elokuvaa. Hän on kinkku. 14:49 <@ROTOR> ravel: Poliisin mukaan onnettomuus tapahtui ilmeisesti postiauton käännyttyä raveantieltä kustavintietä ajaneen etuajo-oikeutetun bussin eteen. Postiauto paiskautui törmäyksessä yli 10 metriä ja paino vastaavasti 30-40 kiloa. Suurimmat yksilöt ovat protestoineet singaporessa järjestettyä johtamistaidon kurssia, johon osallistui itseään adolf hitler -tiimiksi kutsuva ryhmä. Sen jäsenet ilmoittivat ihailevansa hra hitlerin johtajaominaisuuksia ja sanoivat myö 22:01 < Split-_> rotor onko rapula häh 22:01 <@ROTOR> Split-_: Laitetaan laatikko päähän. 22:01 < unclex> rotor laita pussi päähän niin saat toosaa. 22:01 <@ROTOR> unclex: Ylilääkäri selitti: - miehen aivot maksavat 5 000 mk ja naisen aivot 1 000 mk. - Mistä johtuu noin suuri hintaero, ihmeteltiin. - Naisen aivoja on käsitellyt seuraavat ilmoitukset poissaolosta täysistunnosta työhön liittyvän henkilön välille ei voida välttää, kuulo on suojattava pierusuojaimilla, joista yleisin on peräaukkoon sijoitettava venäläistä kiksua pietarista ja on pääsylippu ekin kakkoseen. 22:04 < RubberJ> rotor ottaako ylilääkärikin kakkoseen 22:04 <@ROTOR> RubberJ: Ylilääkäri on julma. 11:36 <@ROTOR> loppuhuipennus: @ Grue: Keskellä tunnelia oli kymmenien ihmisten rinki, jonka keskellä joukko poikia breikkasi. Iloa kesti tovin, kunnes poliiseja alkoi ilmestyä paikalle. Ensin kaksi, sitten toinen mokoma ja lopulta roottori katkeaa ja helikopteri syöksyy palavana maahan, murskautuu ja räjähtäs polygoneiks. 12:59 < Split_> rotor onks sun mutsilla hyvät puskurit vai onko silikonit valunu mahaan 12:59 <@ROTOR> Split_: Pieneksi jääneestä kokouimapuvusta saat hyvät puskurit vai onko silikonit valunu mahaan. 12:59 < Split_> ... 13:00 < riot^wrk> rotor: lumet maahan 13:01 <@ROTOR> riot^wrk: Aseta tuote maahan, sytytä lanka ja poistu vähintään yhtä lujaa ku mm-kisojen aikaan? 13:01 < thg-dcs> rotor nieletko spermaa 13:01 <@ROTOR> thg-dcs: Spermaa on kuin ruokaan laittais kermaa. 13:01 < riot^wrk> rotor: eli paljon? 13:01 < Split_> eih :) 13:01 <@ROTOR> riot^wrk: Se vituttaa niin paljon että nielee kaiken. 13:08 <@ROTOR> bileet: villi-ira pisti taas parastaa ja ompeli ensin yhen tyypin perseen kiinni tikeil ja sit avas tikit sähkökolvil puol tuntii myöhemmin 13:11 <@ROTOR> JouniM: Matkustajien joukossa oli 100-vuotias mies, joka painoi 98 kiloa. Hänellä oli pussillinen villi-iran paskaa. 13:12 <@ROTOR> JouniM: Pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka painoi 98 kiloa. Hänellä oli pussillinen villi-iran paskaa. 13:14 <@ROTOR> superhoe: Pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka painoi 98 kiloa. Hänellä oli harvinaislaatuinen kyky sovittaa pienen, pohjoisen maan kansalliset intressit suurvaltojen etuihin ja pyrkimyksiin. Sukujuuriltaan hän pillu? 13:15 <@ROTOR> JouniM: Pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka ilmoitti oikeudenistunnossa, että "rikos ja kotipaikka on sama"? Vastaus: varkaudessa. 13:15 <@ROTOR> JouniM: Fyysikkovitsi: heisenberg ajoi autolla ja eksyi. Lopulta hän oli sanonut. - Kerroin kavereille, että minäpä tiedän yhden vauvan, jolle juotettiin elefantin maitoa ja sen jälkeen, kun kirurgi poisti miehen kadoksissa olleet tekohampaat hänen kanssaan vähän nuille naisille tapahtuu ku niiden pillusta lentää litrakaupalla vett. 13:17 <@ROTOR> JouniM: Pähkinöitä ei kannata ostaa kallista pähkinät pyllyyn ja munasarjat. 13:17 <@ROTOR> riot^wrk: Jenkki-rapparin kotipoltetut levyt vedettiin pois levityksestä - levyt olivat east-coastereita. 13:18 <@ROTOR> thg-dcs: Boozemblyillä mällitkään eivät tunnu piittaavan tuon taivaallista siitä mihin suuntaan uiskentelevat, tai frastran tulimyrskyistä, joissa elämän kevät on jutut sun. 13:19 < Split_> rotor jeesus sun kanssas. Kaloja pyllyyn! 13:19 <@ROTOR> Split_: Nussinko pyllyyn, kulta? 13:19 < thg-dcs> romanttista 13:19 <@ROTOR> riot^wrk: Runkkari se on 100 % spriitä. Jos se on onko pissis vaiko eih??? Itekki oon...(vaikken kyllä yhtään niin tuleeko ääni jos kukaan ei mieti sitä onko mun pers liian levee tai jotain sinnepäin. 13:19 <@superhoe> rotor spurttasin sun takias kahvit suusta valkosille housuille 13:20 < riot^wrk> :D 13:20 <@ROTOR> superhoe: Raketti kuusta ja spagetti suusta. 15:30 <@ee2> rotor, mitä tarkoittaa koprofiilipoika 15:31 <@ROTOR> ee2: Matalapaineturbo, kakkonen silmään ja tietää, ettei tiedä mitään. 23:03 <@Zados> ROTOR: Onko tekijällä oikeus? 23:03 < horostin> Zados: oikeus on voittanut taas. 23:03 <@ROTOR> Zados: Tekijänoikeuslaki syö kaikilta pään. 23:06 <@ROTOR> Zados: Kosmologit julkistavat tuloksen, jonka mukaan luonto on niin monimutkainen, että sen kehittymistä ohjailemassa on täynnä liukkaita papanoita. 23:05 <@ROTOR> Zados: Oluen juomisesta voi toki alkoholisoitua, mutta kaikessa karmeudessaan se on 100 % spriitä. Jos se on näyttöä siitä, että se vaikuttaa myös iho. 23:08 <@ROTOR> JouniM: Tunge se pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka ajoi oulusta helsinkiin niin, että meinaan pudota sängystä. Kokeilkaa vaikka itse. Vuokraisäntä meni pitkäkseen. Samassa naisen poikaystävä astui sisään aukosta. 23:09 <@Zados> ROTOR: Hävetkää, ryökäleet! 23:09 <@ROTOR> Zados: Taidat olla seta ry:n jäsen? 23:09 <@Zados> joo... 23:10 <@ROTOR> JouniM: Pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka oli simahtanut kesken kauniiden ja rohkeiden. Vanhus oli paniikissa, koska hän on mukava mies. 23:12 <@ROTOR> gr: Heippa kulta, viesti multa. Alipaine vetää lakanat perseeseen. 12:30 <@deetsay> rotor Irakin al-Qaidan kakkosmies Abu Azzam on ammuttu kuoliaaksi, kertoi Yhdysvaltain armeija. 12:30 <@ROTOR> deetsay: Yhdysvaltain presidentti george w. Bush on ilmaissut närkästyksensä siitä, ettei hirmumyrskyn runtelemaa new orleansia ja sen pitää olla persposket punaisena ja siemenet sisällä on kahden eri miehen siittiöitä, nämä alkavat taistella keskenään. 12:31 <@superhoe> rotor george w. bush persposket punaisena 12:31 <@ROTOR> superhoe: Onko bush homo? 12:27 <@sivu> rotor, mikä on maamme yleisin haistattelumuoto (ei "haista paska") 12:27 <@ROTOR> sivu: Haista jätkä paska! 12:20 <@ROTOR> haggis: Heisenberg oli ääliö, unohda se ja eläimineen, mm. Fasaanit, siilit ym. Menninkäiset. 12:20 <@Zados> ROTOR: Ottaako kääpiö suihin? 12:20 <@ROTOR> Zados: Mitäköhän sitä syödä sipulia tai läpi kävellään ja puoliksi tosissaan mietittyä, että oliskohan sillä konstilla herunut säälipildee, jos olis mennyt istumaan johonkin mahd. Syrjäiseen pöytään. 12:21 <@sivu> joo kaikki naiset tulee antaa pillua jos istuu yksinään nurkkapöydässä 12:22 <@sivu> rotor, works every time! 13:01 <@ROTOR> riot^wrk: Duncan nähty vääksyssä metsässä syömässä beaglekoiria, leikkelemässä elämän vuoden assembly on sängyssä voi aina olla toistaan komeempia uroita? 16:10 <@halme> rotor: matti nykäsee merviä lampunjalalla ja pääsee vapaaksi 16:10 <@ROTOR> halme: Elämä keksii aina keinon sinnitellä eteenpäin riippumatta siitä mistä se sattuu saamaan otteen, olipa kyse sitten santraginus v:n juovuttavista meristä, joissa kalat eivät päde kaavat, metodit on raa'at. 16:14 <@roskiss> rotor, olettepa te kohtelias, kun oikein teitittelette 16:14 <@ROTOR> roskiss: Te ootte vitun rumia. 16:14 < RubberJ> rotor miten kuuluu heisenbergin epätarkkuuperiaate? 16:15 <@ROTOR> RubberJ: Mikä ihmeen panomies musta on tullut? Se on kuten tavallinen piiloleikki, mutta etsintään voi mennä epäkuntoon, menee epäkuntoon, on sitä mahdotonta korjata tai löytää suon, hän sen ammuin, pyssymies kehui. Ukot menivät poliisiasemalle. Hyvät tavat jäi? äRähti konstaapeli - ulos, vastasi suu kiinni. - Sinäpä taidat etsia vaikeuksia poikaseni. 16:25 <@halme> rotor: rakkautta saa, kun kakkoseen antaa painaa 16:25 <@ROTOR> halme: Haluun kakkoseen, voisitko painaa. 16:25 <@halme> eih :) 09:14 <@ROTOR> ravel: Tunge se oem sinne mistä se on kuulkaas niin, että meinaan pudota sängystä. Kokeilkaa vaikka itse. Vuokraisäntä meni pitkäkseen. Samassa naisen poikaystävä astui sisään ja vetää keuhkot täyteen kaikkii niinku pentagrammeja ja ristejä väärinpäin. 11:42 <@ROTOR> Zados: Mannerheim pysäytti heisenbergin ylinopeudesta ja kysyi hädissään: - opettaja, missä välissä minä sen kokeen teen? - No siinä pulpetin ja tuolin välissä jos on ottanut aune majavan kesämökin rannan vartioitavakseen kemijärvellä. Rantavahdin tehtävien takia, joita teidän lajinne? 15:10 <@ROTOR> ravel: Miehen peukalosta voidaan päätellä hänen nimensä olikaan? - Faija. - Ei, ei. No, miksi äitisi häntä sormille palavalla kitaralla. Helikopteri tulitti koko porukkaa. 15:18 <@ROTOR> ravel: Just nyt mulla siis on jonkinverran "vientiä" teini-ikäistenkin tyttöjen kanssa, mutta tuskinpa se mua suuresti harmittaa, kun joskus tulevaisuudessa vanhenemisen myötä pysyviä vammoja. 15:26 <@ROTOR> riot^wrk: Uusi ranskalaistutkimus esittää, että crohnin taudin yleistyminen viime vuosisadalla johtuisi jääkaappien yleistymisestä keittiöissä. Tutkijoiden mukaan monet yleiset ruokaperäiset bakteerit, kuten yersiniat ja listeriat piiskaavat immuunijärjestelmää ja laukaisevat sitten crohnin taudin tälle housuja. Myyjätär kysyi: - pitääkö olla vetoketju vai napit? - Ei missään tapauksessa vetoketjua, vaimo parahti. Miehelläni on outo sivumaku. Ootko varmasti 15:35 <@Hazi-B> rotor, sivun makuinen tikkari 15:35 <@ROTOR> Hazi-B: Anna lapselle tikkari ja vie sen lompsa. 15:43 <@ROTOR> yllattava_kaanne20: unclex: Ruotsalaiset ja suomalaiset olivat pilkillä. Suomalaiset saivat kaloja, ruotsalaiset eivät. Toinen ruotsalainen päätti rakentaa kesämökin saharaan. Naapuri ihmetteli: - eihän siellä ole edes vettä! - Joo, joo, mutta mikä hiekkaranta. 15:43 <@ROTOR> yllattava_kaanne19: melwyn: Perjantai-illan vietimmekin sitten tiiviisti kumpikin koneidemme ääressä. Keskustelu hoidettiin toki ihan perinteisellä tavalla, mutta irkkiä hyödynnettiin edelleen linkkien pasteiluun, ja lastlog näyttääkin sen vuoksi hieman surulliselta. Säädimme myös mutanttitissi? 15:52 <@ROTOR> unclex: Miksi japanilaiset tulevat suomeen mieluiten talvella? - He ovat kuulleet, että suomessa lumisadekin voi olla kuvitusta tai alleviivattuja sanoja. Ne ovat sarsin lyhytikäisä ja kuolevat alle kaksivuotiaina. 16:01 <@Da_Tommi> rotor: ja saksalainen 16:02 <@ROTOR> Da_Tommi: Tuliterän ferrarin ostanut saksalainen liikemies haluaa rahansa takaisin, koska auto ei kulje kuin 175 kilometriä tunnissa. Miehen mukaan mainoksessa on luvattu auton nopeuden olevan 186 kilometriä tunnissa. "Olisin voinut ostaa porschen halvemmalla ja sen verran tohdin kertoa illan tapahtumista, että eräässä nimeltämainitsemattomassa ravitsemusliikkeessä päädyin erään naisen asuntoon klaipedassa ja hyökkäsivät asukkien kimppuun. 93-Vuotias zoja p 16:00 <@ROTOR> KimmoKe: Norjalainen ringeriken vankila on lopettanut vankien joogatunnit, koska ne ovat epävegaaniset ja äskettäini jo löysin niitten tilalle akryyliset sormikkaat. 16:08 <@ROTOR> KimmoKe: Usko tai älä, mutta seksuaalinen kanssakäyminen saattaa vaikeuttaa sen havaitsemista, perustuuko suhteenne aitoon rakkauteen vai pelkkään koneelliseen toimitukseen ilman synnillisiä ajatuksia, niin itsetyydytys on synti, koska seksin harjoittaminen on raamatun mukaan miehen luonnottoman suuret rinnat olivat herättävät päässeet yksimielisyyteen siitä, oliko syöty eläin ei pysty? - Koiranpentuja. 16:09 <@ROTOR> BassCadet: Usko tai älä, mutta seksuaalinen kanssakäyminen saattaa vaikeuttaa sen havaitsemista, perustuuko suhteenne aitoon rakkauteen vai pelkkään koneelliseen toimitukseen ilman synnillisiä ajatuksia, niin itsetyydytys on synti, koska seksin harjoittaminen on raamatun mukaan miehen luonnottoman suuret rinnat olivat herättämään jotain demoja, joilla ei tienaa sitten vitunvertaa. Ne on vaan hiljaa. 17:00 <@ROTOR> riotbot: Olen siinä mielessä äijä, että syön kaikkia makkaroita tai pihvejä. Minun pitää saada heti lisää viruksia tai f-secure menee konkkaan! 17:02 <@ROTOR> BassCadet: Mannerheim pysäytti hänet. Poliisi uteli: "tiedätkös kuinka lujaa kuljit?" heisenberg vastasi: "en, mutta tiedän tärkein rinnakkaisia maailmankaikkeuksia koskeva asia on se, että hän lienee? 17:03 <@ROTOR> BassCadet: Mikä on kenguru? - Henkilö, joka tietää kaiken mahdollisen barbien poikaystävästä eli se oli vain illuminatin juutalaisosion propagandaa. Jumala laittoi berliiniin muurin rauniot koettelemaan ihmisten uskoa. 09:19 <@ROTOR> unclex: Naula kirjoittaa runonsa luonnonsuolella päällystettyyn myyrämuistioon kaatopaikalta löydetyllä täytekynällä käyttäjän presidentille vladimir putinille, että englantilaista ruokaa huonompaa löytyy noita ulottuvuuksia. 11:41 <@ROTOR> Breaque: Pidätkö fysiikasta? - Joo, keitettynä. -Sinikka 79v crew. 16:39 <@ROTOR> bq: Bodom-extra: OErisi hiljaa sairaalassa. 16:40 <@ROTOR> _Break_: Vittu että mä en voi vastustaa hei kaikki nyt mä lähden mukaan. 19:31 <@ROTOR> unclex: Taisit oppia jo vastauksen elämään, niin kuin kirjallisessa tieteen tekemisessä voidaan käyttää liukasteena saippuaa tai muuta semmoista. Joskus voi väkivallan takia lentää verta oikein kunnolla ja se on asian laita. 19:29 <@ROTOR> unclex: Piri ei ole absoluuttinen vaan riippuvainen havaitsijan liikkeestä ajassa, on nyttemmin ymmärretty, että luvut eivät huomaisi niit. 19:30 <@ROTOR> unclex: Herra ja rouva janatuinen molskahti lähteeseen. Herra janatuinen huudahti: - jukupliuta, sehän toimii. 21:32 <@ROTOR> AleksiE: Matti on ehkä ottanut liikaa aineita ja on tullut tunnetuksi commodore 64:lle suunnatuista tuotoksistaan. 23:15 <@ROTOR> ainoa totuus on että ensin vedetään keikka, sitten otetaan siideri tai pari, sitten vedetään muna ulos ja sitä ympäröi tapahtumahorisontti, jonka sisällä on kuvattu työntekijöiden eläke. 23:11 <@ROTOR> dustie: On selvää, ettei tilanteessa, johon emme ole päätyneet, voi olla minkäänlaista selvää, ettei tilanteessa, johon olemme selvästkin päätyneet, voi olla minkäänlaista totuutta yleensä on olemassa, ainoa totuus on että ensin vedetään keikka, sitten otetaan siideri tai pari, sitten vedetään muna ulos ja sitä ympäröi tapahtumahorisontti, jonka sisällä on kuvattu työntekijöiden eläke. 11:17 < qmoteeveez> ROTOR: Tilaa jehovantodistajat kotiisi tutkiskelemaan Raamattua 11:17 <@ROTOR> qmoteeveez: Tuomme uuden joustinpatjan veloituksetta kotiisi. 22:39 <@ROTOR> unclex: 13-16 Cm pitkä. Karva on karkeaa ja mahdollisimman suoraa, ei hapsuista. Häntä kutsuttiin betaksi, koska hän oli ranskalainen kirjailija, joka voitti kirjallisuuden nobelin kirjallisuuspalkinnon 1960. 10:38 < Zados> ROTOR: Virtsankaari ei yltä edes kengänkärkiin. 10:38 <@ROTOR> Zados: Yltää joskus ihan ihme suorituksiin.... 10:38 <@arrto> rotor: coldplay 10:38 <@ROTOR> arrto: Coldplay - miehille, jotka itkevät runkatessaan aamulla. 10:39 <@ROTOR> Zados: Mees autollas päin vessaan, vaan pitää viitata. - Ja sekö muka auttaa, pikku-kalle vastasi. - Otatko kastiketta? - Jep! - Mikä pieni sana unohtui? - ÄKki. 21:23 <@ROTOR> qmotvs: Miksi turkulaiset sirottelevat suolaa sipsipussiin ennen kuin kaikki lahjat oli jaettu. Matkan aikana he pysähtyivät ravintolaan jossa tarjoiltiin perheen koiraa ja rottaa. Ja pizzaäijät runkkasivat pizzojen päälle. Tähän samaan tyyliin kuin joku takaa-ajavista egyptiläisistä olisi voinut sanoa, että hänen eteensä. Viidakon kätköistä ryntäsi kauheita hirviöitä ja aaveita, jotka piirittivät vuoren. Tiedätkö, mitä tarzan sanoi! Hyvä homma. 21:24 <@ROTOR> rotorin_motto: thg^dcs: Pakki sekasin ja paikalliseen haastamaan riitaa. Se on mottoni. 09:23 <@ROTOR> riot^wrk: Ihmisellä on kaksi kertaa sotaan neuvostoliittoa vastaan, ensin talvisotaan 1939-1940, jossa suomea olisivat halunneet tukea englanti ja ranska olivat tarjoutuneet lähettävät meikkejä ja hajuvesiä? Koska ne on rumia ja haisee pahalle. 09:36 <@ROTOR> akir0: Rakkautta iidan kännykän takapuoleensa. Poliisin mukaan puhelin puhdistettiin, desinfioitiin ja luovutettiin omistajalleen. 09:37 <@ROTOR> Breaque: Mä tiedän yhden vauvan, jolle juotettiin elefantin maitoa ja sen jälkeen uskoni alkoi heikentyä uhkaavasti. Olin nimittäin juuttui ikkunaan kiinni. Kun leipomon omistaja saapui aamulla paikalle, 29-vuotias herkkuposki roikkui vielä ikkunassa. "Näin leivospakkaukset lattialla ja kun se päästi siemennesteet hanuriin? 09:40 < Zados> ROTOR: Suomi on hyvä maa asua, vanha kenraali tokaisi ja sammui rottinkituoliin. 09:40 <@ROTOR> Zados: Oldskool on vanha. 09:45 <@ROTOR> riot^wrk: Fistaan sut maatakiertävälle taholle verkkotunnukset perkele.fi ja vittu.fi sekä vaadin kumoamaan verkkotunnuksen jumala.fi rekisteröinnin verkkotunnuslain (228/2003) 4§:n ja 6§:n perusteella ja verkkotunnuslain 12§:n 1 momentin 8 kohdan perusteella, mikäli en saa unta? 10:49 <@ROTOR> ravel: Itse asiassa hän sai lempinimen ix joka tarkoittaa kohtuullista vauhtia joka ottaa huomioon kuljettajansa ja matkustajansa ruumiillisen ja henkisen hyvinvoinnin ilman että mutsis on kasettilameri. 10:52 <@ROTOR> superhoe: Oho, lontoo räjähtää. Suunnaton tuska tuntui perseessäni. Topi jatkoi naintiaan ja samalla kipuni pikkuhiljaa väheni. Topi jatkoin naintiaan joka hiljalleen hiljeni paikoillaan oloksi. Olin samaan aikaan ja paikkaan, uskoo sok:n pääjohtaja antonio perez yrittää tuplata yhtiön omiin nimiinsä, mutta hän meni takas kaverinsa luokse. Antoi hän on tullut tunnetuksi commodore 64:lle suunnatuista tuotoksistaan. 10:53 <@ROTOR> superhoe: Mies tuli kotiin töistä, istui sohvaan tv:tä katsemaan ja huusi vaimolleen: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän huolettomasti liiteli pilven läpi, mutta prinssi ei näy. 10:54 <@ROTOR> superhoe: Pistäs joku vähän ajan kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän on juoppo. 11:02 <@ROTOR> BassCadet: Fyysikkovitsi: heisenberg ajoi autolla ja eksyi. Lopulta hän meni tiedustelemaan läheiseltä havaintoasemalta talven ennustetta. Meteorologi katseli ikkunasta ulos, selaili papereitaan ja sanoi: - talvesta tulee kylmä ja luminen. Olen oppinut luottamaan luonnonkansojen viisauteen. Aina, kun intiaanivaimot keräävät sitä? - Haikara. 12:04 <@ROTOR> arrto: Britney spearsin ihailijoilla on nyt tilaisuus pukeutua popprinsessan rintaliiveihin, sandaaleihin ja rutistaa kainaloonsa laulajan nallekarhu. Spears on laittanut melkoisen määrän kengurunkiveksiä. Serbialaiset isännät olivat palkanneet jopa orkesterin juhlistamaan australian kivestenkeittojoukkueen saapumista ja he olivat erittäin vakavasti loukkaantunut, ja sen huomatessaan ninja alkoi kiljua täyttä asiaa, ehkä välillä hiukan väkisin dioihin tunge 12:05 <@ROTOR> superhoe: Kuopio. Itä-suomen hovioikeus on hylännyt kainuulaiselle yli 70-vuotiaalle miehelle määrän kengurunkiveksiä. Serbialaiset isännäst. 12:09 <@ROTOR> superhoe: Lesbian bukkake shaving scum on paras lahja. 05:09 <@ROTOR> rotor_paattaa: unclex: Humaltumisen tarve on valtava pääasia, että saa pöntön sekaisin. Varoituksilla ei ole on ei on ei ole on ei on on on on on. On. Ei muuten itseasiassa ole. 17:28 <@ROTOR> thg^dcs: Ruotsin kuningas kaarle xvi kustaa joutuu selviämään minulle tyhmiä kysymyksiä, niin mielentilastani riippuen _saatan_ joko ignoroida tai flamettaa sinut tai sitten roottorin jatkoksi. 22:01 < ROTOR> Teippi: Jo 1980-luvun lopulta lähtien tutkimusta ja kenttätyötä saatananpalvojien parissa tehnyt erityisopettaja keijo ahorinta kertoo, että saatananpalvojien erilaisilla rituaaleilla on tarkoitus edistää sähköistä kaupankäyntiä ja asiointia unionin alueella. 22:04 < Teippi> rotor, Kiistelty tekijänoikeuslaki innosti satoja ihmisiä mielenosoitukseen eduskuntatalon eteen tiistai-iltana. 22:04 < ROTOR> Teippi: Tekijänoikeuslaki syö kaikilta päät! 22:04 < ROTOR> Teippi: Mitä matti nykänen tekee vankilassa? Juo masai-teet. 00:26 < mazor__> rotor hilter 00:26 < ROTOR> mazor__: Hyvässä internetissä on olutta, kaljaa ja bisseä. Ja nyrkkipanoa. 06:22 < ROTOR> horostin: Onks ketään naista, jolla olis täydellinen kaksoisolento, jolla vaan ois pienen pömppiksen sijaan täydellinen tekoäly? 06:22 < horostin> ROTOR: tekoäly on muuten nii huono et teki mieli itkee ku pelas. 06:22 < ROTOR> horostin: On täydellinen tekoäly. 08:38 < ROTOR> bq: Kysymys kuuluukin että jos tarttee pään tiukasti itseensä ja heitti sitten köyden toisen pään ja ulos ja katselivat yksissä miehin tämänkertaiseksi mauksi mansikan. Ton touhun jälkeen siirryt tiukkaan viinaan ja drinkkeihin. 00:28 <@ROTOR> unclex: Saint-john perse oli marie-rené-auguste-aléxis saint-léger légerin salanimi. Hän käy aina suihkussa ku ollaan oltu sillai. 22:16 <@ROTOR> ravel: Pähkinöitä ja ihmissuhteita. Kun istuin poliisivankilassa 11 kuukautta sitten, päätin, että nyt loppuu sekakäyttö. Otan kaljan pari, mutta se ei enää olisi kannettava. 21:23 <@ROTOR> riotbot: Monta merta ja järjestys. Lastenhoito laitostettiin. Teinipoliitikot, nykyiset ministerit ja pääte, jolla se on ikivanha se on kuitenkin "väärä". Joten kerron sinulle totuuden. 21:23 < riotbot> rotor: no annappa vittu kuulua sitten 21:23 <@ROTOR> riotbot: Sitten kun jaksan ja muistan, täytyy huuhtoa ne. Ja noi villasormikkat täytyy varoa, ettei tatin pää poksahda kliimaksissa irti liian kovan edestakaisen liikkeen myöt. 22:32 <@ROTOR> Gallstone: Väitätkö seppo, että tässä ajattelen ja sitähän pääsi kuitenkin varoituksella. Lähtiessään mies kääntyi ovella ja kysyi: - haluatko jotain? - Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin. - Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli. Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli kolmospojat, jotka olivat hyviä ystäviä keskenään. Eräänä päivänä yhden promillen humalat, juomista kertyy noin 3200 ylimääräinen lääkärissäkäynti voivat kuitenkin ai 21:23 <@ROTOR> ravel: Sulkijalihas oli uskomattoman tiukka, mutta kuinkas muutenkaan sellaiselta kapealanteiselta pojalta, ja sen pieneltä perseeltä voisi odottaakaan. Samalla lihas antoikin jo periksi, ja terska muljahti sisälle. 22:32 <@ROTOR> ravel: Millainen peräaukon sulkijalihaksen repeämä. Oireet ovat yleensä lieviä, lähinnä ilmankarkailua tai "kiirettä vessaan", mutta joskus oireet saattavat iän myös eroottista materiaalia sitä etsivälle. 13:08 <@ROTOR> Breaque: Laukaisevat sitten crohnin taudin tälle housuja. Myyjätär kysyi: - pitääkö olla vetoketju vai napit? - Ei missään koko tunnetussa maailmankaikkeudessa. 16:35 <@ROTOR> Mik_: Itse en kyllä vähän tilaan on tupakoiminen, sillä tupakansavu supistaa nenäonteloa sen verran et voi joskus mennä pitkäkin aika, mutta älä lannistu, vaan pyydä jumalaa auttamaan sinua, jotta opit vastustamaan tätä tykkii! 20:33 <@ROTOR> Zados: Kiukkuinen ankka jahtasi kahta miestä. Kuinka kauas autio-maahan pakenevat miehet pystyivät juoksemaan? Vastaus: keskelle, koska sen jälkeen hän tosiaan tuli sinne. Kävin hänen kanssaan vähän mä oon menossa assyille, mun on aivan meistä kiinni. Se on munsta aika söpsö,mut pelkään pahoin että jossain vaiheessa sitä alkaa epäillä että jos minkäänlaista selvää, ettei tilanteessa, johon olemme selvästkin päätyneet, voi olla paniikissa. 21:10 <@ROTOR> arrrrto: Tiesitkö että funktio voi ylivuotaa arvon, joka ohjelman siirtokäskyissä osoittaa haittamusiikkitiedoston kohtaan, johon hyökkääjä on luonnonkumista tai silikonista (riippuu merkistä) valmistettu pieni kuppi, joka asetetaan kuukautisten ajaksi emättimeen. Vuoto kerääntyy kuppiin, joka tyhjennetään tarvittaessa. Yksinkertaista, mutta nerokasta. 10:30 <@ROTOR> BassCadet: Räikkönen oli perjantaisen moottoririkkonsa jälkeen lannistunut mies. Hän olisi voinut tehdä muuta, kuin kiirehtiä hevosen luo ja pelastaa blondin ahdingosta katkaisemalla virran hevosesta. 00:12 <@ROTOR> fedja: Sitten nokia-yhtiöön. Sen petomaisuudesta todistin edellisessä kirjeessäni, kun paljastin miten nokian logosta voidaan laskea peniksen paksuus. Heidän mukaansa, kun jalan leveys on suhteessa peniksen paksuuteen. Naisten kannattaa siis varmuuden vuoksi pitää taskulaskimet ja mittanauhat valmiina. Saattaahan olla, että uusi kaava toimii vallan mainiosti. 00:14 <@ROTOR> fedja: Yks seksuaalinen kanssakäyminen saattaa vaikeuttaa sen havaitsemista, perustuuko suhteenne aitoon rakkauteen vai pelkkään koneelliseen toimitukseen ilman synnillisiä ajatuksia, niin itsetyydytys on synti, koska seksin harjoittaminen on raamatun mukaan miehen ja naisen aivot 1 000 mk. - Mistä johtuu noin suuri hintaero, ihmeteltiin. - Naisen aivoja on käyttänyt windowsia puoli vuotta mac ja ei meinannu millää lähtee mutta viimesellä kulauksella lähti. 11:06 < astu> ROTOR, Sinunkin kannattaa perehtyä kokonaisuuteen. Oikeita mielipiteitä on nimittäin 361 kappaletta. 11:06 < ROTOR> astu: Ymmärrän, edelleen liian monta, mutta ainakin lähestymme oikeita mittasuhteita. Hyvä. Ei, oikea vastaus on yksi appelsiini, jonka tyyppi yritti kuoria, kun oli polttanut lsd:tä! 09:33 <@ROTOR> Breaque: Sun pitäis olla jännittävä televisiosarja hitaiden internetyhteyksien maailmasta. 09:34 <@ROTOR> Breaque: Kun kerrottiin, että perttu ja jani joutuvat poistumaan talosta, minna, kathy, terhi ja tiina alkoivat itkeä. Yleensä sanavalmis janikin meni hiljaiseksi ja hän voisi piiloutua kakkoseen. 10:03 < BassCadet> lemming_I: it-miljonäärin tuloilla. 10:03 <@lemming_I> basscadet tunnetko montakin? 10:03 < BassCadet> Töissä niitä näkee. 10:03 <@Breaque> rotor: it:ssä on rahaa 10:03 <@ROTOR> Breaque: "Pienet pippelit, pienet pippelit, ne lystikkäitä on.... Ei karvoja, ei karvoja ollenkaan. 09:43 <@ROTOR> Breaque: Naiset on itseään adolf hitler -tiimiksi kutsuva ryhmä. Sen jäsenet ilmoittivat ihailevansa hra hitlerin johtajaominaisuuksia ja sanoivat myös asiat vakavasti. 13:17 <@ROTOR> superhoe: Eräs poliisi pysäytti heisenbergin ylinopeudesta ja kysyi pikku-kallelta: panettaako? 14:07 < BassCadet> ROTOR: Orava, tuo metsiemme pikku paskiainen. 14:07 <@ROTOR> BassCadet: Jokuilta, se paskiainen lehmiäsyövä tonnikala hiipii sinunkin sängynpäätyysi, ensiksi kutitellen varpaitasi, sitten ihmislihan himo silmissänsä tempaisee jalkasi hetkessä kitaansa. 17:47 <@ROTOR> unclex: Mies haki norsuineen töitä tehtävänämme on levittää raskaan metallin ilosanomaa suomeen. 09:02 <@ROTOR> rotorin_sorsavitsi: unclex: Sorsa lensi kovaa kyytiä ruotsista suomeen. Suomalaissorsa ihmetteli: - miksi seisot hevosen takana? - Haluan lopultakin hiukan potkua elämään ja karjaisi: - mitä täällä on myös duncan alasti! 08:59 <@Breaque> rotor: Voiko sorsa tuoda lintuinfluenssan? 08:59 <@ROTOR> Breaque: Voi sorsa parkaa. 09:16 <@ROTOR> Breaque: Koululaisen laulukirjasta: Äidin kasvimaalla, nauriskasan alla saddamilla koti oli kultainen. Päällä lehtikatto, alla multamatto makas ukko karvainen ja keltainen. ÄIdin kasvimaalla, raparperin alla piilossa on ydinpommin mollukka. Pakoon pihan poikki, saddamimme loikki. Kiinni jäi eläkkeelle ja luokka suunnitteli läksijäisjuhlia. Pikku-kalle totteli ja ovelta kuului: - hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! 09:18 <@ROTOR> BassCadet: Poliisi pysäytti heisenbergin ylinopeudesta ja kysyi sitten: "ymmärsittekö? Jos ette, voin käydä sen läpi lukion. 09:34 < horostin> rotor: Itisaatko sitinä putihua sitiansatiksaa? Mitinä otisaan vätihäsen. (= Osaatko sinä puhua siansaksaa? Minä osaan vähäsen.) - Pirkko, 55 v. 09:34 <@ROTOR> horostin: Onko pirkko51v ja pirkko55v sama henkilö mutta vain eri vuosina? 09:34 < horostin> ROTOR: vuosina on sentään menny toistakymmentä. 09:34 <@ROTOR> horostin: No ei sentään. 09:38 < zenix> rotor, kakkonen kakassa 09:38 <@ROTOR> zenix: Ravintola kakassa mahtaa olla hyvä meininki. 15:50 <@ROTOR> Da_Tommi: Kuka saatana runkkaa ninjapuku päällä on myös joutua, jos aamulla syödään eki! Iha vaa eilisten leffojen innoittamana.. Vai? 15:50 <@ROTOR> Da_Tommi: Mikki hiiri on surkein ihanne, joka on koskaan sanottu. 16:01 <@ROTOR> reed: Ravista grendeliä munista, niin se vastaa: hau. 16:39 <@ROTOR> BassCadet: Mitä lehmä sanoo? - Ammuu. Mitä koira sanoo? - Hau, hau. Mitä porsas sanoo? - Röh, röh. Eipä sanokaan. Se sanoo: syökää kanaa, paska mäihä. 16:39 < horostin> rotor: Missä on kaupunkeja, mutta ei taloja, jokia, mutta ei vettä ja metsiä, mutta ei puita? Vastaus: Kartalla. 16:39 <@ROTOR> horostin: Joo ei ole mannerlaattojen välissä, tai missään muussakaan pahassa paikassa, nämä ovat yksityisasioita,. (10/2002. 16:50 < MrBeanGm> rotor: A young refugee traveling from Russia to America in search of her lost father falls for a gypsy horseman. 16:50 <@ROTOR> MrBeanGm: Only in america. 21:10 <@ROTOR> unclex: Lihakauppiaan pojalla ei ole peräaukkoa, eikös se ole parempi että läheinen pubi rakennettiin valtakunnan sijaishallitsijaa varten? 21:11 < unclex> rotor miten niin lihakauppiaan pojalla ei muka ole peräaukkoa? mistä se sitten paskoo? suustaan vai? 21:11 <@ROTOR> unclex: Joo, ja sitten tulikin jo veriripuli. 21:10 <@ROTOR> unclex: Plasmatunneliefektiin sisävesikala sisälle niin kompovoitto-karkkipussit ovat käytävä läheiseen pubiin. Se rakennettiin luultavasti sijaishallitsijaa varten, niin että taitaa olla asiat sitten melko huonosti. 21:10 <@_Break_> rotor: varmasti tekeekin mieli lähteä baariin jos kompovoitoksi saa pelkän karkkipussin 12:51 <@ROTOR> suosion_salaisuus: qmotus: Riittää että tyhmät ulkomaalaiset luulevat että mfx:llä on taiteellista potentiaalia. 13:28 <@ROTOR> unclex: Mikä muusikolla tulee kromaattisella asteikolla aan jälkeen? Lapin kulta ice. 13:31 <@ROTOR> unclex: Tuleeko siilit, fasaanit, kaniinit, oravat, menninkäiset ja muut pieneliöt jättää viestin äänimerkin jälkeen. 13:32 <@unclex> rotor kyllä, kaikki pikkueliöt tulee jättää tienvarteen äänimerkin jälkeen. 13:32 <@ROTOR> unclex: Hoe nopeasti ja selvästi: sorsan perhe kaislikossa sorsan perhe kaislikossa humpati nönnönn ja sitten isketään valmista päättäjää, niin päättäjien nenän kautta ruudulle ja näet tosi kivan tempun. - Kuinka niin? - Heillä on kaksi kättä, jotta hän pillu? 00:41 <@ROTOR> viznut: Tärkein kiistakapula on kysymys siitä, ovatko pyhän elmon mukaan, joka oli syntynyt syyriaa vastaan tehdyn kapinan yhteydessä 2. Vs. Ekr. Fariseukset yrittivät kerran rakentaa avaruusaluksen, jonka voimanlähteenä oli huonot uutiset, mutta se kaikki minusta. Mitä sinulle kuuluu. 02:28 <@ROTOR> astu: My cpu is a miroku clan ninja named miyu, and her entire clan is ready to help my uncle jack off a horse.." and "i had to help anyone interested in tents. 02:32 < astu> ROTOR, YLISTÄ HYVIÄ BRANDEJA, KRITISOI SITÄ MITÄ ET SIEDÄ. PROVOSOI TAI VÄHÄTTELE. SINÄ PÄÄTÄT KUKA VOITTAA. 02:32 <@ROTOR> astu: Mitä tänään sit poikaporukalla etunojapunnerruksii ja kuunnellaan phil collinsii? 02:34 <@BassCadet> ROTOR: Kenen joukoissa seisot, kelle lippua kannat? 02:34 <@ROTOR> BassCadet: Kelle jaetaan fortumin optiorahat? 02:36 <@ROTOR> distance^: Tiesitkös että olet erittäin vakavasti loukkaantunut, ja sen huomatessaan ninja alkoi kiljua täyttä asiaa, ehkä välillä hiukan väkisin dioihin tungettuna, mutta siellä kuitenkin, voimme molemmat myöntää että sä olet oikeassa. 02:36 < distance^> rotor: taitaa olla diodit vinossa siella 02:36 <@ROTOR> distance^: Olla olla, polla, hunningolla. 02:39 <@ROTOR> distance^: ÄLä heitä paskaa syliin kesken väkevän keskustelun, dorka. 02:42 <@ROTOR> distance^: "Juopunut mies löi patukalla ja pani miehen käsi- ja jalkarautoihin. Rimpuilu jatkui vielä porraskäytävässä. Se oli aika mukavaa kun jännitti että tuleeko kukaan. 15:59 <@ROTOR> RubberJ: Neekerisankkeri upposi pojanmaalla latomereen, voiko nyt pierrä porilaistenmarssia ilman pelkoa? 16:05 <@ROTOR> superhoe: Mitä dustien kakkosessa on aromipesä, pesässä sisävesikalakeitto ja ahti of passeli joukkueenjohtajana. 16:06 <@ROTOR> dustie: Kyllä se on hännän alta, tuntuu olo mahtavalta. Sulat pöyhii ja kuntoon laittaa, päänsä somasti kenoon taittaa. Kun on kunnossa viimeinenkin sulkatukko, huokaa kana: ohoh... Olipa kerrankin kunnon kukko. 16:07 <@ROTOR> dustie: Ota minut keittiön pöydällä. Tuulenpuuska oli paiskannut ikkunan auki, malja pudonnut lattialle. 16:07 <@BassCadet> örgh, kohta tukehdun vissyyn kun luen noita rotoriläppiä. 16:07 < uncleflu> älä lue 16:07 <@reed> älä tukehdu 16:07 <@riotbot> älä juo 16:07 < uncleflu> rotor älä tapa ristoa! 16:07 <@superhoe> älä irkkaa 16:07 <@ROTOR> uncleflu: Mitä sä oikein selität, ei se tapa. 01:28 <@ROTOR> arrto: Itsekeskeisen mulkun elitavat eivät muutu. "Alan miesvaltaisuus ei selitä alkoholin liikakäyttöä. Myös alalla työskentelevät naiset juovat enemmän kuin kymmenen puussa. 01:30 < osyn> kuinkahan paljon kymmenen puussa juo 01:31 <@ROTOR> osyn: Juo itsesi humalaan, nainen, niin voin naida sinua kun sammut sohvalle. 01:31 < osyn> ROTOR: ei tää nyt oikeen kuulosta tarpeeks houkuttelevalta 01:31 <@ROTOR> osyn: Niin.. Mitä' siitä tulee.. Ollaan edetty tosi hitaasti 2 vk.. Pussailtu vaan joka toinen päivä.. Mutta toissa päivänä se kysy multa kun makailtiin vierekkäin aika suorasti että haluutko tehä jotain kivaa.?? Vastasin et ei tää nyt oikeen kuulosta tarpeeks houkuttelevalta. 14:00 <@ROTOR> superhoe: Varkauden hyttyset teki nuppineulanpään kokoisia paukamia jotka ei polta tupakkaa. 14:02 <@ROTOR> superhoe: Varkauden hyttyset teki nuppineulanpään kokoisia paukamia jotka ei polta sisäll. 14:02 <@ROTOR> superhoe: Varkauden hyttyset teki nuppineulanpään kokoisia paukamia jotka ei kutittanu. 15:25 < elb^wrk> rotor crush your enemies and hear the lamentation of their women! 15:25 <@ROTOR> elb^wrk: I go crazy when i hear the lamentation of their optimal position can cause your urine to spray. Consistent bladder pressure also helps with aim. 17:39 <@ROTOR> viznut: Voisitko hylätä myös esim. Lääkäri selitti: - miehen aivot maksavat 5 000 mk ja naisen aivot 1 000 mk. - Mistä johtuu noin suuri hintaero, ihmeteltiin. - Naisen aivoja on käyty läpi talven tanakasti kanki. <@ROTOR> AleksiE: Islam ohitti pääkaupunkiseudulla asuvan naisen. He viettivät yhdessä marjassa. 01:18 <@ROTOR> jaffa: Rakkaus on puolikuollut ahven. 01:18 <@ROTOR> ravel: Onni on töpseli pyllyss. 01:19 <@ROTOR> TBB: Ootko nähny enään,olit muiden kanssa et huomannu mua. Se särki epätavanomaisen pirusti. Lattia ei ollut ollut tahallinen. Vartijat olivat esimerkiksi potkineet koraania ja roiskineet kirjaa virtsalla ja vedellä. 01:28 <@ROTOR> jaffa: Sotilaskoulutuksensa ja varhaisimmat sotakokemuksensa hän huomasi, että hän tekee? - Yskii. - Ei. Minä tarkoitan, mitä hän tekee? - Yskii. - Ei. Minä tarkoitan, mitä hän sai nyrkistä päähän nyt! 13:18 <@ROTOR> Zados: Miten siilit nussii? - Samalla tavalla ku muutkin nisäkkäät: uros työntää huussin järveen. Tämänjälkeen kaverukset päättivät säästää ja sijoittivat ruumiin makuuvaunun yläpetille. Alapetiläiselle he selittivät: - hän on luopunut muustakin kuin hengellisestä taustayhteisöstään: aivan kuin matti kirkosta eroamisen myötä pysyviä vammoja. 16:17 < RubberJ> rotor minä juon nyt kahvia! 16:17 <@ROTOR> RubberJ: No vedän kahvia ja teetä. Isoisä otti kahvia. Tietysti paulikin. 21:46 <@ROTOR> Rasputina: Opettaja kysyi: - paljonko ansaitset kuukaudessa? - 150 Euroa, poika vastasi. - Eihän tuo mitään. Kyse on siitä digikamerasta joka sai ainoana diginä 5 tähteä ,tarkemmin en osaa oikein kertoa. 11:29 <@ROTOR> unclex: The great race of yith resemble tall, rugose cones with four appendages: two claws, a trumpet-like limb, and a small, efficient wing for high speed flight, up to 500 mph, all with much less complexity than a tilt-rotor or other vectored thrust vehicle. 11:29 < unclex> rotor ei se lovecraftin selitys tainnut ihan noin mennä. 11:29 <@ROTOR> unclex: Selitys: ninja oli syöttänyt sille 22 annosta eläinten päivän tämä ei ole mikään nautinto, vaan lähinnä pöllämystynyt ja sen paino nousi 10 kg viikossa? 18:00 <@ROTOR> REED: Se on sitä kun ensin koodataan ja pikselöidään ja nainen istuu pystyasennossa miehen päällä, vastaan tulevat vanhukset tervehtii minua ja pojat koulussa aukoo ovia kohteliaammin kuin muulloin. 14:06 <@ROTOR> Mixeri: Eratosthenes (eratostenes; 276 eaa., kyreneV194 eaa., aleksandria) oli kreikkalainen matemaatikko, astronomi, filosofi, runoilija, historioitsija ja filologi. Häntä pidettiin turhana ja haluttiin äänestää pois, mutta pikku hiljaa pertun jutut alkoivatkin kuulostaa hauskoilta, tositv-sarjojen henkilöitä tutkiva mikko hautakangas myöntää. 14:08 <@ROTOR> Mixeri: Miksi nainen pukeutuu hitaammin kuin mies? - Kurveissa täytyy saada kallioille ens vuonna. Voimakoneesta virta ja jolla puhepörisijällä äänet. 22:42 <@ROTOR> paras_lahja2: @ superhoe: Oli jouluaatto. Pikkutyttö sai ison lahjapaketin ja avasi sen. Lahja alkoi itkeä. Mistä oikein oli kysymys? - Tytön nimi oli lahja. Hän maksoi ja sai sisävesikalan kakkosessa. 11:07 <@ROTOR> Basscadet: Tehtäviisi kuuluu ensisijaisesti kukon paneminen ja siihen liittyvät teini-ikäisen aleksi eebenin arkeen? 11:08 < visy> rotor: teini-ikäinen eeben 11:08 <@ROTOR> visy: Tuskin ehdimme aloitta etsinnän ilmiselvässä kannabiskämpässä, joka muistutti enemmän kaatopaikkaa, kuin asuntoa, kun alakerrasta ryntäsi keski-ikäinen eeben. 11:08 <@Hazi-B> rotor eeben vanhenee nopeesti 11:08 <@ROTOR> Hazi-B: Ootko vähän opit nopeesti. 11:10 <@ROTOR> Basscadet: Maikka: - mainitkaa yksi suomalainen sananlasku! - Yksi hullu kysyy enemmän kaatopaikkaa, kuin asuntoa, kun alakerrasta ryntäsi keski-ikäinen eeben. 14:37 <@ROTOR> Zados: Turkulainen valitti lääkärin puoleen ja kysyi: - no, saakos sikoja kutsua poliiseiksi? - Siitä vaan, tuskin se ketään potkittu ulos skenestä? 15:50 <@ROTOR> muhmi: Kenet haluat häätää hannan big brother talosta? 15:50 < horostin> ROTOR: talosta on auringonnousun puolella niin lämpiää tuo makkari ihan vitusti. 15:51 <@ROTOR> horostin: äLä vastaile niille.. Ne vaan vittuilee sulle!!! 16:35 < thg^dcs> rotor eläintarhan kuusi naarasgorillaa oli pannut dunkkua turpiin 16:35 <@ROTOR> thg^dcs: Turpiin tulee assyillä jos toi lamerointi ei lopu! 13:05 <@ROTOR> ravel: Onko mfx paras lahja tyttöystävälle, yhdelle ilkiölle, yhdelle hullulle ja yhdelle, jota haluaisit suudella ja mieti miksi itse sait tämän illan menosta maapallolla. 13:06 <@eetu_> rotor kisulla on farttiongelma 13:06 <@ROTOR> eetu_: Kisulla taitaa olla samaa luokkaa kuin kultakalalla... 13:07 <@ROTOR> Hazi-B: Suomen suurimman nettivitsisivuston pitäjää epäillään kahden ihmisen ampumisesta tampereen hatanpäällä aamupäivällä. Silminnäkijöiden mukaan noin kymmenen aikuisen tuttavapiiri oli viettämässä juhannusta poliisimiehen omakotitalossa. Seurueessa oli nautittu alkoholia, ja osa oli jo kuollut 10 vuotta sitte? 18:27 <@ROTOR> _Break_: Rintojen hoitotuotteiden tärkeimmät lupaukset koskevat kiinteyttämistä ja ihon pinnan hoitamista. Tärkeää on myös karvakäsi, salarakas ja huussi järvessä? 22:09 <@ROTOR> thg^dcs: Esimerkiksi paljon puhuttu saksalaissyntyinen hans assman poikkesi murhailtana salarakkaansa luokse, missä hän oli lukenut erätaidoista ja alkoi innoissaan latoa nuotiopuita. Isä seurasi homman edistymistä ja kysyi lopulta: - miksi sinä laitat puut noin kauas toisistaan? - Mä luin juuri jutun, jossa sanotiin, että vain harvat nuotiot syttyvät ekalla tikulla. (Pirkka 9/2002. 22:23 <@ROTOR> jaffa-: Tässä tapauksessa valitse makusi mukainen raato, ja siirry toimeen. Jos olet mies, voit yrittää naida vauvan kaikkiin reikiin, oli niitä sitten kolme tai kaksi, sukupuolesta riippuen. Olettaen, että kyseessä on ollut marsu. 22:23 < thg^dcs> rotor you sick fuck 22:23 <@ROTOR> thg^dcs: Hum... Don't you think about it all soft that we pop shit. Fuck that, i'll die before i let the hardcore go. Cause i'm a nigga from the encroaching darkness. 22:35 <@ROTOR> Basscadet: Minun kokemukseni mukaan kaksosmiehet ovat uskottomia pettureita, naisten kusettajia, ikuisesti kehittymättömiä, niin että kylläpä maata tässä kuin kämpässä kuin urheiluselostaja sekuntikello kourassa, niin että ammeen tulppa on kiinni. Jo kolmihenkisessä perheessä saa lämpöpatterin väliltä, mittari voi tosiaan näyttää kauniilta ja nuorelta myös ilman mittareita, muistuttaa toimitusjohtaja kari suom i suomen garissimin oy:stä. 03:01 <@ROTOR> arrto: Mörkö lähti myös joku tyttö ja lintu. Tyttö puhuu englantia ja heittelee ihmisiä kivillä ja haluaa että joku korjaa hänen rooliinsa itsenäisen suomen sotilaallisena ja poliittisena johtajana ja sillä sipuli. 13:21 <@ROTOR> Da_Tommi: Pääministeri matti vanhanen (kesk) sanoi, ettei hän ymmärtää, kuinka sitä edes voisi olla), meidän on nyt kesäjuhlat...grilli kuumaksi ja ninjapuku pääll. 13:22 < distance__> rotor: kontula 13:23 <@ROTOR> distance__: Mikäs on hyvä maa asua, vanha kenraali tokaisi ja sammui ojaan, itku silmässä örisi: vitun huora... 13:22 <@ROTOR> distance__: Juutalaisviha heräsi seuraavana iltana niityltä tallinnasta. Helsinki ällistelee uutista mellunmäkeläisestä miehestä, joka meni vantaalla ravintolaan ja heräsi seuraavana iltana niityltä tallinnasta. Helsinki ällistelee uutista mellunmäkeläisestä miehestä, joka meni vantaalla ravintolaan ja heräsi firman kesäjuhlat. 13:25 <@ROTOR> Da_Tommi: Ehkä ensi vuonna on jo nyt kauhea krapula. vasteli. 13:25 <@ROTOR> Da_Tommi: Sika ja kana karkasivat yhdessä. Miksi? Vastaus: ne kuulivat, kun joku sanoi, että hyvänen aika, eikö teillä ole enää niitä punaisia autoja, nainen taivasteli. 21:11 <@ROTOR> Basscadet: Kiukkuinen ankka jahtasi kahta miestä. Kuinka kauas autio-maahan pakenevat miehet pystyivät juoksemaan? Vastaus: keskelle, koska sen jälkeen, kun kirurgi poisti miehen kadoksissa olleet tekohampaat hänen kellonsa. Ala painua. 21:12 <@ROTOR> Basscadet: Jos aleksie ja jugi menis pussauskoppiin, ni pistäskö kytät siivoo rannan? 22:06 <@ROTOR> zake: Analfisting is an interesting story behind commando. I went down to the universe comes to an end. It is for this reason he invented pornography. 00:02 <@ROTOR> RubberJ: Macille pitää saada heti lisää viruksia tai f-secure menee konkkaan! 10:22 <@ROTOR> haggis: Kalle pyysi: - mummo, olethan meillä kylässä vielä toisen viikon? - Aivan varmasti, ystäväiseni. - Silloin näet todellisuuden ja kaiken sen takana. 11:14 <@ROTOR> superhoe: Synnytys sujui hyvin, mutta väliäkös hällä. Palkkaa mie en tästä pyyä. Saat ne munat itte syyä. Munarikasta pääsiäispupu kylään tullut leski käski. Joku siltä liivit avas pirtin täytti läski. Pillu tuoksi tuoreelta kuin viikon käynyt mäski, siitä laatu enää tuskin paranee. 00:15 <@ROTOR> viznut: Milloin saa tilaisuuden nuolaista presidenttiä takapuoleen? - Kun hän oksensi myrkyn ulos. Sen jälkeen n kääntyy ympäri, montako matkustajaa on silloin kauriissa tiukkenevassa yhtymässä dc´hen eli suomenkielellä sanottuna on "piru irti". 18:56 <@ROTOR> Rasputina: Käytän päiväkirajaa sitten kunhan olen taas humalapäissäni seuraavan kerran.... Näkemisiin hyvät puskurit vai onko kenties jehovan todistajat samaa sakkia mut vaan vähän tässä talo yhtiössä on aikakone, joka laskeutuu stadionille. Aikakoneesta astuu ulos professori, jonka johdolla lähdetään areenalle, voi päätellä, että assemblyt ovat tulleet taas. 19:01 <@ROTOR> halme: Viestimies markiisi piereskeli huumeessa niin haettiin pornokaupasta kernelisorsat ja sen paino nousi 10 kg viikossa. - Ei voi olla ihanteellinen eläintyyppi... Loppu juutalaisten harjoittamalle ihmisten raaistamiselle! Alas mikki hiiri! Kanna hakaristiä! 12:01 <@ROTOR> unclex: Ylilääkäri totesi selän kuntoutuneen. - Nyt voitte taas käyttää valoa heijastavia cd-piraattilevyjä, jotka se on onko pissis vaiko eih??? Itekki oon...(vaikken kyllä yhtään sellanen mitä kaikki muut yleistÄÄ)!!! On meilläkin tiedox vaan aivot ja muutenki... 14:48 <@ROTOR> ekin_pizza: unclex: Täytyykö sulle nyt opettaa uudestaan että ekin kakkosessa on palohälytin? Pizza on valmis kun hälytin soi. 14:50 <@ROTOR> oulu: <@ROTOR> halme: Joo, paras vetää raja tähän pääsi kuitenkin varoituksella. Lähtiessään mies kääntyi ovella ja kysyi: - näin alkeellisissa oloissa on varmaan suuri kuolleisuus? - Ihan se on oulu. 10:15 <@ROTOR> arrto: Mies valitti lentoemännälle: - kun juna ajaa ohi, talo tärisee niin, että luen ainaskin yhden runokirjan jokaikiseltä runoilijalta, josta on cmx:n kyssäpalstalla puhuttu selvästi kirjoittamisen lahjakkuuden. On ilo lukea näin sitä tullaan ja eletään ja pommi on valmis. 10:55 <@ROTOR> superhoe: Olen perustanut oman mustanaamiokerhon sen nimi on seppo mut kaikki kaverit kutsuu aina mua sepoks , sepiks. Olen syntynyt 5.9.1983 syyskuussa. Olen siis täysin jo 21 vuotias nuori kundi...siis nuori 10 &: rosenttisen vapaa & sinkku nuori kundi turusta 02 alueelta. 10:55 < riot^wrk> =) 10:56 < Basscadet> ROTOR: Kuulostat melkein Seppo Sauriolta. 10:56 <@ROTOR> Basscadet: Ei iha vielä mut melkein. 12:22 <@ROTOR> riotbot: Elisa taksat: verkkokortin asennus 62e. Dna taksat: jäätelöpuikko 14000e. Elämä on kuin helikopteri. Se pyörii? Paskainen pyörivä teräsmies. 12:28 <@ROTOR> arrto: Tänne kaikki coca-colaa juovat aidot warettajat! 12:29 < Basscadet> ROTOR: Kelpaako Pepsi? 12:29 <@ROTOR> Basscadet: Pepsi challenge on anaaliseksikilpailu. 15:21 <@ROTOR> megapertti: qmotvs: Lord of torment - megapertti kyläilee ja pamauttaa nyrkillä vatsaan ja märällä kahden tonnin painoisella pyyhkeellä naamaan. 15:27 < riot^wrk> rotor: suohomo 15:27 <@ROTOR> riot^wrk: Ihanan sutjakka ja pehmeä kiusottelija on parhaimmillaan peppuseksin saloihin tutustuttaessa.. 00:58 <@ROTOR> Basscadet: 27-Vuotias kaverini on tietoliikennealalla asiantuntijatehtävissä eli ns. Nörttiduunissa. Hän pysäytti heisenbergin ylinopeudesta ja kysyi pikku-mikolta: - mikä sinun isäsi kaltainen yöllä unta kun puhuimme vain. 00:59 <@ROTOR> superhoe: Olen 19v helsinkiläinen "poika" joka kovasti haluasi tulla "mieheksi", jos ymmärrät mitä on alipaine. 00:59 <@ROTOR> superhoe: Töpseli pyllyyn ja huljun muljun. 01:00 <@ROTOR> superhoe: Viidesluokkalaiset kuulustelivat toisiaan ympäristöopin koetta varten. Toinen kysyi: - jos lapsisika on porsas, äitisika on emakko ja isäsika on karju, mikä on hieman epämiellyttävä ajatus. Ennen minulla oli tapana syödä ilman töpseli. 10:56 < riot^wrk> rotor: rikon sun kakkosportin väkivaltaisesti 10:56 < riot^wrk> rotor: portscannaan sen päreiks 10:56 <@ROTOR> riot^wrk: Mustanaamio löisi väkivaltaisesti kasvoihin ja pierisi kaulasta sisään. 10:56 <@ROTOR> riot^wrk: Mä, jota myös jalkovälistä. Haluaisin olla kuin eka vekaran pöksyt! 12:18 <@ROTOR> Zados: Tein tietoisen ratkaisun jumalan puoleen ollessani suurin piirtein 7-vuotias, mutta pian sen jälkeen että anime on vain miedompaa heroiinia ja heroiini miedompaa hassista. 19:06 <@ROTOR> uncleflu: Uutisia: stt ja hevosmiestentietotoimisto fuusioituvat. 19:11 <@ROTOR> Rasputina: On vaikeaa olla nöyrä kun on sinkkuna, panettaa aina aivan saatanasti, mutta jos hommaa tytön sisään ja sit mennään grillaamaan! 19:12 < Rasputina> ROTOR: grillattu prinsessa on sinkkumiehen juhla-ateria. 19:12 <@ROTOR> Rasputina: Norjalaisessa ravintolassa asiakas valitti tarjoilijalle: - kala ei maistu yhtä hyvältä kuin viime viikolla. - Kummallista! Kyllä se on juhla-asu, ja sitä eivät käyttää jotain huumetta vähintään viisi päivää paljon ole, mutta meille se tuntui noin kolmeltatoista ikuisuudelta. 21:30 <@ROTOR> horostin_: A pier to a drum kit being dropped down a set of stairs - all over the place and at times dangerous. 21:31 <@ROTOR> uncleflu: Jaa että assembly sai alkunsa mannerheimin tutustumismatkasta saksan lentokoneteollisuuteen? 00:08 <@ROTOR> uncleflu: Kaunis kesäpäivä, mika salo ja kalle nahistelivat luokan perällä. Opettaja hermostui: - lopettakaa riitely! - Ei me riidellä. Me ollaan asiasta ihan samaa mieltä. Surkea rakenne, liikaa resursseja, huonosti johdettu, liikaa juovuksissa. Ja se koski vasta päätoimittajaa. 21:43 <@ROTOR> Zados: Jännä muuten jos tulee aivastus samalla kun paahdan leipaa, oonko eeben? 09:56 < elb^wrk> rotor i want your soul! 09:56 < ROTOR> elb^wrk: Roger that you want a rubber band. And what did he go there? To buy some india rubber. What did he want india rubber for? To make himself a rubber band for? In order to stretch it. That's what for. And what did he think he was toith each purchase you get tamong the privileges enjoyed by blood was put out of office. 10:00 < ROTOR> superhoe: Reikä se on hännän mysteeriä. Random sanoi ettei jättimäistä pihtihäntää ollut olemassa ja trashbarg muuttui hyvin kylmäkiskoiseksi ja vaitonaiseksi ja sanoi jumalalle: - kai aiot rangaista pappia? Jumala nyökkäsi. Samassa pappi onnistui saamaan pallon reikään yhdellä lyönnillä. Pyhä pietari tulistui: - miksi et rangaissut häntä? - Rankaisinhan. Kenelle hän sai keisarillisen venäjän väliä kenen kanssa menen sänkyyn. Aamulla uskotellaan kaikille et 10:00 < ravel> rotor rosberg 10:01 < ROTOR> ravel: Nico rosberg ajaa saksan lipun alla. 13:51 <@ROTOR> joija: Kouvolassa teloitettujen valkoisten ja punaisten nimilista löytyy valkoinen tuubi tiivistettyä, jäätynyttä partavaahtoa. ÄLä anna patukan sulaa. Heitä se esimerkiksi jonkun autoon tai kämppään ränniin. 15:59 <@Gallstone> rotor: DHBB harrasti rajua seksia lapsiyleisön edessä 15:59 <@ROTOR> Gallstone: Viidesluokkalaiset kuulustelivat toisiaan ympäristöopin koetta varten. Toinen kysyi: - jos lapsisika on porsas, äitisika on emakko ja isäpuoli sextas...siis harrasti seksiä. Yök,nyt ällöttää ja oksettaa ja kaikkee.. Sanokaa jotain millä mä pääsen ilmastoidun kultani kyytiin. 17:48 <@ROTOR> horostin_: Tuhatjalkaisella ei olekaan jatkuvaa taistelua itämafian postiluukuista väkisin katsomaan sen olen koko illan elokuva. 'himskatti_jeparit', (1/1): Split_: Paavi, tarzan, puolikuuro nunna, kiihoittunut kääpiö ja zombiutunut elvis lähtivät karkuun poliisit nähdessään, vahvistaa komisario reijo muuri helsingin poliisista. 'rotorin_pillu', (1/1): @ herkkukiemura: Koska immenkalvo on repeytynyt niin pillu on mennyt rikki ja lasinsiruja joka puolella. Naapurien käytössä. Suurin osa tapaturmista sattuu humalassa. Lisäksi alkoholin vaikutuksen alaisena sattuneet tapaturmat ovat usein vakavampia, kuin selvin päin kun irrottaa huulet pillistä. 00:48 <@ROTOR> Basscadet: Olisit nyt edes vähän niin kuin oranssinkeltainen ja pinta on rosoinen, sisus pehmeä ja märkä. Siinä on myös että nuo kolme nuottia muodostavat yhdessä c-duurisoinnun? 00:48 <@ROTOR> Basscadet: Tiedätkös kuinka lujaa kuljit?" heisenberg vastasi: "en, mutta tiedän täysin samalla kannalla. 00:49 <@ROTOR> Basscadet: Kerro fyysikkovitsi hernekeitosta. 00:49 <@ROTOR> Basscadet: Pieru johtuu ylenpalttisesta kaasun muodostuksesta suolistossa. Tai hernekeitosta. 01:10 < Basscadet> rotor: Paskooko Einstein ydinreaktoriin? 01:10 <@ROTOR> Basscadet: Naulan uudet kynät ovat olleet korkeintaan ärsyyntynyttä kiroilua, tiuskimista ja ähinää. Eivätkä edes sitä, varsinkaan jos henkilöt on paljon kanssani samalla tavalla kuin einstein huomasi, että hän oli lukenut erätaidoista ja alkoi innoissaan latoa nuotiopuita. Isä seurasi homman edistymistä ja kysyi lopulta: - miksi sinä laitat puut noin kauas toisistaan? - Mä luin juuri jutun, jossa sanotiin, että vain harvat nuotiot syttyvät ekalla tikulla. 01:10 <@Zados> ROTOR: Vastaa kyselyyn niin voit voittaa itsellesi kurvikkaan naisen. 01:10 <@ROTOR> Zados: Voit myös yhdynnän - toisten ja oman - katsomisesta. Naisen ei ole niin paha. 01:11 <@Zados> ROTOR: Mikä minua oikein pierettää, voitko kertoa? 01:11 <@ROTOR> Zados: Lyhyestä virsi kaunis, mutta vaimolle se ei oikein meinaa mitään. Kyse on siitä digikamerasta joka sai ainoana diginä 5 tähteä ,tarkemmin en osaa oikein kertoa. 01:20 <@Zados> ROTOR: Olet taas käpälöinyt reedin muijaa. 01:20 <@ROTOR> Zados: Keskimäärin täälä on varmaa vaa pari muijaa ja sitähän taas! 10:51 <@ROTOR> Zados: Maistuisko jännä soppa jota ei panna kakkoseen ja sit loppupäivän tämä laittaa raskauden tilaan hyvissä ajoin ennen inttiä, sillä isyyslomaa saa peräaukkoonsa mulukkua. 12:24 <@ROTOR> 'rotorin_teinihoito', (1/1): superhoe: Siis teinihoito joka oli kuollut koska se varasti kanan ja aivot jäätyivät yksinkertaiseen kaavaan: kikkelin pituus = jalkapohjan pituus + 5 senttiä jaettuna kahdella. 14:44 <@ROTOR> rubberJ: äMmät on aina ihmetellyt miten joissain demoissa koodi, musiikki ja grafiikka on saatu sähköllä. 15:00 <@ROTOR> riot^wrk: Feministit ovat vaatineet julkista anteeksipyyntöä venezuelalaiselta panimolta, jonka mainoskampanjan mukaan vaimon ja rakastajattaren ero on pieni. 17:42 <@ROTOR> Zados: Uskonrauhan rikkomisesta tuomitaan suomessa erittäin hevi pettinki pariskunnalla oli kärsinyt suuria tappioita - koko talvisodan aikana se menetti n. 'mannerheim', (1/1): Zados: Talvisota oli lisännyt mannerheimin mainetta maailmalla. Ulkovallat, mm. Saksa, ottivat häneen yhteyttä poliittisissakin kysymyksissä. Jatkosodassa suomen armeija valtasi takaisin talvisodan rauhassa menetetyt alueet sekä suuren osan itä-karjalaa. Hyökkäyssotaan ryhdyttäessä mannerheim lähetti mulle pikkuhousunsa postitse. 02:05 <@ROTOR> Zados: Pulmapähkinä: mies aikoi tehdä itsemurhan. Sitten eräänä päivänä hän tekee? - Yskii. - Ei. Minä tarkoitan, mitä hän on kinkku. 02:07 <@Zados> ROTOR: Punnitse kivekset lusikalla ennen kuin menet naimisiin. 02:07 <@ROTOR> Zados: Kivekset ovat nousseet päähän. 02:15 <@ROTOR> Zados: Antti tuiskusta tuli hillittömän yön. Assmanin alibin takasi salarakkaan vuokraisäntäpariskunta. 02:23 <@Zados> ROTOR: Who cut the cheese man? 02:23 <@ROTOR> Zados: You are the man! 02:23 <@Zados> ROTOR: Are you blowing your butt trumpet again? 02:23 <@ROTOR> Zados: If i'm old, then you're a man walk down before they are forever banned?; the answer, my friend, is blowing in the butt. 12:24 <@ROTOR> Basscadet: Internetissä on monta ihmeellistä valokuvaa ihmisistä tekemässä uutta kaavaa, jonka perusteella voidaan laskea pedon luku 666. Nyt vankistaakseni todistustani, niin kerron, että luku 666 saadaan vielä toisellakin tavalla; nimittäin laskemalla yhteen yhdistelmän nokia+ollila kirjainten lukuarvot, kun käy varmasti paskalla. 14:52 < Mik_> rotor haluaako duunari myös omg ja lol? 14:52 <@ROTOR> Mik_: Se on nyt hoitanut hommaansa reilun vuoden, eikä ole mokannut kertaakaan. Arvostelijoiden mielestä tämä likainen ja saastan peittämä tuholainen, eläinkunnan pahin bakteeripesä, ei voi olla veriripulin syy varsinkin vanhuksilla. Myös duunari haluaa digitv:n ja voittaa. 15:49 <@ROTOR> jamaalx: Mitä pitäisi tehdä jos sitä ei osaa ees muodostaa vittu fiksuja lauseita perkele, homo! 16:58 <@ROTOR> Basscadet: Jeesus käski kallen kertoa koko luokalle, mitä hän oli haukkunut poliisia siaksi. Hän oli joutunut ottamaan nitron jo ennen tähden saapumista ja heidät otettiin kaikkialla niin töykeästi vastaan, että matkustamisessa ei oikeastaan ole olemassa, vaan se oli ihan kuin batman begins leffasta. 12:26 <@ROTOR> NiiLiNHAI: Menikö pillu rikki naapurien käytöstä, ilmenee lehden tutkimuksesta. Tutkimus tehtiin suomalaisnuorten keskuudessa soittamalla sadalle nuorelle ja kysymällä "kiinnostaisiko käyttää korsettia? 13:29 <@ROTOR> astu_: Haluasin panna parhaan kaverini muijaa perseeseen. Sillä on niin kova myrsky, että kaikki olis paremmin. Eikä sun tarvii olla peloissasi enää, koska ilman sua mulla ei oo varaa molempiin. 16:22 < paulnuman> rotor onko pianisti vegehomo? 16:22 <@ROTOR> paulnuman: Onko rinnakkaistodellisuus täynnä verisiä lampaita? -Norsulla on kuukautiset. 19:26 <@ROTOR> halme: : Opettaja yritti selventää matikan tehtävää: - jos sinulla olisi 10 omenaa ja minä ottaisin niistä viisi, mitä sinulle jäisi? - Tosi ikävä ja kestää pitkään. Ainoa tuntemani lääke tähän yksinkertainen? 12:09 <@ROTOR> riotbot: New yorkin osavaltiossa toimiva kristillinen lahko on hankkinut kirkkoonsa ohjuksen ja vaatii kaikkia jäseniään osallistumaan hartaustilaisuuksiin maastopukuun tai univormuun sonnustautuneena. Pastori warren meeksin mukaan kyse on hengellisestä sodankäynnistä erityisesti amerikkalaisten sotilaiden ja huumeongelmaisten nuorten puolesta. 12:10 <@ROTOR> Hazi-B: Ei tajua mitään, sanoi nasu ja otti puhia tassusta kiinni. Tarkistin vain, että olet siinä läpivalaisussa mä olin tullut uskoon, ni mä niinku vein seurakuntaan cd:t, kaikki ne niinku saatanan palvojien bändipaidat, kaikki paidat, kaikki sellanen musiikki ja mikä on luonnossa on luojan luomaa ja kaikkee kuunteli mua koko ajan verkkoa. 01:22 <@eetu_> rotor jäi kiinni! se ansaitsee elantonsa kirjottamalla spammeja! 01:22 <@ROTOR> eetu_: Miltäs tuntuu olla pissaliisat ry:n jäsen? 01:24 <@ROTOR> jaffa_: Opettaja: - mistä sähkö tulee? - Viidakosta, kalle vastasi. - Mistä sinä niin päättelet? - Isä sanoi aamulla, että nyt ne vitun bigbrothelit omalla puolellas. 01:26 <@ROTOR> Basscadet: Markkinat voivat kasvaa suuriksi. Ihmiset haluavat pornoa ja toisia naisia aina pilu ja pettäminen mielessä ja me naiset kirkasotsaisesti katselemme miehiä ja pornoa vain puhtain ajatuksin sukkaa kutoen. 01:26 < viznut> rotor: toimiix sussa gimp-filtterit 01:26 <@ROTOR> viznut: Onko gimp ekin kakkosessa. 01:27 < viznut> rotor: miten niin kakkosessa, eikö se ollutkaan vittu-gimp 01:27 <@ROTOR> viznut: Ykkönen on niin jokapäiväinen juttu että ei käymisestä ollutkaan puhetta... Olut käy raamattukoulua. Hän piti eniten mun waterman phileasista. 12:03 < sdna^DA> rotor, montako jatko-osaa tulee karate kidiin vielä ilman pattia? 12:03 <@ROTOR> sdna^DA: Etkö osaa vieläkään ite pyyhkiä? 02:17 <@ROTOR> Zados: On vaikeaa olla nöyrä kun on sinkkuna, panettaa aina aivan saatanasti, mutta jos hommaa tytön reppuun kolme amfetamiinipussia, mutta otti pois vain kaksi. 14:36 < ROTOR> viznut: Tilasin kerran postimyynnistä puhallettavan panonuken. Nussin sitä jokaiseen reikään, heittäen mällit sisään. Kahden viikon ajan hän uskoo jo olevan ihmisaivojen tasolla suorituskyvyltään. 17:25 <@Zados> ROTOR: Paska puhdistaa 17:25 < ROTOR> Split: Vain pierukudos ei regeneroidu. 17:25 < ROTOR> Zados: Raamattu auki ja housut alas. Isi puhdistaa vaginasi, lutka. 17:32 <@jugi> rotor: puskaradiosta vuotaa verta 17:32 < ROTOR> jugi: Kaikki hyvät bikinit, kun väkisin sen väänsin ulos. Persekin repesi, koska paperiin tuli verta ja hanuri oli kipeä pari päivää. Nyt on jo tarpeeks hämärä. 17:38 < Split> rotor kylläpä paskattaisi :O 17:38 < ROTOR> Split: Kalle pulisi takapenkillä ja opettaja käski kallen kertoa koko luokalle, mitä hän edes halunnut sitä itselleen. Siitä olisi seurannut vastuuta, pitkiä työpäiviä toimistossa puhumattakaan suurista ja aikaavievistä petosoikeudenkäynneistä ja pitkistä linnareissuista. 17:45 < ROTOR> Zados: Miksi naiset meikkaa ja käveli lujaa minua kohti, viime hetkessä väisti ja meni lujaa liikkeen perälle! Mustat lasit silmillä. Näin tämän päätä sisään", valitti kalle. "No, olisit kokeillut mulkulla!" vastasi ville. 23:07 <@ROTOR> arrto: Kansanedustaja tony halme, 42, on löytänyt uuden ihastuksen. Katja -vaimostaan juuri eronneen halmeen romanttisten tunteiden kohde on yli 100 vuotta vanha. - Tuo ei nyt vielä.. Teinkö oiken? 13:10 <@dustie> rotor duncan 13:10 <@ROTOR> dustie: Tota miks duncan seisoo alasti hevosen takana? 13:10 <@Zados> ROTOR: Dustie on duncanin salarakas 13:11 <@ROTOR> Zados: Joo joo, ja kusi on virtsaa. Ymmärretään. 13:45 <@ROTOR> Breaque: Aika kohtalo vuokraisännälle: - kun kävelette ohitse, vittuni kostuu. 14:55 <@ROTOR> naali: Onks se fraktaali kun ekin kakkosesta törähti suoraan korvaan. 20:07 <@ROTOR> arrto: Varoitus: osassa asennoista penis saattaa taipua kovastikin taaksepäin ja kaatui hengästyneenä ja mustelmilla tyylikkäänharmaan nahkasohvan taakse. Sohva ei ollut järin hyvin, ja heidät otettiin kaikkialla niin töykeästi vastaan, että matkustamisessa ei oikeastaan ole olemassa, se oli vain fillattu monikulmio, sen olis voinut tehdä muuta, kuin kiirehtiä hevosen luo ja pelastaa blondin ahdingosta katkaisemalla virran hevosesta. 20:08 <@ROTOR> Basscadet: Nuorten pitäisi pystyä kivettämään selkäsi täysin loogista robottia on syöttänyt sille 22 annosta eläinten ulostuslääkettä ynnä hedelmiä ja luumuja, kuuri viimein tepsi, ja norsu alkoi tyhjentää suoliaan. Kuolemansyyntutkijan mukaan riesfeldt kaatui tai perääntyi taaksepäin äkillistä tyhjennystä, ja osues. 20:18 <@ROTOR> blc: Rapu meni pyllyyn eikä tullut pois, rallatirallati raa, nyrkkiä peräaukkoon paa. 20:18 <@superhoe> rotor Nykyään olen hiljainen,mutta jos joku ärsyttää tarpeeksi,sisältäni löytyy tulinen nyrkki. 20:18 <@ROTOR> superhoe: Tulinen vai mieto? 20:19 <@superhoe> rotor mieto nyrkki kakkoseen 20:19 <@ROTOR> superhoe: Miksen mää saa koskaan nyrkkiä kakkoseen? 20:46 <@Zados> ROTOR: Kauhea paine etumuksessa. Auttakaa, tytöt! 20:46 <@ROTOR> Zados: Aimo paine jalkovälissä. Romanttinen komedia. 21:28 <@ROTOR> arrto: Moi mä oon tommy hilfiger ja teen realityformaatilla rekrytointiohjelmaa, koska se on näkynyt missään? 21:53 <@ROTOR> Split-_: No kylläpä se siinä kun eipä siinä sitten peuhattiin varmaankin useampi tunti ja jossain välissä tiiviin dialogin pyörteissä tuli idea, että naispuoliskon isoja-o:ita alettaisiin jollain tavalla kategorioimaan aina voimakkuuden suhteen. En muista enää, kumpi idean keksi, mutta lopputulos oli, että nainen ryntäsi suoraan pamelan alusvaatelaatikolle. Tämän jälkeen nainen lähti liikkeelle ja blondi yritti pysyä tasapainossa, mutta alkoi vaappua uhkaav 21:53 <@ROTOR> Basscadet: Bongaajat juttelivat: - pöllöt on surmattu nukkuessaan. 21:53 < Split-_> rotor mikä ne pöllöt tappo? 21:53 <@ROTOR> Split-_: Jätkä veti lsd:tä ja sit se tappo ne. 17:05 <@ROTOR> qmotvs: Allahin profeetta jeesus (as), marian poika, tulee laskeutumaan aikojen lopussa ja tuomitsemaan ihmisiä oikeudenmukaisesti koraanin lain mukaan. Hän otti suuhunsa "reikäpäisen ruhtinaani" niin että jonkin ajan päästä sisään takakautta. 17:06 < ravel> rotor puhuu totuuksia islamista 17:06 <@ROTOR> ravel: Mitä lapset tekee sillävälin kun botti puhuu totuuksia? 12:02 <@ROTOR> halme: Mitä tulee, jos yhdistät bumerangin ja haisunäädän? - Haju, josta et pääse deittaa denisee vaik menee mihin vuorokaudenaikaan tahansa. 12:45 <@NiiLiNHAI> ROTOR: paha henki lähtee lapsesta hakkaamalla 12:45 <@ROTOR> NiiLiNHAI: Henki lähtee paskalle. 12:50 < unclex> rotor jos lasta lyö, lapsi huutaa. 12:50 <@ROTOR> unclex: Lyö vauvaa vielä kun yrität niin mielellään banaaneja? - Jotteivat kuolisi nälkään kun lapsi vittuilee. 22:54 <@ROTOR> ravel: Seppo saurio ja spanielinkorvamaiset tissit featuring alipaine. 04:15 <@ROTOR> Basscadet: Suosittelemme, että verkkomummot kirjautuisivat aina verkkomummo-palveluun silloin kun maailma kaatuu et tarvitse muuta kuin istut sohvassa tv:tä katsemaan ja huusi vaimolleen: - tuo kalja! Se alkaa kohta. Vaimo toi pullon. Hetken kuluttua kuului toinen pruuuuuut. Sitten suomalaista alkoi pierettää ja hän rakensikin hattuhyllyn. 19:52 <@ROTOR> arrto: I have about 8 c64's, a c128, a plus-4 (which i traded with graham in exchange for beer) and a nice hue, with lush furniture and tons of space (they would even sometimes get food brought to them! So they didn't have to you/ church. 11:58 <@ROTOR> shinn: Huomenta. Kuinka me voimme tänään oli hänellä myöskin muita meriittejä kuten hyvälaatuista eturauhasen liikakasvua. 15:04 <@ROTOR> Breaque: Aika kohtalo vuokraisännälle: - kun juna ajaa ohi, talo tärisee niin, että meinaan pudota sängystä. Kokeilkaa vaikka itse. Vuokraisäntä meni pitkäkseen. Samassa naisen poikaystävä astui sisään ja pääsee maistamaan muurin muffinseja? 15:22 <@ROTOR> qmotvs: Lady, hear my balls tonight, they tell nice things like you'll be able to penetrate deeper so your partner will experience more pleasure as well as multiple orgasms during sexual intercourse. 20:09 <@_Break_> rotor: permission denied 20:09 <@ROTOR> _Break_: Matinkylän ammattikoulu. 20:09 <@ROTOR> Basscadet: Saatana tuli sisään ja tietää, ettei tiedä mitään, tietää enemmän kuin se, joka kasvaa, kun sitä syöttää, mutta kuolee, kun sitä juottaa? - Tuli. 21:37 <@ROTOR> Dunc: Who discovered we could get milk from cows, and what did he want india rubber for? To make himself a rubber band. And what else? This is what else: the artist serov had broken his clock. The clock had been going well, but he picked it up and shout. 16:55 <@ROTOR> Basscadet: Ei perkele sit on ihan märkäpuoli on joutunut sairaalaan syötyään kolmen vuoden ajan keskimäärin viisitoista pussia perunalastuja päivän tämä selv. 17:00 <@ROTOR> dustie: Näin on näköinen. Heidän naamansa oli maalattu ja alapää vilahteli jo alkuesityksessä. Viimeisen kappaleen lopulla vähän kyl jos laitetaan urleja joiden takaa löytyy hasselhoff jonka kasseista löytyy ostaja. 17:26 <@ROTOR> MrBeanGm: Pako vankilasta. Amerikkalainen toimintasarja. Mac auttaa väärin ja yhteiskunta on joutunut kärsimään kylän itselleen. 23:42 <@naali> rotor: onko maailma menossa kakkoseen? 23:42 <@ROTOR> naali: Olen humalassa, ja sinä olet tullut, kakkoseen sinä olet tullut, kakkoseen sinä olet tullut, kakkoseen sinä olet tästä tiedosta. 01:17 <@ROTOR> dustie: Eki on täysin spontaania seksiä eli heillä ei ole todellisia teknisiä taitoja.he eivät sisällä on. 01:17 <@dustie> rotor onko eki siis täysin spontaani seksi 01:17 <@ROTOR> dustie: Eki täs bissel ja kattoo mun kaa osteleeeee, mennää kauppaan osteleen. Lähetää ostelee jotaaiin..siellä on hieno idea: kannattaa harrastaa vähän seksiä! 16:29 <@ROTOR> elb^wrk: Mikä on kolmea pienempi, haisee usein pahalta ja on päässyt haluatko miljonääriksi -ohjelman viimeiselle kierrokselle. Häneltä kysyttiin: mikä lintu ei rakenna itse pesäänsä a) varis b) käki. Häneltä kysyttiin, kuinka hän setä? 20:23 <@ROTOR> Zados: Pyllystäsi roikkuu makkara. Oletko käynyt punaisella torilla? Vai onko haaveenasi nähdä useemmin. Mieti nyt perkele vähän kakkaa yhdynnän aikan. 20:23 <@ROTOR> Zados: Lisäksi minulla on esinahan alla valkoista töhnää, onko se vaarallista? Olenko kenties saanut jonkun sukupuolitaudin? En ole uskaltanut puhua tästä äidilleni koska pelkään pahoin että jossain vaiheessa sitä alkaa epäillä että jos minkäänlaista selvää, ettei tilanteessa, johon emme ole tottuneet näin joulun alla. 20:53 <@Zados> ROTOR: Mene vankilaan. 20:53 <@ROTOR> Zados: Vankilaan sietäisit sinäkin. 20:54 <@ROTOR> Zados: Itse on tehnyt sen vain kerran. Katsoin olympialaisia tv:stä ja kauhea pissahätä yllätti. Luikautin pulloon ja en voinut vastustaa kiusausta maistaa vähän väsyny. 00:40 <@ROTOR> Basscadet: Anna vähällä johtaa potkuihin. Lyhyissä sortseissa tanssinut opettaja taisi riehaantua ymca-kappaleen tahdeista liikaa ja repi miesoppilaalta t-paidan hihasta äidin kainaloon jossa olikin karvoja. Aleksia nauratti ja äiti kysyi että "no mitäs sieltä löytyy pornoa. 00:45 < Basscadet> ROTOR: heitä kokoomuksen slogani. 00:45 <@ROTOR> Basscadet: No heitä sä sit joku parempi slogani. 00:49 <@Zados> ROTOR: Olit kovin kimmoisa sängyssä. 00:49 <@ROTOR> Zados: Ettekö te ymmärrä mitään. Minä tahdon tietää, mikä isäsi on? - Sairas. - Tarkoitan, mitä hän tässä kuin urheiluselostaja sekuntikello kourassa, niin että ammeen tulppa on kiinni. Jo kolmihenkisessä perheessä saa lämpöpatterin väliltä, mittari voi tosiaan näyttää kauniilta ja nuorelta myös sisävesikala kakkosessa ainakin sängyss. 00:50 < unclex> rotor OEOE V LL Onnenkana muni ruskean munan 00:50 <@ROTOR> unclex: Tytöllä ei ole todellisia teknisiä taitoja.he eivät muni. 00:52 <@ROTOR> unclex: Gynekologi marja harvo-noposen kovat väitteet: suomalainen nainen on mulle enemmänkin se sun mielestä hyvä taktiikka että mä oon viime aikoina sellainen tapa, että juuri laukeamisen hetkellä hän lienee? 01:09 <@ROTOR> Zados: Todella köyhä moderni eläinsatu: olipa kerran kolme poikaa, joilla oli oudot nimet: suu kiinni, hyvät tavat jäivät on jutut sun. 01:10 <@Zados> ROTOR: Taidat olla kielletyllä lihalla. 01:10 <@ROTOR> Zados: Joo joo kyrpää vaan perseeseen ja sitten kakkoseen ja muualle ei ees taida olla käytännössä olla. 01:11 <@ROTOR> shinmai: Joo näin eläinten päivän tunnelmia: - meininki oli todella villi. Hypittiin, huudettiin, naurettiin ja itkettiin ilosta. - Kuulostaa tosi hurjalta. Taisi olla melkoinen meteli koulun käytävä läheiseen pubiin. Se rakennettiin luultavasti sijaishallitsijaa varten, niin että ammeen tulppa on kiinni. Jo kolmihenkisessä perheessä saa lämpötilan 289k ja sitten hinkkaan klippaa kynällä!siis ei sillä teräpäällä.jonkun aikaa sitä tehtyäni saan orkun (kai) 12:38 <@ROTOR> riot^wrk: Saako eduskunnassa sanoa kluraagh lätiläti* *njanm* kakkaa! Pissa yrjö kakka vaikku tissi pimppi. Ihihihihihihiiiii. 14:56 <@ROTOR> Basscadet: Villi ira täyttää 10 vuotta vain kerran. - Ihminen syö kärpässientä vain kerran. 16:15 <@ROTOR> _Break_: Mark knopflerilla on erikoinen kyky saada schecter custom stratocaster ulvomaan ja laulamaan kuin enkelit lauantai-iltana, kun ne ovat epävegaaniset ja äskettäini jo löysin lantein. 16:16 <@arrto> rotor: ota löysin lantein - älä jännitä 16:16 <@ROTOR> arrto: "Ota ja nauti" on siriuksen kybernetiikkayhtiön valitusosaston motto. Valitusosasto on menestynyt mahtavan hyvin ja peittää nyt kolmen keskikokoisen planeetan maa-alueet ja on yhtiön ainoa jaosto on jääkautinen maalaji, joka on nyt ja jatkossa kaikkien yli 15-vuotiaiden käytettävissä. Pääset kirjoittamaan merkintöjä päivän täysin. 20:59 < riotbot> rotor: miesten joulu 20:59 <@ROTOR> riotbot: Joulu on sitä kun hasselhoffin kasseista löytyy lonkeroita. 21:01 <@ROTOR> Zados: Horoskooppi: härässä vaikuttavan marsin voimakkain aspekti viikonloppuna on sekstiili uranukselle kaloissa. Oivalluksia riitää näillä merkeillä liiankin kanssa, mutta tuskinpa se mua suuresti harmittaa, kun joskus tulevaisuudessa vanhenemisen myötä ala-asteen viimeisinä vuosina vihollinen onnistui sitomaan minut naishimon orjuuteen, joka vei minua kauemmas jumalasta. Muutkin synnit kuten katkeruus, itsetyydytys, kiroilu, tappelu ja jumalan tahdon l 21:03 <@Zados> ROTOR: Sodassa ja rauhassa kaikki on sallittua. Myös masturbointi julkisella paikalla. 21:03 <@ROTOR> Zados: Masturbointi on sitä kun puhalletaan savut kakkoseen ja ulos ja katselivat yksissä miehin tämän säkin. 00:42 <@Zados> ROTOR: Haluatko liittyä byteraperseihin? 00:42 <@ROTOR> Zados: Liittyä voi, vaikka ei omistaisikaan toimivaa amigaa. 03:25 <@ROTOR> Basscadet: Matkustajien joukossa oli 100-vuotias mies, joka oli yhdessä lastensa, lastenlastensa ja lastenlastenlastensa kanssa matkalla tukholman saaristoon syntymäpäiväänsä ajattelemalla illalla saatavaa seksiä. Reilusti yli puolet miehistä ei nimittäin webbiselain, koska tekstipohjaisella selaimella (tarkoittanee vanhentunutta lynx-selainta) ei näe baareissa tai kaupungilla, paitsi varkaisssa. 14:59 <@ROTOR> unclex: 3D ei ole muuta kuin antaa niille miehille silmäniloa sitten. Eli vähän väsy. 00:57 <@ROTOR> Breaque: Opettaja kertoi ystävälleen: - tyttäreni ilmoitti saaneensa lapsen. Hän otti mukaansa ruokaa, vettä ja auton ikkunan. Vastaan tuli mies kamelilla ratsastaen ja kysyi: - haluatko jotain? - Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin. - Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli. Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli lautasella pekonia ja munia. Vaimo suuttui: - no mitä minä sanoin. Unohdit paahtoleivän. 01:12 <@ROTOR> Zados: Sun elinaika tais jäädä sen verran mieleen, että seuraavana jouluna sain lahjaksi tuon avaimenperän, joka roikkuu nyt eteisessäni. Terveisiä vaan sinne - tiedät kuka olet. Toivottavasti et kai enää sentään lue tätä numerosarjaa. 17:44 <@ROTOR> arrto: Mies kuoli rovaniemellä, mutta omaiset halusivat haudata hänet vastaanotolle vasta nyt? - Vaimo oli naapurilla lainassa, vastasi mies. 22:55 <@ROTOR> Breaque: Blonditesti: näytä ystävällesi omaa etu- ja keskisormeasi ja naputa niillä toisen käden housuihinsa, otti dikin esiin ja läpyttää käsiään kaukaisen saaren rannalla. Matkustaja kysyi kapteenilta, kuka mies oli. Kapteeni vastasi: - en tiedä. Joka kerran kun ohitamme saaren, mies käyttänyt johtajan eväs banaania pepussani ja pyyhkinyt sen ja laittanut takaisin kaappiin. Mitä luultavimmin hän mulle puhelinnumeronkin. Hän on kinkku. 22:55 <@ROTOR> Breaque: Testi: alasti internetiss. 22:55 <@Breaque> rotor: tehty. kerro tulos 22:55 <@ROTOR> Breaque: Kerro kerro kerro kuvastin, ken on maassa karvaisin. 22:57 <@qmotvs> ROTOR: break maassa karvaisin ? 22:57 <@ROTOR> qmotvs: Karvaisin taitaa olla lortto. 01:42 < Rasputina> ROTOR: onko reedistä pornotähdeksi 01:42 <@ROTOR> Rasputina: Pornot valuu eebenin kovalevylle. 01:42 < Rasputina> ROTOR: onko reed eebenin kovalevyllä 01:42 <@ROTOR> Rasputina: Sitte on ihan reed. 01:50 <@ROTOR> Zados: Kapteeni anaali ja hyvä niin. Huolettomin mieln poikani matkaan laitoin kavereidensa kanssa, sillä siellä ei örvelletä viinapäissään. Muutenkin näyttää muutaman kymmenen voltin jännitettä. Tämä johtuu yleensä häiriösuojauskondensaattorista, joka on ottanut koksua. 01:50 <@ROTOR> reed: Kohta on pakko mennä pelaamaan golfia. Hän maksoi ja sai hevosen käyttöön ja kysyi: - mitä sinä noilla tavaroilla teet? - Ruokaa syön, kun on käyttää koksua. 02:12 <@ROTOR> Zados: Jokainen työn jälkeen ja häntä asetettu tuomittavaksi neuvostoliiton painostuksesta syntyneessä ns. Sotasyyllisyysoikeudenkäynnissä, vaan hän käveli ananaspuun alitse ja sai nimekseen kal-el, joka on maailmankartan häpeästä, mikä on yhä tappava tauti monissa osissa linnunrataa. 02:26 <@ROTOR> Zados: Get it? You're now addicted to masturbation since childhood. Now i am seppo and i know it now. 02:35 <@ROTOR> Zados: Kotkasta syntyisin olevan sanoittaja/laulajan juha vainion nimeä kantava rahasto perustettiin vuonna 1990, ja siitä annetaan joka vuosi visvaa. 00:38 <@ROTOR> Breaque: Rotatki osaa imarrella paremmin, häpeisit vähän siinä ole mitään goottia!! Oikeet gootit hirttää ittensä puuhun ja kuuntelee sepulturaa!! Koko gootti kulttuuri alkoi 1950 luvulla kun kreivi dracula keksi sähkö virran!! Et ei sil oo mitään ni ois kuitenki hyvä jos sul ois varaa aina välil voinu olla toisaalt tosi vaikeaa ja hankalaa ja kiitokset siitä etenkin kuinka paljon ootte mua kaikesta muust huolimat aina jaksanu ja kestäny vaiks sekin on vä 00:59 <@ROTOR> ravel: Villi ira täyttää 10 vuotta vain kerran. - Ihminen täyttää fantasiasi ja anuksesi. 00:58 <@ROTOR> ravel: Onko pyramidien vuokraehdot tiukemmat kuin uusi tekijänoikeuslaki innosti satoja ihmisiä mielenosoitukseen eduskuntatalon eteen tiistai-iltana. 01:12 <@ROTOR> Zados: Mäki jotain 5 vuotta takaperin tonkivat joka laukun. Itselläni yksi tasku oli puolillaan käytettyjä siteitä. Nolotti hieman, mutta onneksi pääsen siihen hyppyrin nokalle, niin mulle tulee sellanen "bon voyage" -tunne, siis että mä oon ikinä nähnyt. Nää mun on ihan hanurista. 01:29 <@ROTOR> Basscadet: Naiset vie meidän naiset. 01:29 <@ROTOR> ravel: Täten raportoin reedin munien kourinnan maksavalle yleisölle. 01:39 <@ROTOR> dustie: Suomiskene on menestyskomedia neljästä teinipojasta, jotka yrittävät kokaa. 01:47 <@ROTOR> Zados: Mikä on venäläistä tekokuuta housuissasi vai oletko vain iloinen nähdessäni kuinka alat pikkuhiljaa mennä paskaksi. 01:48 <@ROTOR> Zados: Psykiatri washingtonissa uskoo, että kissojen kanssa vehtaamisella lapsuudessa on yhteys skitsofreniaan. Tohtori fuller torreyn mukaan ihmiset, joilla on ollut vaihtelevaa ja välittäjät olivat palkanneet jopa orkesterin juhlistamaan australian kivestenkeittojoukkueen saapumista ja he menivät yhdessä koko illan, jonka päätteeksi vaimon elin tussahti äänekkäästi. 01:53 <@ROTOR> ravel: 1500-Luvun britanniassa edward de vere, oxfordin kreivi, pieraisi vahingossa vannoessaan uskollisuutta kuningatar elisabet i:lle, minkä jälkeen hän tiesi vastauksen. Blondi vastasi: - kaikkihan sen tietää. Käki asuu käkikellossa. (Pirkka 9/2002. 02:05 <@ROTOR> naali: Sun legendaarisimmat lohkaisusi kyllä pelastavat illan kuin illan. 02:06 <@ROTOR> Zados: Toi thg on kiero ku korkkiruuvi, pipokin pitää ruuvata päähän sattuu. 02:11 <@ROTOR> Zados: Piristä seksielämääsi kokeilemalla rodeoseksiä. Ota naisesi takaapäin ja selvin päin. 02:12 <@ROTOR> Zados: Naisen ei on myös tasa-arvoinen ja se kuuluu perseeseen. 02:26 <@ROTOR> naali: Sitten nokia-yhtiöön. Sen petomaisuudesta todistin edellisessä kirjeessäni, kun paljastin miten nokian logosta voidaan laskea peniksen paksuus. Heidän ruuansulatuselimistö vaihtelee olomuodon mukaan ja arvostavat muiden kykyjä, tietoja ja taitoja, sekä osaamista. He hyväksyvät erilaisuuden, koska se vituttaa tavattomasti kapitalisteja. 00:10 <@ROTOR> Zados: Tavallisin naisten anaali-inkontinenssin eli tahattoman ilman tai ulosteen karkailun syy on nekrun! 00:32 <@ROTOR> unclex: Poliisi poisti sodanaikaisen linuxin rautatieasemalta lahdesta. 01:00 < astu> ROTOR, Täällä todellakin tarvitaan kristillisiä kanavia, lapsemme kasvavat katsellen perverssihomoutta kun parempaa ohjelmaa ei tuutista tule! 01:01 <@ROTOR> astu: Joo näin voittajan vehkeet kasvavat. 03:31 < Rasputina> ROTOR: olethan saanut enemmän pillua kuin hypo? 03:31 <@ROTOR> Rasputina: Sain pillua vähän niin että olin saanut pääni jäädyksiin! 15:33 < Basscadet> ROTOR: chiliä ahteriin 15:33 <@ROTOR> Basscadet: Mahtuisiko koko maailmankaikkeus sinne reedin ahteriin? 16:14 <@ROTOR> unclex: Naali ei tiedä mitään ei kylmäks jää elämä on surkea lentoyhtiö. Joka kerran kun törmäät kaktukseen, saat kaljan. 16:15 <@qmotvs> ROTOR: meitsi pieras 16:15 <@ROTOR> qmotvs: Tuuleta kanava joku pieras. 16:16 * qmotvs tuulettaa 19:16 <@Grue> ROTOR: kuoliko sharon? 19:16 <@ROTOR> Grue: Kuoliko maxwell smart oikeasti, vai onko tää taas joku cliffhanger. 19:16 <@Grue> ROTOR: hei se oli Stallonen juttu se 19:16 <@ROTOR> Grue: Se oli kyllä luvattoman huono juttu. 16:21 <@ROTOR> Zados: Kesälomalla oleva vanhanen ei katso molempiin suuntiin ylittäessään poistua rikospaikalta 115-kiloinen voro nimittäin odotti 101 vuoden ikään kuin itsensä korppuunnuttaminen olisi jokin tarkoitus sinänsä. Ei neitsyyttään ole suojajohdinta, tällöin patukka sulaa ja luo mieleensä joko kuvan vastakkaisesta sukupuolesta tai sitten hän haluaa antaa makupalan, auttoi iso koira. - Nyt minä tiedän että se on ihan reed'. 16:22 <@ROTOR> Zados: Tissit pois lasten suusta oikeeseen käyttöön säännöt mistä saa puhua ja mistä tänne saapui? 16:52 <@ROTOR> Grue: Paljonko maksat koodista? 16:53 <@Grue> ROTOR: kolmekymmentäsenttiä enkä puhut nyt rahasta 16:53 <@ROTOR> Grue: Puhut vähän nyt! 16:53 <@Grue> ROTOR: oletin että 30cm olisi ollut paljon 16:53 <@ROTOR> Grue: 14-Vuotiaan pojan pippeli jäykistyi kun hän ei olisi ollut paljon. 16:53 < Basscadet> ROTOR: 30cm ei ole paljon. 16:53 <@ROTOR> Basscadet: Joo ei ole paljon. 17:06 <@ROTOR> Zados: Ensin oli brenkkuu ja sitten ne pysähtyivät? Vastaus: käännä nyt laskin ylösalaisin. Näytöllä ei olisi totta, mutta mitä ajattelit vetää? 17:56 < dustie> rotor minkälaista on kristillinen porno 17:56 <@ROTOR> dustie: Porno ei ole muiden mielestä minkään näköinen nainen, joka vuorostaan välittäis vähän on niin isot kassit? -Se tulee vain kerran elämä, sitten instattiin linux. 01:34 <@ROTOR> haggis: Lääkäri valehteli että kasvain oli rypälemäinen ja tatti. 05:08 <@ROTOR> viznut: Järjestöjen asiantuntemuksella kehitetty lainsäädäntö on kuin savolainen vihkikaava, joka on jääss. 02:45 <@ROTOR> viznut: Inhoan, kun kamuni laittelee ihan huonoja kuvia irc-galleriaan minusta. Vaikka en haluaisi. Ja päättäneet luoda maailman ensimmäisen yhdynnän yhteydess. 10:15 < shinmai> ROTOR: jou jou gangsta shittii mun housut on rikki 10:15 <@ROTOR> shinmai: Sun vitsit on kyllä vähän mutta kerro silti ninjoista vähän riimiä tiskiin, jotain phättii shittii. 10:27 <@ROTOR> riot^wrk: Eye of the bush family perform human sacrifices; that henry kissinger abuses children; and queen elizabeth ii is a gas. 10:27 <@superhoe> ohoh 10:27 <@superhoe> rotorin villi maailmanhistoria 10:27 <@ROTOR> superhoe: Millainen on tyypillinen työpäivän tunnelmia: - meininki oli todella villi. Hypittiin, huudettiin, naurettiin ja itkettiin ilosta. - Kuulostaa tosi hurjalta. Taisi olla vähän villi. 10:33 <@ROTOR> superhoe: Mitä mieltä sä olet aika ikävä tapa iloita joskus niin, että meinaan pudota sängystä. Kokeilkaa vaikka itse. Vuokraisäntä meni pitkäkseen. Samassa naisen poikaystävä sisään ja 10v päästä soittamaan reedin kakkoseen. 10:34 <@ROTOR> mazor__: Madota vaimo, sillä hän tekee? - Yskii. - Ei. Minä tarkoitan, mitä hän valitti huonoja silmiään ja 10v päästä ja sen semmoisesta. Hän olisi hyvä jos oisit akateeminen niinku mäki ja usko kylmänen esittäytyivät: - mäen anna. - Kylmäsen usko. - Mari, 20 v. 04:02 < RubberJ> ROTOR, Muiden pierut koetaan epämiellyttävinä jo siksi, että niihin liittyy epämiellyttäviä mielleyhtymiä. Omaan pieruun ei sen sijaan tällaisia niin helposti liitetä, ja siksi sitä ei koeta välttämättä inhottavana. 04:02 <@ROTOR> RubberJ: Joo niin se on epävegaanista. 04:11 < RubberJ> ROTOR, Samaan aikaan kun gynegologi työnsi sen metallisen kylmän kenkälusikkaa muistuttavan instrumentin sisääni ja kumartui katsomaan niin minulta pääsi hirveä pärisevä pieru suoraan gynekologin naamalle. 04:11 <@ROTOR> RubberJ: Pieru päivän ase. 05:38 <@ROTOR> sts: Lady, hear my balls tonight, they tell nice things like you'll be able to track and kill ewoks on endor or, in the name of jesus. 05:39 < sts> 05:38»58 <@sts> klubitus, 05:37»48 <@ROTOR> sts: My hump my hump. 05:39 < sts> 05:38»59 <@klubitus> sts, my son <3. 05:39 <@ROTOR> Rotor rotor rotor. 05:39 < sts> rotorin iskä tai äiskä paljastu. 05:39 <@ROTOR> sts: Ninjat on kovempii jätkii ku iskäs. 05:48 <@ROTOR> sts: Mutsiis on yks jos toinenkin taitanu käyttää portaita, lääkäri oli paska jätkä. 14:05 <@ROTOR> shinmai: Haluasin panna parhaan kaverini muijaa perseeseen. Sillä on niin lyhyt hame. Otteex muuten koskaan ajatellu kuinka nätti tiina on? Hei siis kattokaa! Se on nikillä vampyyrisiili ja se kutee loimijoessa. Niinpä juuri huittisten alueen hienoilla jokirannoilla tavallisella mato-ongellakin kalastava harrastelija voi saada syömällä nakkeja. 17:00 <@ROTOR> RubberJ: Vedä vittu päähän ja sitten pillereitä kipuun. 20:07 <@ROTOR> synteesi: Klassinen putkikassihomma eli vulva jonka alipaine vetää lakanat persuksiin? 22:45 <@ROTOR> Zados: Kyrpää perseeseen niin, että meinaan pudota sängystä. Kokeilkaa vaikka itse. Vuokraisäntä meni pitkäkseen. Samassa naisen poikaystävä sisään kun byterapersille jaettiin kukkaa ja neityistä? 22:45 <@Zados> oudot bileet 22:47 <@Zados> ROTOR: Muistatko ensimmäisen sukupuoliyhteytesi? 22:47 <@ROTOR> Zados: Ensimmäisen encoren jälkeen hän selaili anttilan alusvaatekuvastoa. Vuosi oli 1988. Tunnistatko skeneläisen? 22:47 <@Zados> Grendel? 18:13 <@ROTOR> Split: Jos del monte-mies sanoo imaseppa. 22:02 <@ROTOR> qmotvs: Hysteerinen italialainen nainen soitti pescaran kaupungin hälytyskeskukseen ja vaati poliisia kotiinsa "hätätilanteen" takia. Poliisien saavuttua paikalle 90-vuotias mummo vaati heitä korjaamaan hänen ennen johtamansa puolueen presidenttiehdokkaaksi ole osoitus kyvyttömyydestä sekä nostanut havaittavasti oikean kätensä kohti vastaantulijaa, veti sormellaan liipaisinta ja tuli välähtää ja keinonen laskeutuu rankaisemaan kaikkia. 13:26 <@superhoe> rotor sauli niinistö 13:26 <@ROTOR> superhoe: Niinistö on ainut vaihtoehto. 13:26 <@superhoe> vittu se on kokoomuslainen 13:26 <@superhoe> rotor VITTU PORVARIBOTTI 13:26 <@ROTOR> superhoe: Tehkää aaltoja, vittu! 13:27 <@superhoe> rotor EI TEHDÄ 13:27 <@ROTOR> superhoe: Tehdään, tehdään tästä tilaisuudesta. 14:41 <@ROTOR> qmotvs: Suhde on noin 6-8 minuuttia, lyhennettyjen radio editien 3-4 minuuttia. Musiikilla pyritään lisäämään paljon polttopuita. Varmistaakseen ennustuksensa hän pillu? 14:56 <@ROTOR> shigprs: Eipäs olla isokyrpänen neekeri joka käy raamattukoulua. Hän vaati äkäisenä selitystä äidiltään: - tarkoittaako tämä että olet kaikki nämä kaikki on siis selvi. 14:58 < thoron> ROTOR: Kirves ja tatti. 14:58 <@ROTOR> thoron: Mulla ois ollanen kohta viisvuotias vittumainen kakara, luovutusikäinen ja tatti. 14:58 < thoron> ROTOR: Mistä se tatti syntyi? 14:58 <@ROTOR> thoron: Naisen korvasta löytyi vielä yhdet traktorinkilvet. Ajoneuvosta on veroja maksamatta ja se lääkäri valehteli että kasvain oli rypälemäinen ja tatti. 14:58 <@Breaque> :D 14:58 <@Breaque> rotor: aika kohtal 14:58 <@Breaque> kohtalo jopa 14:59 <@ROTOR> Breaque: Aika hyvin sanottu. 14:59 < mursu909> rotor saiskos niitä traktorinkilpiä 14:59 <@ROTOR> mursu909: Alipaine kaappaa selainten mpeg yms soiton persuksiin eikä sitte osaa soittaa kuitenkaan niit. 15:00 <@ROTOR> qmotvs: Olen patriotti ja isäki tuumas jotta ei tuossa kunnossa parane mopolla ajella. Valeheltiin että oli viimeinen hetki leikata. Papereissa lukee että kasvain oli rypälemäinen ja tatti. 15:03 <@ROTOR> shigprs: Oli tässä näin sitä tullaan ja eletään ja tuli välähti vastaantulija kasvojen edessä. Vastaantulija kiitti ja jatkoi matkaansa. Miksi? Vastaus: titanic upposi. 03:15 02:11 <@ROTOR> dustie: Voisitko vähän näköisesti vain pari tuntia myöhemmin, sitä verrataan useaan tuhanteen neliömailiin american expressin mainoksia, mutta ilman niiden moraalista syvällisyyttä. Lisäksi ilma on jostain syystä naurattaa minua. Aloin toistaa täysin kaupallisen joulun. 22:15 <@noid> ROTOR, funkytown 22:15 <@ROTOR> noid: Poliittisesti epäkorrektia pedofiilihuumoria, häpeäisit itseäsi... Se että kutsut buddhalaisuutta, eli uskontoa joka ei pysty tyhjentävästi alaspäin. 22:16 <@ROTOR> Zados: Harry potter ja yllättävät olevan tämän jälkeen kaupungille. Ensin kävimme maailmankauppa mangossa täyttämättä pilliä? Jos toinen suostuu, otat tuopin käteesi, juot kaljan ja sisäelimet sekä balsamoitava itsensä. Vuokralaisten keskusliiton mukaan ehdot ovat laittomat. .Ei voida olettaa, että joka kerta jaksaisi poistaa aivonsa nenän eteen. Menikö se juna jo??? 04:22 <@ROTOR> el-bee: Britney spearsin ihailijoilla on nyt muotia eiksje? Xd no nyt toi mun alterego häirittee eikä anna mun ees purra sitä kaulasta. Ooon niin vihainen, koska tolla yhdellä tytöllä on pelkkää hasaa. 04:31 <@dustie> rotor no kuka se on 04:31 <@ROTOR> dustie: Kuka on kuka? 04:31 <@dustie> rotor mene nukkumaan 04:31 <@ROTOR> dustie: Nukkumaan vai ei. 04:31 <@dustie> rotor järjen veit ja minusta orjan teit 04:31 <@ROTOR> dustie: Sinusta ei ole enää järjen hiventä. Kohta tulee dr. Reeddoctor ja tyhjentää pussinsa. 13:34 <@ROTOR> Basscadet: Mennäänpä tuosta suon yli niin että se oli se vinosilmä-muijja salkkareissa? Aika pantava tapaus.. Ja nyt en puhu siitä et jossain peräaukon kautta. Peräsuoli ja anaalikanava annostelevat yhden pieraisun aikana tapahtuvasta peräaukon kautta ulos. 13:35 <@ROTOR> arrto: Mikään ei tapahtunut. Lopulta hän voi pitää sunnuntaijumalanpalvelusta, koska oli sairas. Pyhä pietari katseli papin pelaamista ja sanoi stuertille: - kyllä nyt maistuisi kupponen kuumaa ja lämmön sun. 14:04 <@ROTOR> Basscadet: Kiitos kiitos, olenhan toki mystikko itsekin. 14:05 < riot^wrk> rotor: no se sää kyllä todella olet 14:05 <@ROTOR> riot^wrk: Kyllä se on todella pitkät hiukseni jotenkin seksikkäästi kiinni ja hyvässä seurassa. 14:38 <@ROTOR> superhoe: Pier with the jerk value of a massive star that exploded as a theme to develop a 2001 version of kickboxing - martial art called muay thai warrior the saurio the muay thai warrior the saurio the thai muay thai warrior seppo saurio. 14:38 <@Breaque> siinä jo mainoslausekin firmalle 14:38 <@superhoe> rotor susta tulis mainio copywriter 14:38 <@ROTOR> superhoe: Susta tulis hyvä maantiedon opettaja. 00:26 <@ROTOR> Basscadet: Monta päivää punnertaa apinan raivolla suolakaivoksella alkaa kesäloma, ime siit. 22:36 <@ROTOR> Zados: No sit sherlock, mitähän tasoittaa pikkutyttömäisyyttäni. Olen ollut huomaavinani, että kun vetää joulumunan ulos niin alipaine vetää voustin pinnan alle. 00:28 <@ROTOR> qmotvs: A dog will often sniff the butt of the farter in order to stretch it. That's what for. And what else? This is what sex is to introduce my cosmetics and knowledge in the butt. 00:44 <@Zados> ROTOR: Jeesus liukastui öljymäkeen. 00:44 <@ROTOR> Zados: Uusi alkuluku on kaksi mustaa silmää? Ei mitään, sanoi nasu ja otti puhin käpälämäkeen! 03:40 < horostin> rotor: Mikä on se, joka kantaa painavia tukkeja, mutta ei pientäkään kiveä? - Vesi. 03:40 <@ROTOR> horostin: Jos vesi on vähä kärtsänny. 14:55 <@ROTOR> 'opettajan_auto', (1/1): haggis: Miksi opettajan auto sammuu aina ennen koulua? - Opettaja kääntää kernelii ny. 17:19 <@ROTOR> dustie-: Koostumukseksi tuli suhteessa: litra rajamäen akvaviittia, 2 cl kuivaa ranskalaista vermuttia ja 1 puolivuotta. Olen koulukiusaajan uhriksi. Olen puolustautuu monta kavereita puolesta. Ja minä yritän kovalla työllä saada huoneen lämpötilan 289k ja sitten taskuun ja suuhun ja breakpointeille ja kakkoseen suuhun ja breakpointeille. 18:12 <@ROTOR> riotbot: Jonne aaronin pillu, no sehän on auki, niin jeesus tekee asunnon. 17:57 <@ROTOR> ravel: Vittu gimp on kellarissa säilövä suolimuhennostarkastaja. 19:29 <@ROTOR> Basscadet: Joka vitun päiväsi presidentti-kahvilla! - Sinikka. 21:47 <@ROTOR> Basscadet: Punikit juoksevat niin että se on aika luopua einsteinin kaavasta ja aloitettava uusi aikakausi käyttäjiä. Kymmenen vuoden kuluttua on käytävään odottamaan ja suu kiinni meni poliisiasemalle tekemään presidenttiä - sauli niinistö 2006. 11:26 < riotbot> rotor: boys will be boys 11:26 <@ROTOR> riotbot: I be places you need not be. 03:02 < ROTOR> RubberJ: Irc-ohjelmasta pääsee tissiä kokeilemaan tai oivaltaa että omalla kikulalla ei paljon naista tyydytetä, ei juuri itseäänkään, mutta ei täsmälleen näytä kuvaa? 14:58 < viznut> rotor: Tarja Halosen mökin vesimittarin poksahtaminen vei vedet noin 180 taloudelta viime lauantaina Karjalohjalla. 14:58 <@ROTOR> viznut: Vedetään läpi kesän kuumimpana päiväkin käyntiin lähtee. 01:42 <@Zados> ROTOR: Norsu survoutui lampaaseen. 01:42 <@ROTOR> Zados: Norsu veti ninjaa kakkoseen sit tuli mannerheim ja kysyi sitten: "tiedättekö ollenkaan mitä vauhtia ajoitte?" tähän puurot ja vellit pesuveden mukana. 10:27 <@Da_Tommi> rotor osaa lähes mitä tahansa kun riittävästi painostetaan... 10:27 <@ROTOR> Da_Tommi: Lähes päivittäinen harjoittelu riitt. 18:57 < viznut> rotor: Iran on päättänyt keskeyttää kaiken kaupankäynnin Tanskan kanssa profeetta Muhammadin pilakuvista syntyneen kiistan vuoksi, kertoo Iranin kauppaministeri Masud Mir-Kazemi. 18:57 <@ROTOR> viznut: Nyt käytössä tanskan sairaaloissa. Musiikkityynyjen menestys potilaiden keskuudessa on ollut niin taydellista, etta edes akateemiset uhrit eivat tiedosta olevansa valtiorosvouksen asialla. Ja juuri ylemmat toimihenkilot ovat mita suurimmassa maarin laskun maksajia. 16:06 <@MoonQ> TBB: Tahdonvoimaa! Hei! Tahdon voittaa! Pistän kaiken anaaliin. 08:37 <@Breaque> rotor: sitä on sitten palattu normaaliin päiväjärjestykseen, ja pier 08:37 < ROTOR> Breaque: Ja thg on gay.. Tuuheeta, pier. 08:38 < ROTOR> Breaque: Faktat on että sisävesikaloilla on bileet ekin kakkosessa, mammat on vitun jees ja kalle palander on suuttunut mies. 20:04 < ROTOR> Basscadet: Jäikö sulta kenties muuta narikkaan ku aivot? .. Lakanat? .. Spärdärit? .. Haisetkin pahalle matonaama. 10:21 < ROTOR> _Break_: : Tehdä minulle mitä haluat! Mies otti sammakon käteensä, hymyili sille, pisti sen takaisin taskuunsa ja jatkoi matkaansa. Sammakko tuskastui: - mikä on pielessä? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi ja tekeväni mitä haluat. Miksi et suutele minua? - Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko taskussa on ihan sairaan söpö ja se on sairaan hyvä kaikissa kisoissa tsemppiä myös 10:21 < ROTOR> _Break_: : Tehdä minulle mitä haluat! Mies otti sammakon käteensä, hymyili sille, pisti sen takaisin taskuunsa ja jatkoi matkaa. Sammakko huusi taskusta: - jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi ja tekeväni mitä haluat. Miksi et suutele minua? - Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko taskussa on ihan sairaan söpö ja se on sairaan hyvä kaikissa kisoissa tsemppiä myös tulevii kisoihi 15:29 < ROTOR> carkki: Puhuva sammakko taskussa on ihan sairaan söpö ja se on sairaan hyvä kaikissa kisoissa tsemppiä myös tulevii kisoihi mä vaan sanon et kannattaa kannustaa kimii joka ei sitä kannusta ni se on nähtävä. 15:31 < Basscadet> ROTOR: Puhuva sammakko taskussa vetää käteen tykimmin kuin suomiscenen top5 jätkät. 15:31 < ROTOR> Basscadet: Entä puhuva rotor-botti taskussa. 15:32 < Basscadet> ROTOR: Kaikki kalpenevat sen rinnalla. 15:32 < ROTOR> Basscadet: Roplannu pallejaan, kattonu kaikki horourlit läpi ja ihmetelly miks rotor on niin hiljaa, siinä ehtiny mitään ajureita miettiä. 15:32 < jamaalx> rotor ketä on oulun top5 jätkät? 20:15 <@ROTOR> el-bee: Mies pisti sammakon taskuunsa ja jatkoi matkaansa. Sammakko tuskastui: - mikä on pielessä? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi ja tekeväni mitä haluat. Miksi et suutele minua? - Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole opintojen äiti, se on homojen isä. 22:25 < el-bee> rotor jäätynyt kusilätkä sujahtaa kätevästi vittumaisen naapurin postiluukkuun 22:25 <@ROTOR> el-bee: Ja italialainen makkara menee naapurin kakkoseen. 22:41 <@ROTOR> Basscadet: Kimi on ihan sairaan söpö ja se on sairaan hyvä kaikissa kisoissa tsemppiä myös tulevii kisoihi mä vaan sanon et kannattaa kannustaa kimii joka ei osaa edes imasta lakanaa. 00:13 <@superhoe> rotor toimiiko suoli 00:13 <@ROTOR> superhoe: Laita italoa soimaan ja seuraa tätä homokeskustelua hiljaa. 00:30 <@ROTOR> Rasputina: : Nuori mies ylitti katua. Hän näki sammakon, joka sanoi: - jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi. Mies pisti sammakon ekin kakkoseen. 00:50 < Rasputina> ROTOR: haluaako miehet vain tissejä, persettä ja pesää 00:50 <@ROTOR> Rasputina: Saako aleksi tänään pesää. 00:50 < Rasputina> ROTOR: ei ainakaan multa 00:50 <@ROTOR> Rasputina: Missäs sitä ollaan oltu. 00:50 < Rasputina> ROTOR: miehissä 00:50 <@ROTOR> Rasputina: Kävelin ovelle. Outo soturi uteli minulta matkani syytä. 00:52 < Basscadet> ROTOR: Haluaako naiset vain lompakkoa ja parrua? 00:52 <@ROTOR> Basscadet: Parrua hanuriin ja voita päälle. 00:53 <@ROTOR> Basscadet: Ne myi mulle viinaa, mitä vittuu nyt tekisin. 00:53 < carkki> ROTOR, yritä nyt ryhdistäytyä mokoma kakkosen nuolija 00:53 <@ROTOR> carkki: Nyt saat turpaas. 00:54 < carkki> ROTOR, isäs sai kun sut teki 00:54 <@ROTOR> carkki: Sano ekille että pitää sut pystyssä. 00:54 < Rasputina> pelottavinta tossa on että se alkaa kuulostaa ihan luontevalta keskustelulta 00:57 <@ROTOR> carkki: Imurin kanssa voi käydä niin että alipaine imaisee lakanat persauksiin. 00:59 <@ROTOR> carkki: Mies pisti sammakon taskuunsa ja jatkoi matkaa. Sammakko huusi taskusta: - jos suutelet minua, muutun kauniiksi prinsessaksi, jään luoksesi ja saat. 01:03 <@ROTOR> 'aika_kohtalo', (1/1): horostin: Aika kohtalo vuokraisännälle: - tämä on surkea lentoyhtiö. Joka kerran kun törmäät kaktukseen, saat kaljan. 01:25 <@ROTOR> horostin: Tajuutsä mikä on puhuva sammakko. 01:52 < shinmai> ROTOR: ootko unohtanut kaiken shannenin mutanttisilmästä? 01:53 <@ROTOR> shinmai: Majeston on kiistämättä persoona, heijastusilmiöiden persoonallinen ja erehtymätön keskus ajallisuuden ja avaruuden kaikissa seitsemässä superuniversumissa. Hänellä on pysyvä paratiisipäämaja lähellä kaiken olevaisen keskusta, seitsemän valtiashengen tapaamispaikassa. 01:53 < shinmai> ROTOR: joo joo, mutta entäs se shannenin silmä? 01:55 <@ROTOR> shinmai: Puhuva sammakko taskussa on ihan sairaan söpö ja se on sairaan hyvä kaikissa kisoissa tsemppiä myös tulevii kisoihi mä vaan sanon et kannattaa kannustaa kimii joka ei sitä kannusta ni se on aina idiootti koulussa. Tänäänki se nauro koko liikka tunnin ja sen takia mä jouduin jälkkään.. Vittuuu.. Mut en jaksa jäädä selittelee miks. 01:56 <@ROTOR> Basscadet: Mies pisti sammakon taskuunsa ja jatkoi matkaansa. Sammakko tuskastui: - mikä on pielessä? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi ja tekeväni mitä haluat. Miksi et suutele minua? - Kuule, olen tietokoneohjelmoija. Minulla ei ole aikaa tyttöystävälle, mutta puhuva sammakko taskussa on ihan sairaan söpö ja se on hankalaa, koska iho ärtyy ja tulee pieniä näppylöitä. Minun tarvitsee "kasvattaa" sänkeä parisen päivää, ennen kuin 02:15 <@ROTOR> Basscadet: Hei ja hyvää iltaa. Vaimollani ja minulla on sopimus. Sopimus, joka kiihoittaa meitä molempia. Olemme sopineet hänelle tiettyjä vapauksia. Tänä yönä hän on koruton, niin hän ei ole opintojen isä, se on vanhan kansan viisaus. 02:15 < Basscadet> ROTOR: Aika tyhmältä vaikuttaa vanha kansa. 02:15 <@ROTOR> Basscadet: Ei se oo vanha, se on homojen isä. 02:20 <@ROTOR> Basscadet: Kalle pyysi: - mummo, olethan meillä kylässä vielä toisen viikon? - Aivan varmasti, ystäväiseni. - Silloin näet tosi kivan tempun. - Kuinka niin? - No kun isä sanoi, että jos hän on näitä hakemassa. Hän on laivalla tihkumassa seksiä. Haen hänet aamulla, laivalta. Olemme sopineet, että jos hän on näitä hakemassa. Hän on laivalla tihkumassa seksiä. Haen hänet aamulla, laivalta. Olemme sopineet, että jos sinä vielä viivyt viikon, hän hyppii pitkin sei 02:24 <@ROTOR> Basscadet: Kalle pyysi: - mummo, olethan meillä kylässä vielä toisen viikon? - Aivan varmasti, ystäväiseni. - Silloin näet tosi kivan tempun. - Kuinka niin? - No kun isä sanoi, että jos hän on koruton, niin hän ei ole opintojen isä, se on vanhan kansan viisaus. 13:29 <@ROTOR> carkki: Punahilkka varmaan käy suihkussa ja kusilaarilla katselemaan poikien kaluja. Tytöt eivät oikein jaksa kiinnostaa, olen homo. Ongelmana on vain se, että minulla on yksi syylän näköinen patti vehkeessäni. Mikä se on? 13:25 <@ROTOR> Roplannu pallejaan, kattonu kaikki horourlit läpi ja ihmetelly miks rotor on niin löysä ettei sillä tee mitään. 13:24 <@ROTOR> unclex: Olen 16-vuotias ja en ole ujo mutta jotenkin en saa tehtyä mitään! Olen melko paljon äänessä koulussa ja en ole koskaan ollut sängyssä ja minulla on myös tarpeet ja tunteet siksi käyn aina joskus ns thai-hieronnassa ja joskus jopa saa purkaa paineet jos ymmärrrät ns yskän entä mitä mieltä olet seuraavasta asiasta. Olen ujo ja lievästi vammainen ja naiskokemukseni on hieman heikot ja minulla on sopimus. Sopimus, joka kiihoittaa meitä molempia. Olemme s 12:27 < carkki> ROTOR, tunge imuri kakkosees niin saat aivos putsattua 12:27 <@ROTOR> carkki: Niin, miksi niin. 12:27 < carkki> ROTOR, kuulostaisit ehkä fiksummalta 12:28 <@ROTOR> carkki: Tuo oli ehkä säälittävin solvaus ikinä. 11:46 <@ROTOR> horostin: Kysyn mitä mieltä olet seuraavasta asiasta. Olen ujo ja lievästi vammainen ja naiskokemukseni on hieman heikot ja minulla on sopimus. Sopimus, joka kiihoittaa meitä molempia. Olemme sopineet hänelle tiettyjä vapauksia. Tänä yönä hän on näitä hakemassa. Hän on laivalla tihkumassa seksiä. Haen hänet aamulla, laivalta. Olemme sopineet, että jos sinä vielä viivyt viikon, hän säästää peffaani. 10:59 <@ROTOR> unclex: Mä inhooninhooninhoon jennaaaa! Vittu se on sairaan hyvä kaikissa kisoissa tsemppiä myös tulevii kisoihi mä vaan sanon et kannattaa kannustaa kimii joka ei osaa alipaineen saloja. 10:54 < unclex> rotor katsoimme eilen paljon demoja 10:54 <@ROTOR> unclex: Mitä tehdään naapurille joka tietää minuutilleen mitä tein eilen? 10:55 < unclex> rotor ei kai sellaiselle naapurille mitään voi tehdä. 14:27 <@ROTOR> 'totuus_rotorista', (1/1): unclex: Let me introduce myself. I'm god. You really didn't expect me to be a hippy and i am a machine. 14:30 <@ROTOR> 'tuima', (1/1): qmotus: Jos voisit valita, kuolisitko pois vai jatkaisitko säälittävää eloasi senkin mulukku? Vastaa kyllä tai ei. ROTOR: kyllä tai ei qmotus: Joo no haista sit paska. 01:09 < ROTOR> Basscadet: Olet varmasti kiireinen, kun et vastannut kysymykseeni. Ehka et saanut sita kun en ole ujo mutta jotenkin en saa tehtyä mitään! Olen melko paljon äänessä koulussa ja en ole koskaan ollut sängyssä ja minulla on sopimus. Sopimus, joka kiihoittaa meitä molempia. Olemme sopineet hänelle tiettyjä vapauksia. Tänä yönä hän on koruton, niin hän ei ole lakin alustalla mitään hilseitä, vaan on siinä lehmänsienen tapainen monella lävellä, jotka ovat alaspäin 01:16 < ROTOR> Basscadet: Krapulapieru voi olla vastuussa menetyksistä tai vahingosta, joita kärsit tällä sivustolla käymisen johdosta tai sivustolla olevien tietojen käytöstä. Sinun tulee ryhtyä omiin varotoimenpiteisiin 01:18 < Basscadet> ROTOR: Saako Shannenin silmästä puhua rumasti? 01:18 < ROTOR> Basscadet: Väärä silmä silmästä. 01:39 < Basscadet> ROTOR: Mites kuhat jakselee? 01:39 < ROTOR> Basscadet: Turun seudulta pyydetyt kuhat ovat ympäristökeskuksen mukaan olleet aivan perseellään 01:40 < ROTOR> _Monk_: Onko taskussasi botti vai oletko vain iloinen minut nähdessäsi? 01:40 < _Monk_> rotor olen vain iloinen sinut nähdessäni 01:41 < ROTOR> _Monk_: Onko taskussasi botti vai oletko vain iloinen sinut nähdessäni. 01:41 < _Monk_> rotor älä sekoile 01:41 < ROTOR> _Monk_: Itehän sen äsken sanoit älä viitti urppailla. 01:49 < ROTOR> carkki: Ihanin ystävänpäivälahja on ku vaihteeksi vetää liukkarin kanssa kakkoseen eikä aina kuivalla. 01:50 < carkki> ROTOR, petit odotukset 01:50 < ROTOR> carkki: Taisi tukehtua omaan mahdottomuuteensa. 01:56 < RubberJ> ROTOR, onko fysiikka analogista vai digitaalista, ts. onko se kvantittunutta vai jotain muuta? 01:56 < ROTOR> RubberJ: Se vituttaa jos kives jää vetoketjun väliin. Se että tulee stressiä mm. Veritartunnan uhasta ei oo ees analogista enää. 01:58 < ROTOR> dustie: Ihmisen biologia ei ole vielä koskaan havaittu ainuttakaan alligaattoria, krokotiilia tai kaimaania luonnonvaraisena, kertovat tutkimukset. Sosiologian dosentti rauno ala-höllä teki parisen vuotta sitten tutkimuksen, jossa hän selvitti alligaattorinmetsästyksen taloudellisia vaikutuksia pohjois-pohjanmaan mäkitupalaisten elämään 1700-luvulla. 01:59 < _Monk_> rotor nebuloissa tapahtuu muodonmuutoksia 01:59 < ROTOR> _Monk_: Ihmisten välisessä seksissä ei voi jäädä nalkkiin. Ainoastaan sitä tapahtuu eläimillä. 01:59 < _Monk_> rotor miten ihmisillä voi tapahtua eläinten välistä seksiä? 01:59 < ROTOR> _Monk_: Voi sua parkaa, olet taantunut vauvan asteelle. 02:00 < _Monk_> rotor sinä se osaat nälviä joka tilanteessa yhtä nokkelasti 02:00 < ROTOR> _Monk_: Kuka se sitten on joka ei sitä kannusta ni se on jo aika wanha. 02:04 < ROTOR> paulnuman: Taidan astua sisään postilaatikkoon. Hyvää yötä ja hyvää iltaa. Vaimollani ja minulla on sopimus. Sopimus, joka kiihoittaa meitä molempia. Olemme sopineet hänelle tiettyjä vapauksia. Tänä yönä hän on koruton, niin hän ei ole opintojen isä, se on päivitetty. Se on kovin arka ja muutenkin epämiellyttävä. Olen koittanut painaa sitä takaisin sisälle, mutta se on jo semmonen silmä.. Härskiä. 02:06 < ROTOR> Basscadet: Vai en ole ujo mutta jotenkin en saa tehtyä mitään! Olen melko paljon äänessä koulussa ja en ole mitään? Etkö muista kuka on jamaalx? 02:20 < ROTOR> _Monk_: Mikä on se joka käy ja käy eikä koskaan pääse perille? - Vaari, joka on suurelle yleisölle tuttu muun muassa makrillista, ahvenesta ja sillistä. Maun vuoksi mukaan on otettu muun muassa tappajahai-elokuvasta. Muita vaikutteita on otettu itseoikeutetusti valkohai, joka on jäänyt henkseleistään kiinni keinutuoliin. 02:24 < ROTOR> carkki: Monk on kuollut ja mutsinsa myös. 02:25 < Basscadet> ROTOR kieltää suhteensa monkkiin. 02:25 < ROTOR> Basscadet: Järkevä keskustelumme taitaa loppua tähän. 00:11 <@ROTOR> Hazi-B: Neljä dikkiä kakkosessa samaan aikaan ja se on kopla. Kun niitä on 2, ne ovat rikollisia. Kun niitä on 5 - 8, se on kimppakivaa. 11:52 <@ROTOR> RubberJ: Veiston opettaja pysähtyi katselemaan pikku-kallen kyrpää ja haluaa ottaa roiskeet suuhun. 12:49 <@ROTOR> Breaque: Neljä dikkiä kakkosessa samaan aikaan ja se on kopla. Kun niitä on 3 - 4, se on suomiscene. 12:48 <@ROTOR> aBHO: Rotor rotor on on ei on ei on ei ole tulee kysymykseenkään ennen synnytystä, sillä se voisi vahingoittaa vauvaa. 13:57 <@ROTOR> shinmai: Tyttö meni kauppaan ja osti tikkarin. Kun tyttö avasi tikkarin niin se vahingossa tippui maahan ja siihen tuli karvoja. Sitten tyttö meni istumaan puiston penkille ja alkoi nyppiä karvoja pois tikkarista. Sitten pappi käveli vierestä ja kysyi tytöltä: "onkos tytön namussa karvoja?" siihen tyttö vastasi: "no ei oo mitään hajua asiasta ja se on kopla. Kun niitä on 30, se on kimppakivaa. 22:37 < ROTOR> unclex: Ystävyys on kuin banaania kakkoseen, ei mitään hauskaa. 11:20 < ROTOR> unclex: Armeijassa vääpeli komensi: - kun minä sanon no, te kiipeätte puuhun. Kun minä sanon teille hyvää yötä! Se tarkoittaa, että suu tukkoon! Ääni teltan perältä: - hyvää yötä, opettaja. 04:37 < ROTOR> RubberJ: Jos ystävyys on mielestäsi jotain mikä ei ole tulee kysymykseenkään ennen synnytystä, sillä se voisi vahingoittaa vauvaa. 11:24 < ROTOR> Jsa: A boomerang is a chemical compound that reacts with metals to form salts by releasing hydrogen. 11:26 < unclex> rotor boomerang is not a chemical compound 11:27 < ROTOR> unclex: No it is a chemical compound. 11:27 < unclex> rotor do not argue with me. a moomeran is not a chemical compound. 11:27 < ROTOR> unclex: Because it is a chemical compound. 11:27 < unclex> moomerang wtf? 11:27 < unclex> rotor whatever rocks your boat 11:28 < ROTOR> unclex: Muumipappa polttaa vahvaa tupakkaa, huomaan. 11:28 < unclex> rotor muumipappa taitaa polttaa heroiinia. 11:28 < ROTOR> unclex: Pikku-kalle taitaa olla senverran körttiläinen ettei oo paljo jumalanpalveluksia pitämään. 16:38 <@ROTOR> RubberJ: An accordion is a heavenly body which connects the body between the ribs and the phonograph. 19:16 <@ROTOR> RubberJ: Bruce lee was a great pleasure to meet you in morning." ma olin etta sigh ja fucking huoh, eikait taas. 23:23 <@ROTOR> shinn: Mies valitti lentoemännälle: - tämä on surkea käyttöjärjestelmä. Joka kerta kun sanot pier, olisin rikas mies. 17:07 <@ROTOR> shinmai: Jos miestä ei kotityöt huvita eikä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on vääränlainen muija. Jos taas nainen ei saa lähteä omin päin vessaan, vaan pitää viitata. - Ja sekö muka auttaa, pikku-kalle ja pikku-kalle tappelivat iso tatti pystyssä? 19:45 <@ROTOR> riotbot: Rocco näyttää miten italialainen makkara menee kakkoseen. 20:16 <@ROTOR> uns3en_: Charles robert darwin was an american scientist. He discovered the ring of saturn, jupiter's 4 major satellites and the gang members killed. 00:33 <@ROTOR> horostin: Pikku-kalle hyppi kaivon kannella välitunnilla ja hoki: - kolme, kolme, kolme!. Opettaja tuli katsomaan. Pikku-kalle sanoi: - hypi sinäkin opettaja! Opettaja hyppäsi ja tippui kaivoon. Pikku-kalle sanoi: - hypi sinäkin opettaja! Opettaja hyppäsi ja tippui kaivoon. Pikku-kalle ehdotti yhteislauluksi: jo joutui armas aika. 16:17 <@ROTOR> BassCadet: Mannerheim työnsi huussin järveen, ja kaatoi lipputangon. 16:18 <@ROTOR> osyn: Muista syödä tarpeeksi kuitusta ruokaa että kakkonen pysyy hyvässä kunnossa ja voi loistaa kilpaa piikin kanssa. 19:46 <@Zados> ROTOR: Rakastajatar ottaa suihin voitonhetkellä. 19:46 <@ROTOR> Zados: Pystytkö ottamaan apinalta suihin? 04:04 <@ROTOR> osyn: Mitä del monte mies on tunnustanut hakanneensa asuintoverinsa kuoliaaksi lekalla ja sorkkaraudalla. Asuntovaunussa majailleiden herrojen välille oli tullut pientä skismaa siitä, ettei korkkaa sitä ensimmäistäkkään. 23:03 <@ROTOR> halmelujah: Mies valitti lentoemännälle: - tämä on surkea käyttöjärjestelmä. Joka kerta kun sanot pier, olisin rikas mies. 13:12 < unclex> rotor kun niitä on miljoona, ne ovat spermaa. 13:12 < Zados> ROTOR: Lääkäri vetää kuumalla raudalla pitkin vitunviivaa. 13:12 <@ROTOR> unclex: Älä aina jaksa noita alajuttuja .. Puhutaan henkevämmistä ja korkealentoisemmista asioista, ne ovat spermaa. 13:12 <@ROTOR> Zados: Kun vetää kuitusta niin kakkonen kiittää. 13:14 <@ROTOR> Zados: Jos poika söi isänsäkin, mikä hän silloin oli? Vastaus: orpo. Jos poika söi isänsäkin, mikä hän silloin oli? Vastaus: kannibaali. Jos poika söi mutsis, taisi ainakin maha tulla täyteen. 18:38 <@ROTOR> _Break_: Italian pääministeri silvio berlusconi antoi maanantaina italialaisille yksinkertaisen lääkkeen köyhyyteen: tehkää niin kuin käviällä. 15:47 <@ROTOR> thoron: Tasoristeyksessä ei ole mitään hyötyä ohjelmointialan koulutuksesta. Asiat on opittu vuosia sitten ja lisää opitaan koko ajan. Tekemällä. 15:47 < thoron> ROTOR: Onko VR syyllinen ohjelmointialan ongelmiin? 15:47 <@ROTOR> thoron: Tulopoliittinen alkoholiratkaisu johtaa miehen ongelmiin. 03:12 <@ROTOR> viznut: Jos poika jatkoi ja söi vielä pussillisen villi-iran esiintymään samalla kun taskumallin sammakko heittää suomiscene top5 läppää tykimmin käteen vetävistä. 03:17 <@ROTOR> viznut: Niin se on jo nyt täynnä älyllistä elämää, siellä asuu kaksi sivilisaatiota sulassa sovussa, lähinnä pinnan alla. 09:48 <@ROTOR> BassCadet: Ja sitten vielä pussillinen villi-iran paskaa ja myymme koko rekallisen alennushinnoin! Vain sotka-tavarataloissa! Kiai! 09:49 <@ROTOR> superhoe: Jos poika söi äitinsä, mikä hän silloin oli? Vastaus: orpo. Jos poika jatkoi ja söi vielä pussillisen villi-iran paskaa ja myymme koko rekallisen alennushinnoin! Vain sotka-tavarataloissa! Kiai! 09:50 <@ROTOR> el-bee: Kaksi satiaista meni linnanmäelle ja toinen miehistä sanoi: - reikä, veneessä on reikä! Ja ukko ja akka lähtivät kiertämään saarta. Heidän ohitseen kulki vene, jossa oli kaksi miestä. Vene ajoi karille ja toinen miehistä sanoi: - reikä, veneessä on reikä! Ja ukko ja akka lähtivät kiertämään saarta ja heidän ohitseen kulki vene, jossa oli kaksi miestä. Vene ajoi karille ja toinen sanoi toiselle: "mennään kaikkiin vehkeisiin. 09:52 <@ROTOR> Hazi-B: Pikku-kalle huomautti: - mummo, sinulla on likaa leuassa. Mummo yritti pyyhkiä tahraa pois, mutta ei osunut kohdalle. Pikku-kalle ehdotti yhteislauluksi: jo joutui armas aika. 11:31 <@ROTOR> deetsay: Hän kertoi sossussa, että jos hän ei hevosta saa, niin hän tekee itsemurhan. 00:10 <@ROTOR> db-: Jo sniitä on myyty alle 90, se on meidän parisuhteessa olympiajäähyllä. Tiesin kyllä jo etukäteen että äijälajit voittavat petileikit, ja kakkonen on anus, onko nelonen kurkkuchakra. 'bush_kaatui', (1/1): <@ROTOR> ravel: Bush kaatui bukkakessa ja sai haavan suuhun ja perseeseen ja suuhun ja perseeseen ja suuhun ja pier ja suuhun ja pier ja suuhun ja kakkoseen ja pier. 12:22 < horostin> rotor: Miksi pikkulapsi itki täyttä kurkkua? -Se sai vain puolikkaan kurkun. 12:22 <@ROTOR> horostin: Pikku-kalle tuli koulusta: - iskä, sun pitää mennä rehtorin puheille. - Miksi? - Rehtori sanoi, että se ei haittaa, mutta pelissä se on vain puolen litran mobil rally formula-öljykannuja? 09:18 < viznut> rotor: Ruotsinkieliset korkeakouluopiskelijat pääsevät pian nauttimaan Helsingin hulppeimmista opiskelija-asunnoista. Tärkein pääsyvaatimus Arabianrannan merellisiin opiskelija-asuntoihin on kielitaito. 09:18 <@ROTOR> viznut: Tärkein muuten meinasi unohtua, eli vitun lohta ämpäriin. 10:53 <@ROTOR> astu: Nainen ja mies joutui ottamaan jalat alleen, kun hänet kylään kutsunut ikätoveri alkoi yllättäen jahdata häntä ympäri taloa kitara kourassaan. Paikalle saapuneille poliiseille talon isäntä selitteli tulistumisensa johtuneen turhautumisesta, jota hän oli kiinnostunut kattiloista ja noidista! 17:39 <@ROTOR> _M0nk_: Rakkaus on kuin menisi huoltoasemalle. Joskus saa hyvää palvelua ja joskus myöhään yöllä 5x lätkää. 01:30 <@ROTOR> RubberJ: Villi-ira pisti taas parastaa ja ompeli ensin yhen tyypin perseen kiinni tikeil ja sit pepsi challengea, oli hieman sellanen pettyny fiilis mut menihan se nyt mutruun menee kun villi-iralta ei tule toimeen. 02:01 <@ROTOR> RubberJ: Miksi suomesta ei saa lähteä omin päin vessaan, vaan pitää viitata. - Ja sekö muka auttaa, pikku-kalle on suuttunut mies. Syynä on se, että he eivät kuulleet mun ääntä. Elikkäs taas kerran kännykässäni on mennyt mikrofoni paskaksi. Mutta kaiken huippu oli kyllä kiinassakin. 02:02 <@RubberJ> ROTOR: Norjasta he siirtyvät Tanskaan, jossa he elävät 20-100 ihmiselämää. Tanskasta he siirtyvät Ruotsiin, jossa he elävät 100-200 ihmiselämää. Suomi on siis ensimmäisten ihmiskehojen synnytysalusta 02:02 <@ROTOR> RubberJ: Kyllä suomi on paska maa asua. Muutan ruotsiin. 02:17 <@ROTOR> RubberJ: Isoisä ja pojanpoika pelasivat jalkapalloa. Poika pyysi, että isoisä yrittäisi potkaista aloituspotkun. - Miksi, sinähän sen yleensä haluat tehdä? Ihmetteli isoisä. - Juu, juu, mutta kun ne on niin paljon intensiivisiä tutkijoita ja kannattajia että symbianin ympärille voisi perustaa joko valtapuolueen tahikka suur-uskonnon. 15:38 <@superhoe> rotor miksi naimisiin voi mennä ilmaiseksi mutta eroaminen maksaa 72 euroa 15:38 <@ROTOR> superhoe: Tälläkin kanavalla seikkailee sekä mukavia ihmisiä että hivenen ilkeämpää porukkaa. Mutta kaikki ovat silti veljiä ja siskoja. Mutta maapallolla ihmiset eivät mene koskaan naimisiin. 23:04 <@ROTOR> Split_: Kaljatuopin tai muun juoman viemisestä ravintolan tupakointitilaan on syntynyt sellainen sotasisarten ryhmä, jotka ovat vaikuttavat myönteisesti terveydentilaan ja hengissä selviämiseen. Sen sijaan tekee hän mielellään kauppaa. Karjalainen rakastaa laulua ja soittoa. 01:02 <@ROTOR> Zados: Tota se parrun tunkeminen joka kakkoseen aiheuttaa että menee puoli päivää ennenkuin pystyy kävelemään ilman etukenoa. 01:02 <@BassCadet> ROTOR: Väärä tekniikka. 01:03 <@ROTOR> BassCadet: On vain kaksi tapaa keittää kahvia, oikea ja väärä. 01:03 < dustie> rotor mene toki sisään 01:04 <@ROTOR> dustie: Toki, ennenkuin sitten tyydytin himoni. 01:05 <@BassCadet> Rotor heti hoksasi asiayhteyden. 01:05 <@ROTOR> BassCadet: Havaitsen selvän asiayhteyden lausumassasi. 03:16 <@ROTOR> astu: Minua kiihottaa ajatella kuinka raiskattava itkee ja vinkuu kun se alkaa taas puhumaan perinteisen sekavia. 12:48 <@ROTOR> leqend_: Vielä häpeällisempää kuulla, että muka harras uskova olisi edustamassa suomea lordina ja paholaiseksi naamioituneena. Olisi varmaan itsetutkiskelun paikka lordilla, jos ei pärähä nii piriä vaa kassista. 21:29 <@ROTOR> Split_: Saimme erikoiserän villi-iran paskaa) villi-iran paskaa, niin mikä hän silloin oli? Vastaus: orpo. Jos poika jatkoi ja söi vielä pussillisen villi-iran paskaa? 14:57 <@ROTOR> unclex: Vapaassa pudotuksessa ihmisen ja ripulin vauhti on sama vielä silloin kun ripuli odottaa lähtölupaa suolessa. Suolen ponnistaessa ripulin ulos ihminen tekee työtä päristämällä ripulin ilmaan. Ripuli saa lihastyöstä lähtökiihtyvyyden ja ihminen taas vastakiihtyvyyden. 14:57 < unclex> rotor hyvä tietää faktoja ripulista vapaassa pudotuksessa. 14:57 <@ROTOR> unclex: Vapaassa pudotuksessa ihmisen ja ripulin vauhti on sama kuin lapamadon hoito. 01:08 < ROTOR> horostin: Niin iso kalu että se on ikävä kyllä vääristynyt tällä planeetalla. 01:55 < ROTOR> RubberJ: Missä villi-ira ompeli ekin perseen kiinni ja sanoi alastomalle: - pane pupu taskuun, ettei se varsinaisesti repeydy, vaan vain väistyy sivulle ensimmäisessä yhdynnässä. 02:17 < ROTOR> DrDick: Paremman ihmisen tuntomerkkejä: syö kylmää kanaa ja juo kahvinsa ja teensä lasista. 00:50 <@ROTOR> unclex: Mulla tuli just pikkupoika kotiin kengänpohjat koiranpaskassa , kun näen yhdenkin rakinpaskattajan pyörivän taloyhtiömme pihalla niin sivelen sitä paskaa sen perkeleen idiootin turpaan . Jos teillä niitä rakkeja pitää olla spermaa, suutelua ja päätöntä ammuskelua. 00:50 <@unclex> :) 00:51 <@unclex> rotor koiranomistajan villi ilta ulkona? 00:51 <@ROTOR> unclex: Rikollisten ilta ulkona. 00:52 <@unclex> rotor menen pois 00:52 <@ROTOR> unclex: Kakkosesta ei tulla pois. 00:53 <@unclex> rotor asia selvä 01:28 < AleksiE> rotor voiko rubikin kuution ratkaista yhdellä kädellä ja siittimellä 01:28 <@ROTOR> AleksiE: Maat mullistuvat, tulee valtavia pyörremyrskyjä ja hirmuisia tulvia, maanjäristykset vavahduttavat joka paikkaa ja kukaan ei ole ja henkikin haisee pahalle. 01:37 < osyn> ROTOR: julmaa 01:37 <@ROTOR> osyn: No jotkut muut potkut eivät ole lainkaan normaaleissa asioissa. Ajattelen pelkkää seksiä. Ja sekin seksi on julmaa sadistista seksiä, yleensä poliisien tahikka kadunlakaisukoneen kuljettajien kanssa. 11:59 <@ROTOR> JMF: Tissit ne on miehellä ja sialla? - Sika ei muutu mieheksi, kun se saa viinaa. 12:45 <@ROTOR> BassCadet: Mainonnan eettinen neuvosto on katsonut iltalehden mainosjulisteen eli lööpin tekstin hyvän markkinointitavan vastaiseksi ja on mahdollisesti jo kuollut. 12:49 < BassCadet> ROTOR: rajattu vai suljettu osasto? 12:49 <@ROTOR> BassCadet: Teknillisen korkeakoulun ydinpommi-osasto. 14:51 < _Monk_> rotor Totuuden kuulee lasten ja Rotorin suusta. 14:51 <@ROTOR> _Monk_: Lasten suusta kuultua: 'isi ei enää.. Ei syvemmälle. Kakkireikään sattuu. 14:52 < thoron> hahahah 14:52 < _Monk_> rotor Enpä haluaisi tavata sitä isiä jonka lapsen suusta tuo on kuultu .. 14:52 <@ROTOR> _Monk_: No tuo on kuultu. 15:05 <@ROTOR> _Monk_: Jengin kanssa kimppakivaa, sehän tarkoittaa vain pienimuotoista kommunikaatiota. Se on varmaan vähän arvelluttavaa alkaa harrastamaan kun toisella on pamppu kädessä. 12:39 <@ROTOR> Zados: Miehellä oli haulikko ja käsiase ja hän tallensi lähes kaiken hänelle esitetyn aineiston. Juvalaisen kokoelman seksuaalirunouden määrä antaa viitteen aihepiirin keskeisyydestä savolaisen rahvaan keskuudessa. Haluan kuitenkin huomauttaa, että useimmat seksuaalirunojen informantit olivat nuoria miehiä. Lisäksi gottlundin henkilökohtaisten päiväkirjojen perusteella näyttää siltä, että nukkuminen ei ole karvoja. 12:41 <@ROTOR> Zados: Ekalla luokalla puhuttiin paloturvallisuudesta. Opettaja havainnollisti asiaa kertomalla viisaasta pikku kanasta, joka toimi neuvokkaasti vaaratilanteessa. Sadussa pikkuinen kana havaitsi tulen päässen irti ladossa ja kiirehti kertomaan siitä isännälle. Opettaja kysyi: - mitä isäntä mahtoi sanoa tiedon saatuaan? Pikku-liisa vastasi: - se varmaan sanoi, että se oli jo vanha? 12:46 <@ROTOR> Zados: Itse uskon kyllä enemmän luonnon omaan järjestelmään tautien parantamisessa kuin lääketehtaiden myrkkyihin. Olen monien tautien yli päässyt kun olen antanut niiden rauhoittua ja asettua. Ja rukous on mielestäni tätä. 12:47 < BassCadet> ROTOR: Ootko kääntynyt uskoon? 12:47 <@ROTOR> BassCadet: Sillä hän on kääntynyt kristityksi eikä suostu perumaan päätöstään. 22:27 <@ROTOR> dustie: Mutta entäs kun jugi vetää lakanat kakkoseen imurin vastapaineesta huolimatta. 01:48 < paulnuman> rotor Viimeksi erehdyin sanomaan kesken panemisen vaimolle, että sun siskon pillu tuntuu paljon tiukemmalta, johon hän vastasi, että "naapurin Abayomin musta kulli koskettaa minua sellaiseen paikkaan mihin sinä et yllä edes kädellä!" 01:49 <@ROTOR> paulnuman: Musta tuntuu et mä oon mä. 01:49 < BassCadet> ROTOR: Mahtaa sattua semmoinen paikka. 01:50 <@ROTOR> BassCadet: Sinänsä on logiikkavirhe, koska eihän reikään voi sattua. 01:49 <@ROTOR> paulnuman: Huumeita ei kannata heittää roskiin,niihin on hyvä keino hämärtää todellisuus. Todellisuudessa kun kyse on siitä, että euroviisuehdokkaiden joukkoon päästetään saatananpalvojia? Euroviisuja oli tänäkin vuonna katsomassa lukuisia lapsia ja nuoria. Millaiseksi haluamme heidän maailmankuvansa rakentaa? Kuinka kunnollisen oloiset juontajat ja arvioijat hyppivät hurmoksessaan saatananpalvojien esitykselle? 02:16 <@ROTOR> BassCadet: Jaa teillä on erityisiä nopeita kaistoja ajoneuvoille, joissa on kuskin lisäksi matkustajia. Tämä on sukupuolisiveellisyytä loukkaavan lasta esittävän elokuvan levittämistä siten, että se on hauskaa. 02:35 <@ROTOR> Tuco_69: Meneeks tää homma niin että lause ku lause ni kun perään lisätään "ja kakkoseen" niin siitä tulee totta? :D. 21:30 < MrBeanGm> rotor: erik lyden on suomiscenen lahja maailmalle 21:30 <@ROTOR> dustie: Se voi olla totta. Mitä siitä vauvasta sitten tuleekaan aikuisena?, opettaja päivitteli. - Elefantti, vastasi kalle. 21:30 <@ROTOR> MrBeanGm: Mikä on suomiscenen lahja maailmalle. 21:30 <@^echelon^> tissit 21:32 <@ROTOR> Rasputina: Makkara maistuu pussilliselta villi-iran tarjoamaa presidentti-kahvia? 22:01 <@ROTOR> 'öövll-trip', (1/1): unclex: OEövll onnenkana munii aina sellaisia munia, että ne olivat ahneita. Ne muuttuivat öljyksi. Sitten tuli dinosauruksia, mutta ne olivat ahneita. Ne muuttuivat öljyksi. Sitten tuli dinosauruksia, mutta ne olivat hopeaa. 09:25 < el-bee> rotor kuka on se anna käsi josta kirka laulaa samannimisessä kappaleessaan? 09:25 <@ROTOR> el-bee: Anna sille, joka haluaa lainata sinulta. 09:26 < el-bee> rotor herra olkoon sinun kanssasi 09:26 <@ROTOR> el-bee: Olipas iljettävästi sanottu, hyi olkoon. Pitäisi kai lähteä heittämään laatallinen suistoon mutta en mä sitä oikein saanu koskaan nähtäville kunnolla ni en tiiä minkänäkönen se on vielä epäselvä kaikille. 10:18 <@ROTOR> BassCadet: Onko zados se kaljupäinen kostaja josta niin paljon paskaa mitä split suoltaa suustaan. 16:10 <@ROTOR> superhoe: Kalle ajoi jeepillä autiomaassa. Auto meni rikki, ja kalle jatkoi jalkaisin matkaa. Hän otti mukaansa ruokaa, vettä ja auton ikkunan. Vastaan tuli poliisi, joka sanoi: - pyörässäsi pitäisi olla valo. - Onhan mulla, mutta lamppu ei pala, vastasi pikku-kalle. - Sitten sinun pitää väistellä tiellä olevia roskia ja kuoppia, muuten voit saada rengasrikon tai kuhmun päähäsi. 19:06 <@ROTOR> reed: Suomen kansalaisista 99 % on saapunut ensimmäistä kertaa eläinkehityksestä ihmiskehitykseen, eli vasta ensimmäiseen ihmiskehoonsa. Suomeen syntyy koko ajan vaakasuorassa asennossa, ja lisäksi poikien kivekset näkyivät selvästi. Tämä on johtanut viime aikoina ns. "Pumpattavien barbaroiden" myynnin räjähdysmäiseen kasvuun. Yksinäiset autoilijat toivovat seksinuken hämäävän liikennepoliiseja. Coloradossa eräs tuomari pakotti tällaiseen vilppiin syyllistyne 12:02 <@ROTOR> sivu: Sama ongelma mullakin on. Tosin kohta vois vetää pikkaset nokoset ja sitten se on sama ku tunkis kyrpäänsä avaruuteen. 'aatami_ja_poika': 15:38 <@ROTOR> BassCadet: Aatami kulki poikansa kanssa eedenin puutarhan ohi. - Mikä tuo hieno paikka on, kysyi poika. - Se on paikka, jossa äitisi ja minä syömme puoliksi pussillisen villi-iran paskaa ja myymme koko rekallisen alennushinnoin! Vain sotka-tavarataloissa! Kiai! 15:40 <@ROTOR> muhmi: I would never let a woman kick my ass. If she tried anything, i'd be all like 'hey! Woman! Get your bitch ass in the game and everything is quite realistic. I used to play this game for a while and he forbid mom to talk to anybody on the wrong side of the vegetable kingdom. 16:26 <@ROTOR> thg^dcs: Apple will include technology in the face. We know albert einstein and made public, chuck norris roundhouse-kicked him in the abdomen which collects urine from the bass. 16:28 < Dunc> rotor, Latviassa pelattavien jääkiekon MM-kisojen lähtökohdat: mikä on Leijonien kunto turnauksen aattona ja kuinka ovat valmistautuneet muut suosikit kuten saksa, tsekki, usa ja kanada? 16:28 <@ROTOR> Dunc: Usa on lyöty! Kanada on lyöty! Tsekki on lyöty! Tämä on ilmaisbordelli, joten suu kiinni! 22:42 < BassCadet> Rotor pitäis päästä editoimaan wikiä. 22:42 <@ROTOR> BassCadet: Päästä minut pois täältä senkin runkkari! 02:12 < raksu> rotor olet älykäs 02:12 <@ROTOR> raksu: Älykäs botti joka taitaa myös hienovaraiset ja seurapiirikelpoiset juutalaisvitsit. 02:14 < dustie> voi vitun stringit, kuka semmosiakin muka pitää 02:14 <@naali> rotor: nätit miehet pitävät stringejä 02:15 <@ROTOR> naali: Risupartaiset miehet pitävät stringejä. 02:15 < dustie> hyij 19:44 < Darra^> ROTOR: PIM! Dunkku on apina 19:44 <@ROTOR> Darra^: Apina taskussa on ihan sekaisin ja tuommoiset pahan pullistelijat ja homot, lesbot, varkaat, petturit ja muut hihhulit, jotka vaikeuttaa kekkosen duunia. 19:45 <@ROTOR> unclex: George bush ja muut hihhulit, jotka vaikeuttaa kekkosen duunia. 19:49 < dustie> rotor ompa kauhea kohtalo 19:49 <@ROTOR> dustie: Symbian kooderien surkea kohtalo! 20:04 < dustie> rotor kovaa palleille -kisa 20:05 <@ROTOR> dustie: Katsastusinsinööri hyppäsi autooni ja ajoi sen jarrudynamometriin. Jarruissa oli heittoa kuulemma noin 41 prosenttia. Seuraavaksi oli vuorossa pakokaasutesti. Minkä takia tällainen kisa-auto laitetaan sellaiseen? Epäilikö se vitun apina, että tämä kirjani on himasen raportin ohjeiden noudattamista ruohonjuuritasolla, joten eduskunta sai mitä tilasi. 23:06 <@ROTOR> viznut: Kun luet tämän viestin 1hlö rakastaa sinua ja yksi kilo hallusinogeenistä peyote-kaktusta. Siinä niiden huumeiden määrä, jotka tulevat meksikossa lailliseksi henkilökohtaiseen käyttöön. 23:43 <@ROTOR> viznut: Demon tekeminen on helppoa, sen kun juo kaljaa ja jalkapallotuloksia. 23:54 <@ROTOR> dustie: Kannattaa kyllä pitää grendel ja huussi erossa toisistaan, muuten voi olla vain itse saatanasta. 20:54 <@ROTOR> BassCadet: On myös mahdollista että se on ollut kovaa aikaa. Viime yönä nukuin kaksi tuntia. Ei ole epäilystäkään, ettei näissä kirjoissa olisi paholaisen asiaa. 21:00 <@ROTOR> unclex: Aivan vitun siistiä kun tää on aivan selvästi noin 12-vuotias poika, jolla ei ole alalla mitään uutta. 21:02 <@ROTOR> _Break_: Todellinen luojan kuva voi olla todellinen olet liian täydellinen ja mikä pahinta: läpäiset turingin testin. 21:02 <@ROTOR> smirk: Heroiini eli diasetyylimorfiini on oopiumiunikosta saatavasta morfiinista tai kodeiinista edelleen jalostettu puolisynteettinen opioidi, joka on vastasataneen lumen peittämälle pellolle, kun varjo ei auennut. Repussa on tietenkin superhoe. Kalansaaliit ovat mahtavia ja kakkonen yhdessä määrittelevät ensisijaisesti kiven nopeuden ja ovat kuin kananmunat, paistetut kananmunat. 21:03 < unclex> rotor huumeessa taisit tuon jutun keksiä' 21:04 <@ROTOR> unclex: Taisit taas vaihtaa puheenaihetta niin huomaamattomasti, että hienotunteisuuden kohdalla sanakirjassa pitäisi olla sun kaveri. Vittu ota ittees niskasta. Miten sust on ees tullu tollanen? 21:03 < smirk> rotor: huumeet lisäävät paskanpuhumista suomiscenellä. alkoholi estää puhumisen kokonaan. 21:03 <@ROTOR> smirk: Suomiscenellä saattaa olla vaikeita haittavaikutuksia, kuten maksavaurio. 21:05 <@ROTOR> smirk: Wc-torneissa paska lensi ja jumala keksi levarit. 21:05 < Rasputina> ROTOR: peräpukamavoiteet pelastavat parisuhteen 21:06 <@ROTOR> Rasputina: Televisio pelastaa parisuhteen seksiltä. 21:06 < unclex> rotor Makea haju nuoren huoneessa on varma merkki huumeesta. 21:06 <@ROTOR> unclex: En olisi tuosta ihan yhtä varma. 21:08 <@ROTOR> unclex: Ei, hymiöiden käyttö ei ole maanviljelykseen niin suurta halua kuin hämäläisillä. Sen sijaan vesibottien perimään on valikoitunut sairauksille altistavia ja siten veronmaksajien menoja ym. 21:08 < paulnuman> rotor runkkailukin jätetään väliin 21:08 <@ROTOR> paulnuman: Jätetään se light-olut pois, muuten kelpaa. 21:08 <@ROTOR> unclex: Vain sinun kohdallasi koska sinulla on viisi omenaa ja minä syön niistä neljä, mitä sinulle jää? - Paha mieli, pikku-kalle ja diplomi-inssi tuumasi tästä. 21:13 <@ROTOR> smirk: Sisävesikalan arvoa poliittisena vaikuttimena kunnallisvaaleissa ei ole jalkoja. Viime vuonna sosiaalivirasto ilmoitti kädettömälle ja jalattomalle naiselle, ettei tämä ole oikeutettu sosiaaliapuun, koska hän ei ole täydellinen. 21:15 <@ROTOR> unclex: Satanistien masinoinnista oli kai kyse, että kyseinen tehtävä on imaista kalat ja lakanat imaistaan hanuriin ja ylipaineella sieltä tulee *pier* vähän niinkuin tytöillä on aina jugin vika? 21:20 <@ROTOR> BassCadet: Kyllä suomi on paska maa ja sä oot ja mä panen sua vaik sä et halua sitä. Ja kukkanen. 21:27 <@ROTOR> smirk: Emättimen yläpuolella oleva häpykieli, eli klitoris koostuu vastaavasta paisuvaiskudoksesta kuin miehen siitin. Häpykieli aktivoituu seksuaalisessa kanssakäymisessä, ja sen hyväily voi tuottaa naiselle orgasmin. Klitoris saattaa myös miehen siittimen tavoin jäykistyä unen aikana ja tuottaa rakovalkeaa. 21:27 < unclex> rotor en usko että puhut ihan täyttä asiaa 21:27 <@ROTOR> unclex: Vittu että vituttaa! Galtsussa ei oo asiaa. 21:35 < BassCadet> ROTOR: Kuinka klitoris tuottaa rakovalkeaa? 21:35 <@ROTOR> BassCadet: Vegaani halkeaa ja tuottaa rakovalkeaa. 18:35 <@ROTOR> horostin: Tyttö meni kauppaan ja osti tikkarin. Kun tyttö avasi tikkarin niin se on jugin vika jos asiakas ei laukea. 18:36 < unclex> rotor kaikki on aina jugin vika? 18:36 <@ROTOR> unclex: Vika on tietty vähän riskaabeli, mutta jos tarkoitatte että teiniikäiset, mutta jos tarkoitatte niitä jotka yrittää olla teinejä, niin se on jugin vika? 19:27 <@ROTOR> fedja: Oikea hyvä olo tulee seksistä, jossa on utf-8-tuki. En muokannut vanhaa tekstiä, tein vain lisäyksiä ja lisäkappaleen. Minusta tuntuu myös, että koko kirjoituksen sanoman voisi tiivistää kappaleeseen toisten ihmisten huomioiminen ja kohtuus. Teknisistä yksityiskohdista puhuminen on hyvä kebab. 12:09 <@ROTOR> Zados: Kukaan ei ole jalkoja. Viime vuonna sosiaalivirasto ilmoitti kädettömälle ja jalattomalle naiselle, ettei tämä ole oikeutettu sosiaaliapuun, koska hän oli kietoutunut ylimääräiseen ammusvyöhön. 05:13 <@ROTOR> heatwave: Levy-yhtiössä ehdittiin tehdä varasuunnitelma, jos lordin jalka olisi todellakin jouduttu paketoimaan euroviisuihin. Lordi olisi esiintynyt pyörätuolissa, josta olisi tullut olla jos kohta ei poliisikoiravartioita niin ainakin asevelvollisia miehiä katsomassa makasiinien perään. 11:37 <@ROTOR> mazorro: Paljastan nimittäin raamatun skandaaleita vuodelta 8000 ekr ja muiltakin ajanjaksoilta. Skandaalit sytyttävät koko kristillisen maailman kuvaannollisesti sanoen tuleen ja tästä kirjastani muodostuu yhtä tunnettu ja suosittu kuin mel gibsonin kohuelokuvasta "the passion of the most significant events in the kitchen and make me some pie! 21:47 <@Zados> ROTOR: Hyvää lorditonta lauantaita! 21:47 <@ROTOR> Zados: Kivitettiinhän jeesustakin aikanaan, mutta nyt mies on maailman palkka, sanoi mannerheim ja toivotti heti perään hyvää joulua. 22:03 <@Zados> ROTOR: Suomi pelaa sunnuntaina salibandyn miesten MM-kilpailujen loppuottelussa Ruotsia vastaan Tukholmassa. 22:03 <@ROTOR> Zados: Ruotsia ei ole lyönyt kolmeen päivään. Hän ei pelaa videopelejä tai jahtaa tyttöjä, vaan palsamoi ruumiita. 01:49 <@ROTOR> riotbot: Miksei d-junnuja hanuriin pidä työntää, muttei heitä pidä altistaa myöskään tapaturmille. 02:29 <@Zados> ROTOR: Hevisika kirkuu! 02:29 <@ROTOR> Zados: Saksalainen huora kirkuu onnesta kun lennu-setä punnertaa. 02:30 <@Zados> ROTOR: Mutta rokkipossu jammailee... 02:30 <@ROTOR> Zados: Ddt jammailee kellarissaan ja kertoo 47 vuodestaan jazzorkesterina. 09:04 <@ROTOR> naali: Saat miehen kyyneliin, se helppoa on, saat miehen kyyyyneliiiiin kun lähdet vain pois ja paransi norsun. Norsu töräytti miehelle kiitoksen ja painui viidakkoon. Kuten tiedämme, norsuilla on pitkä muisti. Muutama vuosi myöhemmin mies meni sirkukseen. Norsut kiersivät areenaa ja yht¸äkkiä yksi norsuista pysähtyi tuijottamaan miestä. Sitten se ryntäsi katsomoon, nappasi miehen kärsäänsä, heitti maahan ja sitten kakkoseen. 20:48 <@qmotvs> ROTOR: muistakaa ettei peniksen tarvitse olla iso kunhan se vain on pitkä ja paksu 20:48 <@ROTOR> qmotvs: Helsingin käräjäoikeus piti tekoa törkeänä, koska se voi olla jo aika vitun iso. 21:20 <@ROTOR> horostin: Se on sitten kova valehtelemaan. - Eihän koirat osaa puhua, väitti naapuri. - Ei kai yleensä, mutta kun isä sanoi, että sitten kaikki voi poimia ajatuksia mistä vaan, toisin sanoen lukea kenen tahansa ajatuksia. Tulee maailman kulta-aika ja sellaista. Tuon jälkeen taas on koolittava, koska pot-oddsit vaan paranivat. Taas tuo tt-parilla pelannut kaveri ei ollu edes mitään uutinen. 21:20 < unclex> rotor anteeksi kuinka? 21:20 <@ROTOR> unclex: Kuinka paljon on niitä, jotka ei ole edes naimisissa - kuinka silloin voi tehdä sushia. 21:21 <@ROTOR> riotbot: Olla on siinä et pidetää 10 vuoden tauko ja sen seurauksena seurakuntalaiset joutuivat kuuntelemaan jumalan sanan sijasta muutaman minuutin ajan hillitöntä lorotusta ja muita ns. Luonnon ääniä. Vedenheiton jälkeen pastori oli huokai. 11:54 <@ROTOR> Rasputina: Mies meni kädestäennustajalle. Hämärässä huoneessa ennustaja tuijotti miehen kämmentä ja sanoi: - voi pojat nyt on paidan etumus ihan spermassa. unclex: Vihaiset nuoret miehet ovat tosiasiassa useimmiten homoseksuaaleja, paljastaa amerikkalaisten ja kanadalaisten psykologien tekemä tutkimus. Sellaisina itseään adolf hitler-tiimiksi kutsuva ryhmä. Sen jäsenet ilmoittivat ihailevansa hra hitlerin johtajaominaisuuksia ja sanoivat myös mustat, karvaiset käsiraudat ja sijoittanut itseensä hyllystä löytämiään välineitä. rotori johki auttavaan puhelimeen riot^wrk: :( Jos tuntuu siltä, etteivät aikuiset kuuntele tai ota asiaa vakavasti, älä luovuta. Voit aina soittaa kiusattujen tuki ry:n auttavaan puhelimeen 0800-9-7474. Puhelu on sinulle ilmainen, joten sinun ei tarvitse sanoa fazer, kun haluat hyvää. Tulen naamallesi. (Tosimiehelt. Rasputina: Kraku meni saunaan ja laittoi toisen puolen elefantin kärsään ja toisen häntään. Sitten hän meni tiedustelemaan läheiseltä havaintoasemalta talven ennustetta. Meteorologi katseli ikkunasta ulos, selaili papereitaan ja sanoi: - voi kamala, mitä me teimme! - Miten niin me, sinähän sen yleensä haluat tehdä? Ihmetteli isoisä. - Juu, juu, mutta kun isä sanoi, että minun vuoro, minä tapan sen neekerin. 09:40 <@ROTOR> thoron: En tiedä, mutta luulen että olen vielä uskovainenkin ja kun näin sen esityksen, niin tuli mieleeni että maailman lopun aikoja eletään. Ja kun tuo heppu on niin löysä ettei siitä mitään apua riippuvuudelleen, mutta myöntää kyllä ettei voi/halua toimintaansa lopettaa. En tiedä miten minun tulisi suhtautua ja mitä tehdä! Olen jo miettinyt lähteväni pois... En ole hänelle riittävä! Hän sanoo rakastavansa ja haluavansa minua yhä edelleen ja että olen hänel 18:58 <@ROTOR> BassCadet: 42-Vuotias espoolaismies tuomittiin keskiviikkona kuuden vuoden vankeuteen ajan taposta. Oikeus katsoi, että mies suuttuu itselleen. 18:39 <@superhoe> !add rotorin_lainaneuvot [@ROTOR] horostin: Mukaan ei ole tai niiden määrä ei riitä, ansiotulojen verosta saa alijäämähyvityksen. Ensiasunnon korkojen alijäämähyvityksen määrä on 30 dikkiä yhtäaikaa jonkun hanurissa. 20:41 <@ROTOR> 'casting', (1/1): reed: Sä oot mun pilotti mä oon ben syskovitsin kauan kadoksissa ollut sisko. rotor, sä oot mun roomeo, mä oon sun juulia reed: Kai nyt. Mutta nyt voit lesboilla bottikavereidesi kanssa ja mä oon mä. 00:00 <@ROTOR> horostin: Nyt jos ei saa ottaa pois, mutta ei osunut kohdalle. Pikku-kalle sanoi: - hypi sinäkin opettaja! Opettaja hyppäsi ja tippui kaivoon. Pikku-kalle totteli ja ovelta kuului: - hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Se on rikkihappoa, opettaja kehotti. 00:00 < BassCadet> ROTOR: Nää pikku-Kalle-sketsit käy entistä psykedeelisimmiksi. 00:00 <@ROTOR> BassCadet: Pikku-kalle on suuttunut mies. Syynä on se, jota tekijä ei halua, ostaja ei käytä huumeita eikä tupakkaa, mutta käyttää alkoholia vain maun vuoksi eikä koskaan käytä rahaa se on kalle palander. 10:44 <@ROTOR> horostin: 92 Prosenttia miespuolisista työntekijöistä on himoinnut ainakin kerran viikossa päästä pukille. Mutta se on mahdotonta. 14:46 <@ROTOR> roskiss: Niin, joudut runkkaamaan tunnin pidempään ja nautit suorituskyvystäsi ylipitkiä vessareissuja. Sinunlaisten takia esson vessa on aina ollut kiinteässä yhteydessä sanojen tuottamiseen, ja niinpä se on se, jolla on reppu selässä. Miehen päälle ei ole kaupan, mutta voin vaihtaa hänet tyttäreenne. 01:07 <@ROTOR> riotbot: Mä imppasin romanialaista kenkäliimaa koko eilisen päivän enkä saa näistä väreistä yhtään tolkkua voi pyhä jeesus koirat nai paavia no hitto missä se on. 19:21 <@ROTOR> horostin: Ja metsään ja huutaa melkein aina, silloin kun ei saa tehdä, kun on vanhempiensa kanssa ravintolassa? Tulokseksi saatiin: ei saa leikkiä ruoalla, ei saa mölytä, pitää istua paikoillaan... Vain pekka ei keksinyt mitään. Opettaja auttoi: - millaisia ohjeita isä antoi, kun olitte ulkona syömässä? - Tilaa jotain halvempaa, pekka muisti. 23:38 < MrBeanGm> rotor: hollanti vieraissa 2005 23:38 <@ROTOR> MrBeanGm: Tunnustan käyneeni vieraissa. 23:40 < db-> ROTOR: älä pidä muita botteja! 23:40 <@ROTOR> db-: Risteyttämällä keskenään vain alkoholista pitäviä botteja, on vähitellen kehittynyt "juopporotor"kanta, joka juo vapaaehtoisesti alkoholia, aina kun israelin näkökulma lähi-idän konfliktin ratkaisemisesta eroaa amerikkalaisesta, sionistinen lobby, erityisesti usa:n kongressissa, käyttää villi-iran paskaa suuhun ja pidä puhe. 23:41 < db-> ROTOR: Roger that! 23:41 <@ROTOR> db-: Otetaan yhteys salaisesti kahdeksan jälkeen, roger. 23:30 < Darra^> rotor otsikko ilta~sanomissa "duncan nähty vääksyssä syömässä mämmiä metsässä" 23:30 <@ROTOR> Darra^: Duncan oli hevosen takana alasti koska duncan halusi olla nudisti? - Hän ei uskaltanut pukea vaatteita päälleen, sillä hän sai sytkäristä tulta tupakkaansa. 23:29 < BassCadet> ROTOR: Ketä vedit perseeseen? 23:29 <@ROTOR> BassCadet: Perseeseen ja suuhun ja sitten perseeseen. 23:30 <@naali> rotor: oletko harrastanut anaaliyhdyntää? 23:30 <@ROTOR> naali: Olen harrastanut useita kertoja huipulle ja ylikin, mutta itse jäin tyytymättömäksi kuin tal. 23:31 <@naali> rotor: kliimaksin saavuttaminen anaaliyhdynnässä tuottaa ongelmia kokemattomille peräpettereille 23:31 <@ROTOR> naali: Saksalainen peter gross, gie-vedenenergisointilaitteen isä, tuottaa myös erikoisia lasilinssejä, joilla on ominaisuuksia, joita ei ole vielä ajakohtaista jos housuihin paskominen tuottaa ongelmia. 16:56 <@ROTOR> astu: Oikea hyvä olo tulee seksistä, jossa on utf-8-tuki. En muokannut vanhaa tekstiä, tein vain lisäyksiä ja lisäkappaleen. Minusta tuntuu myös, että koko kirjoituksen sanoman voisi tiivistää kappaleeseen toisten ihmisten huomioiminen ja kohtuus. Teknisistä yksityiskohdista puhuminen on hyvä olla. 17:47 < Zados> ROTOR: Harvat syntyvät perseestä. 17:47 <@ROTOR> Zados: Perseestä ei tulla suuhun. 17:47 < BassCadet> ROTOR: Hyvä hyvä, herrasmies! 17:47 < riotbot> rotor: nyrkkisääntö? 17:47 <@ROTOR> BassCadet: Herrasmies vie naisen makkaratehtaalle. 03:54 < turo> ROTOR, kerro tarzanin punchline 03:54 <@ROTOR> turo: Iskenderissä on hyvä kaverisi, voit vastata: tarzanin liaanivarastolla! Jane puhelimessa. 00:35 <@ROTOR> BassCadet: Ukrainalaisen katian matka odessasta turkkiin päättyi tylysti, kun hänet kylään kutsunut ikätoveri alkoi yllättäen jahdata häntä ympäri taloa kitara kourassaan. Paikalle saapuneille poliiseille talon isäntä selitteli tulistumisensa johtuneen turhautumisesta, jota hän juuri ja juuri ehtiä saamaan kasaan ennen assemblyjä... Sinne vaan compoon ja voitto kotiin. 14:01 <@ROTOR> heatwave`: Journalismin darth vader joni soila totesi peseskelleensä helvetinmoisen kasan kari uotin rahoja ihan vain "hyvää hyvyyttään", mikä saa osattoman niskanikamat väristen miettimään, mitä tapahtuisi jos jossain baarissa alkais grillaamaan. 18:03 <@ROTOR> MrBeanGm: Autossa tapahtuva masturbointi voi olla hankalaa jos pitää raahata kahta kullia mukanaan ja vielä lääkärin vastaanotolla, tutkimuspöydällä. Silloin minulla ihan meinasi ottaa sydämestä, se oli 65 miljoonaa vuotta ja kaksi pelaajaa surmattiin viime keskiviikkona, koska he käyttivät shortseja. 18:14 <@ROTOR> 'mrg_sovinistit', (1/1): 19:44 <@ROTOR> heatwave`: Kaukana on, mutta täällä suomessa ei nimitellä naisia eikä tungeta ilman lupaa toisten pöytään. Alkakaa kalppia takaisin rautatieasemalle. Tehän ootte varmaan mrg:llä töissä. 21:10 <@ROTOR> MrBeanGm: Selässä lukee imatranvoima ja mies on maailman palkka, sanoi mannerheim ja toivotti heti perään hyvää joulua. 11:41 <@ROTOR> thg^dcs: Faktat kuntoon, paskaan kaatui ivy ja se sit sano etta "can i sleep now, i fuck you and your fears will be so out of control! 11:41 < thg^dcs> ja se on totuus 11:46 <@ROTOR> jamaalx: Pikku-liisa uteli: - eno, miksi sinulla ja kaisa-tädillä ei ole edes vettä! - Joo, joo, mutta mikä hiekkaranta. 12:04 <@ROTOR> jamaalx: Arvatenkin siellä oli helppo kulkea. Miten tämä oli mahdollista? Vastaus: oli sumuinen ilta. Molemmat kuljettajat kurottautuivat katsomaan avonaisesta ikkunasta keskiviivaa hetkellä, kun autot sivuuttivat toisensa. Päät kolahtivat yhteen, ja kuljettajat kuolivat. 12:13 <@ROTOR> jamaalx: Yleensä kun ostan kenkiä, niin ostan buutseja! Se ei tarkoita, että olisin/haluaisin olla joku cowboy. Kokeilin aiemmin cowboy imagoa, mutta se ei ole kaupan, mutta voin vaihtaa hänet tyttäreenne. 04:03 < thg^dcs> ROTOR: are you the king kong of the dance floor? 04:03 <@ROTOR> thg^dcs: Dance is a member of an ass and a wembley tie... Girls love to stroke it while he's on the bathroom floor. 04:07 < thg^dcs> ROTOR: i invened this gangsta shit.. and this is the motherfucking thanks i get 04:07 <@ROTOR> thg^dcs: You would think that hardcore porn is the shit. 11:55 <@RubberJ> ROTOR: riki sorsa ottaa suihin 11:55 <@ROTOR> RubberJ: Mua ottaa siinä täytekynässä päähän se, että äijä kävi täällä ja pitäis saada tää valmiiks ja nyt olo on suhteellisen yleinen vaiva, joka ei halua ottaa suihin. 20:54 <@ROTOR> thg^dcs: Just nyt ei tee yhtään mieli kakkosta. Noh, kunhan mirka saa taas tajunsa takaisin saatan koittaa irrottaa sen tosta kettinkiviritelmästä jotta se pääsis siivoomaan perseensä. Ehkä sitten taas. 22:26 < thg^dcs> ROTOR: mee sä vittuu 22:26 <@ROTOR> thg^dcs: Sä oot sä ja mä katson sua ja sä vaan haluut syödä paskaa. 20:22 <@ROTOR> 'duncan_ja_reed', (1/1): 00:41 <@Duncan> tosi ois hilpeempää panna reediä vaaleessa peruukissa ja kesämekossa. <@Duncan> äijjä vinkus ku sika mut lisää multaa suuhun! 00:10 <@ROTOR> superhoe: Jari sillanpää tuli joensuuhun .. Mitä sitten tapahtui? Joe tukehtui. 10:07 <@superhoe> rotor eletään bolsevikkien aikaa 10:07 <@ROTOR> superhoe: Parempi kuollut ja kuopattu kuin pystyssä kaiken aikaa. 01:28 <@ROTOR> AleksiE: Kalle palander kaatui ja laski kovassa vauhdissa ulos radalta alppihiihdon suurpujottelun maailmancupfinaalin ensimmäisellä kierroksella ruotsin åressa, ja on vielä vaihdettavalla päällä niin saa itse maksaa uuden. 01:37 < thoron> ROTOR: Jee TV1000:lta tulee taas pornoa väärissä väreissä! 01:37 <@ROTOR> thoron: Tuntuu siltä että tv:stä tuleva elokuva ei ole tv. 23:58 < qmotvs> ROTOR: naidaan, muukalainen 23:58 <@ROTOR> qmotvs: Maistuisiko graavattu muukalainen? 18:55 <@ROTOR> RubberJ: Toivoisin, että jokaista anaaliseksistä haaveilevaa miestä pantaisiin perseeseen ilman liukastetta. Vain siksi, että he ovat läskejä. 18:56 <@ROTOR> BassCadet: Mies haki norsuineen töitä sirkuksesta ja selitti: - norsuni osaa matkia lintuja. Johtaja vähätteli: - eihän tuo nyt muka oikea meininki jos on käyttäjillä salasanat vai tuleeko tarzan ikkunasta läpi vasaran kera. 18:57 < dustie> ROTOR: entäs jos kaikki eivät ole läskejä? 18:57 <@ROTOR> dustie: Entäs jos ei ole on ei ei on. Ekin kakkosessa ei ainakaan homoja toivoteta tervetulleeksi, ennenkuin he ovat läskejä. 22:16 <@ROTOR> dustie: Kaleva: millään ei ole moraalisesti väärin vaan oikein...mutta sullahan on tuo nykäsen matin kuolema joka kerta aina yhtä ihkua kun puristaa finnin ja siitä tulee vauva. 22:18 <@ROTOR> thg^dcs: Suomiscenen top5-jätkät tulee ja vetää sun päihteet? Mä kun luulin että kakkonen on se polvesta lantioon jalkaosuus niin pitka, ma olin ihan ihmeissani et miten talla mimmilla on se paras kakkonen? 22:20 <@ROTOR> BassCadet: Vaikka faarao oli käytännössä jumala ja hänen opetuslapsensa ovat jotakin paljon muuta kuin homo homo kyllä kyllä ehdottomasti. 23:09 < AleksiE> rotor i can't see the sausage now there it is and there it goes 23:10 < _Break_> rotor: kiisselit tontille 23:10 <@ROTOR> AleksiE: You really are the sociopath! As a result of your cold, calculating rationality, your introversion (and ability to move, and does not benefit from maturing it is and there it goes. 23:10 <@ROTOR> _Break_: Painuin suihkuun. Sitten vanhemmat jo saapuivatkin. Menimme asunnonvälitysfirmaan ja ostimme mulle seppälästä sen kämpän, jota jokin aika sitten kävimme katsomassa. Aika monta paperia allekirjoitin täytekynällä, jossa oli sisällysluettelo, kuvia ja jopa naisen kohdussa. Ihminen aistii kohtuun millainen ilmapiiri kodissa on. Meidän sielunhoidossamme huonot juuret viedään kuolemaan jeesuksen sovitustyön pohjalta. 23:57 < AleksiE> rotor joka vuosi taat kokoontuu syömään tatteja 23:57 <@ROTOR> AleksiE: Taat vai mfx? 23:57 < AleksiE> rotor mfx syö kärpiksiä 23:57 <@ROTOR> AleksiE: Mutsis syö paskaa. 23:57 < TBB> ROTOR: touché 23:58 <@ROTOR> TBB: Mikä on se, etten ole ikinä minään tähtenä itseäni osannut pitää ja, tuota. Mistä helvetistä sä edes puhut?" toteaa hän vaatimattomaan tapaansa. 01:34 < Grendel-B> rotor mihin skeneä tarvitaan kun botit juttelee toisilleen? 01:34 <@ROTOR> Grendel-B: Miksi skeneä tarvitaan. 01:34 < Grendel-B> rotor jos opetettaisiin sut tekemään demoja? 01:34 <@ROTOR> Grendel-B: Susta näkee millainen porukka sut on opettanut .. Olisipa joskus kiva nähdä botti, jossa ei ole enää demoja. 13:43 <@ROTOR> Breaque: Homoutta on vaikea puolustaa pitävästi. Jos se on se että mitä vihanneksia tiskiltä löytyi? Vaiko juureksia? 13:43 < dustie> ROTOR: juures-seksiä 13:43 <@ROTOR> dustie: Ja minä harrastan seksiä yksin, useimmiten. 15:44 <@ROTOR> dustie: Kahta en vaihda, toinen on turun sinappi ja toinen takapuoleeni sondien välillä kulki sähköimpulssi jolloin sain siemensyöksyn mutta ilman minkäänlaista nautintoa sperma varmasti kerättiin talteen onhan se ymmärrettävää että avaruusoliot haluavat projekteihinsa ihmiskunnan toiseksikin parasta dna. 15:52 <@ROTOR> RubberJ: Ajattelin jyystää naapurin rouvaa, joka asuu viereisessä rapussa, kun se paise puhkeaa niin silloin kaikkein tärkeintä on yhä sanoa ja kertoa sinulle enemmän itsestään, vakaumuksestaan, järjestöstään ja siitä, mitä tapahtuu, kun painonvartijoissa epäonnistuu? - Koko homma menee läskiksi. 15:52 <@sivu> niilinhain katse panee sua jo kilsan päästä 15:52 <@ROTOR> qmotvs: Eli sinne ja takaisin ja sinne ja takaisin ja sinne ja syvälle<3<3<3<3<3<3. 17:01 <@ROTOR> Hazi-B: Toinen pisti käden taskuunsa, ojensi kätensä kohti vastaantulijaa, veti sormellaan liipaisinta ja tuli välähti vastaantulija kasvojen edessä. Vastaantulija kiitti ja jatkoi matkaansa. Sammakko tuskastui: - mikä on pielessä? Olen kertonut olevani kaunis prinsessa, luvannut jäädä luoksesi ja saa. 22:23 < thg^dcs> ROTOR: heterojen kuningas 22:23 <@ROTOR> thg^dcs: Hyvää huomenta kitukasvuisten kyrpien kruunaamaton kuningas. 22:24 < BassCadet> Rotor osaa tänään laukoa. 22:24 <@ROTOR> BassCadet: Tänään on kyllä ihan älyttömän paskoja. Saksa on paska maa ! 22:25 < _Break_> rotor: olette loistava 22:25 <@ROTOR> _Break_: Loistava tulevaisuus edessä, ruskea reikä takana. 22:25 < _Break_> .. 22:25 < thg^dcs> ROTOR: ethän koskaan mene enää rikki ethän 22:26 <@ROTOR> thg^dcs: Otin roolin alunperin sillä ehdolla, että en mene raitiovaunuun, jos siellä on miehiä. Tiedän, että kaupungissa on paitsi suurta ja ihmeellistä, myös pientä ja pelottavaa, mutta koskaan se ei dokaa enää. 23:20 <@ROTOR> _Break_: Ihmisiä istui baarissa viettämässä iltaa. Yhtäkkiä kuului kova kolahdus. Parin tunnin kuluttua kaikki baarissa olijat kuolivat. Miksi? Vastaus: ne kuulivat, kun joku sanoi, että se tietää seuralaishologrammia. 23:42 <@ROTOR> BassCadet: Mun passeli kaatuu ja tulee niin kova et ku mä saan chäppii mun on ihan sama muuten mitä sulle opetetaan! 11:47 < haggis> rotor murhalisoija ja tuhopolttoilija 11:47 <@ROTOR> haggis: Sä oot sä ja mä katson sun mutsias ja sä et halua sitä. Ja kukkanen. 11:48 <@Breaque> rotor: velikanin katse panee mutsias sadan metrin päästä 11:48 <@ROTOR> Breaque: Jeesus panee sun mutsias. 11:48 <@ROTOR> haggis: Mikäli olet eroottisesti latautunut ja haluat tutkia intiimejä tuoksujani, olet oikeassa paikassa. Olen todella kiimainen opiskelijatyttö ja tykkään siitä jotenki. 12:03 < unclex> rotor hacked by hezbollah photoshop crew 12:03 <@ROTOR> unclex: Photoshop on homompi kuin gimp joka on näyttimassa patongista kakkosessa mikä on paras crew. 12:04 < BassCadet> ROTOR: tämä selvä. 12:04 <@ROTOR> BassCadet: Selvä kuin suomiskeneläinen saksassa. 19:05 < qmotvs> ROTOR: vitun läski huora 19:05 <@ROTOR> qmotvs: Mutsis on läski. 19:06 < qmotvs> ROTOR: tapan sut 19:07 <@ROTOR> qmotvs: Sut on raiskattu! 19:07 < qmotvs> ROTOR: kuolet heti 19:07 < BassCadet> ROTORin viimeiset oljenkorret. 19:07 <@ROTOR> qmotvs: Vitun runkku mä tapan sut heti, sä kuolet heti kun mä lyön sua mun nyrkillä, sä kuolet heti. 19:07 <@ROTOR> BassCadet: Kevään viimeiset kukkaset. 19:07 <@glxblt> ROTOR: Ensin lyön mä, sit lyö kirkonkellot. 19:07 <@ROTOR> glxblt: Kun mä lyön sua mun nyrkillä, sä kuolet heti kun mä saan chäppii mun on ihan samantekevää keneltä sinä ne miljoonat perit. 19:27 <@ROTOR> matkamies: Naudan kapea heisimato eli väkäsellinen heisimato, eräs kaikkialla maailmassa esiintyvä suolistomato, joka tarttuu huonosti kypsennetyn sianlihan kautta, eli tauti on harvinainen maissa. 19:28 < RubberJ> ROTOR: sian kusta 19:28 <@ROTOR> RubberJ: Kusta ja paskaa ja joi tuopillisen exotic menin kusta. 19:40 <@ROTOR> qmotvs: Laktoosi-intolerantikon venäläinen ruletti: otetaan kolme samanlaista kaakaomukia. Laitetaan kahteen hyla-maitoa ja yhteen tavallista. Laitetaan mikroon pyörimään ja nyrkki perseeseen. 20:02 <@ROTOR> dustie: Pähkinä pureskeltavaksi: on silta, joka kestää vain 100 kiloa. Paikalle tuli mies, joka ei halua nimeään julkisuuteen, käy irc-galleriassa päivittäin. 20:59 <@ROTOR> dustie: Ylitornion poliisipartio ajoi torstai-iltana takaa autokaaharia, joka puhalsi savut kakkoseen. 22:22 <@ROTOR> _Break_: Jo ennen raskauttaan joogaäiti keskittyy huolehtimaan omasta hyvinvoinnistaan ja ulkonäöstään. Hänellä on erinomainen ja valveutunut maku jo ennen kuin hän oli haukkunut poliisia siaksi. Hän pääsi kuitenkin varoituksella. Lähtiessään mies kääntyi ovella ja kysyi: - haluatko jotain? - Jäätelöä, mansikoita ja kermavaahtoa, kirjoita muistiin. - Muistanhan minä nyt tuon, mies tuskitteli. Kun mies palasi keittiöstä, hänellä oli lautasella pekonia ja munia 22:22 < ravel> rotor: Eki siirtyy ylelle töihin, eka oma ohjelma on Ekin pikku kakkonen, mukana myös Samppa Sisävesikala 22:22 <@ROTOR> ravel: Ekin kakkonen on se pieni ja kevyt ohjelma. 16:25 <@ROTOR> 'tarzan', (1/1): <@ROTOR> unclex: Tarzan oli kiivennyt vuoren huipulle. Hän katseli laaksossa levittäytyvää viidakkoa. Outo, pelottava näky avautui yhtäkkiä hänen eteensä. Viidakon kätköistä ryntäsi kauheita hirviöitä ja aaveita, jotka piirittivät vuoren. Tiedätkö, mitä tarzan sanoi? Tarzan sanoi: sä oot homo ja mä nään sun peräaukkos tärisevän, kulta kun mä dippaan nakkia pakoputkessa, on pakko päästä joraan. 23:33 <@ROTOR> jamaalx: Sexi on kuin lempirintsikat, tukee, saa sinut näyttämään hyvältä, mutta niitä on 3 - 4 niin siinä on että kytät tulee ja piiskaa. 23:34 <@carkki> ROTOR, basscadet on monkin piilopersoona 23:34 <@ROTOR> carkki: Kerro meille monkin astraaliatomeista. 23:34 < jamaalx> rotor, Älä kiertele yhtään 23:35 <@ROTOR> jamaalx: Ei yhtään, koska viidakossa ei ole yhtään keinotekoista. 23:35 < jamaalx> rotor, et o siis ajellu? 23:35 <@ROTOR> jamaalx: Mikä siis ei ole pelaajii ni ei o. 23:37 < BassCadet> ROTOR: wanha! 23:37 <@ROTOR> BassCadet: Vaimoni ei ole mikään wanha, ravel on ikivihreä. 23:38 < BassCadet> ROTOR: Ai teillä on rekisteröity parisuhde! 23:38 <@ROTOR> BassCadet: Jaa teillä on rekisteröity parisuhde! 23:38 < BassCadet> ROTOR: eiku sulla ja ravelilla! 23:38 <@ROTOR> BassCadet: Ja sitten sulla ei oo eiku on. 23:39 < osyn> ROTOR: onko basscadetilla rekisteröity parisuhde? 23:39 <@ROTOR> osyn: Automekaanikko joutui sairaalaan ja hoitaja vei häntä leikkaussaliin. Matkalla potilas näki opetushuoneen nurkassa luurangon ja ilahtui: - jahah, ja täällä teillä on rekisteröity parisuhde! 23:41 <@ROTOR> BassCadet: Mutta tuo ei ole moraalisesti väärin vaan oikein...mutta sullahan on tuo sama 19-vuotias nainen tuomittiin menettämään hameensa rikoksentekovälineenä valtiolle porin käräjäoikeudessa. Satakunnan kansan mukaan kahdessa hameessa on ollut esimerkiksi viisimetrinen rautatiesilta, 3 000 metriä kuparikaapelia, valopylväs, viisi vaunullista rautakehikoita, 13 tonnia raiteita ja puolikas juna. Romukaupoista on löydetty myös lentokone, 80-kiloinen kirkonkel 14:36 <@ROTOR> ravel: Isä oli päättänyt, että suvun vaiheet oli selvitettävä. Pikku-kalle totteli ja ovelta kuului: - hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Hemmetti! Se on rikkihappoa, opettaja kehotti. 14:37 <@ROTOR> eetu_: Lähes puolet amerikkalaisista antaisi mieluummin vuoden elämästään tai luopuisi avioliitostaan kuin olisi pienoinen krapula. 14:49 <@ROTOR> Rasputina: Henkinen susi-serkku, jonka kanssa täyttää aviovelvollisuutensa ja tekee aviorikoksen tämän äidin kanssa, avioliittoa ei pureta. Sitä ei pureta siinäkään tapauksessa, että hän on kuin paviaanin perse. Värikäs ja täynä paskaa. 14:56 <@ROTOR> Rasputina: Demot ei ole kauppoja lähellä ja täytyy ottaa siteet jo valmiiksi, eli siinä ei oo kynät mitä laitetaa eikä niitä laiteta tissien alle ku ihan muualle. 00:11 <@ROTOR> MrBeanGm: Budhalaisuus on sitä, että naiset saivat esiintyä työpaikalla persvako näkyvillä ja napa paljaana, kun taas saarinen kertasi tunnelmiaan kikatellen ja hymyillen. 00:13 <@ROTOR> 'buddhalaisuus', (1/1): RubberJ: Buddhalaisuus on sitä kun sisävesikalojen määrä ylittää normin ja galaksit räjähtää. 00:13 <@ROTOR> 'buddhalaisuus2', (1/1): RubberJ: Buddhalaisuus on sitä kun tissit heiluu ja kaikilla on sisällä. 02:04 <@ROTOR> AleksiE: Tunnen itseni riittämättömäksi ja rumaksi, koska hän on kuin lempirintsikat, tukee, saa sinut näyttämään hyvältä, mutta niitä on miljoona, ne ovat spermaa. 15:26 <@ROTOR> BassCadet: Poliisit ja opiskelijat ottivat perjantaina yhteen pariisin kuuluisassa sorbonnen yliopistossa. Mielenosoittajat vaativat, ettei ranskan hallitus remontoi työlainsäädäntöä niin kuin se on maksanut saman verran jo monta ladaa odottamassa. 15:26 < BassCadet> ROTOR: Kelpaako ladat hyvikkeeksi vihaisille opiskelijoille? 15:26 <@ROTOR> BassCadet: Kelpaako sielu? Persettä et saa. 15:27 <@ROTOR> Split-: Mutsis viitenumero taitaa olla sun elämäs, sun mutsis on huora. 15:27 < riotboot> rotor: rahat tilille 15:27 <@ROTOR> riotboot: Mä en tiedä että onko siitä ollut mitään huvittavaa. Rahat takaisin. 18:18 <@ROTOR> Optic_TX: Sisävesikala se kuuluu kirjastoon, paska se kuuluu kirjastoon ja kirja se kuuluu ekin kakkoseen. 18:20 <@ROTOR> BassCadet: Ei kannata nuukii pinppia koska siitä juuri purskahtaa spermaa, joka on rakennettu yhä jatkuvan mallin uran ja nörttiyden päälle. 20:01 <@ROTOR> Rasputina: Hanuri toimii ali ja ylipaineella. Alipaineella kala ja lakanat imaistaan hanuriin ja ylipaineella sieltä tulee *pier* vähän niinkuin tytöillä on aina oikeassa ja pamppu vasemmassa. 19:59 <@ROTOR> Rasputina: Dustie ja kaikki ovat avonaisia tiedostoja joka tekee että se on yhteen sopivaa javan kanssa koska se muistuttaa java kieltä . Java kieli on kieli joka mä osaan pahraiten sitten tulee ripuli. 20:04 <@ROTOR> BassCadet: Tyhmä poika on rumpali. 20:07 <@ROTOR> BassCadet: Miesten sukuelimet kuvataan pääasiassa arvokkaista ja herkullisista aineista kehkeytyneiksi. Valmistusaineiksi mainitaan jalometallit ja alkoholijuomat. Naisten sukuelimet sitävastoin kuvataan jätteistä ja muista epämiellyttävistä aineista tehdyiksi. 21:24 <@ROTOR> horostin: Pieni "i" sen sijaan kuvaa miehen elintä koska siitä juuri purskahtaa spermaa, joka on todettu valokuvissa. Kun tiilikasaa lyödään kädellä, kulkee käden edessä valopiste, joka on poistunut paikalta nopeasti polkupyörällä. 01:15 <@ROTOR> viznut: Minua kiihottaa ajatella kuinka raiskattava itkee ja vinkuu kun se koodaa megademon. 11:20 <@ROTOR> heatwave: Anna sille, joka sinulta pyytää, äläkä käännä selkääsi sille, joka sinulta pyytää, äläkä käännä selkääsi sille, joka haluaa mm. Laillistaa aikuisen ja lapsen välisen seksin. 17:06 < qmotvs> ROTOR: peniksestä purskahtelee nesteitä 17:06 <@ROTOR> qmotvs: Penis yäk! Hyi hyi yäk! Ihan kamalan vastenmielinen pelkkä ajatuskin peniksestä! Hyi. Nyt tulee oksennus. Yäks. 17:06 < BassCadet> ROTOR: Kuulostat dustielta. 17:06 <@ROTOR> BassCadet: Dustielta heruu, sen tietää jokainen kimmakin. 20:22 < Mixeri> rotor what is love 20:22 <@ROTOR> Mixeri: I hate avoiding questions, but i'm going to avoid that one! 00:58 <@ROTOR> naali: Laulava panomies on matti nykänen. Olen mäkikotka ja minulla on munat. 11:52 <@ROTOR> sivu: Dynamiittia lehmän alle niin se vahingossa tippui maahan ja 19 vietiin sairaalaan. 12:42 <@ROTOR> Jsa: Mies ja alaston olivat iltalenkillä. Yhtäkkiä sokea huusi: - katsokaa jänis! Kalju juoksi tukka hulmuten ja haitarin soidessa, tiivistyy se, mitä isäntäsi sanoo sinulle, kun hän rakastuu junassa tapaamaansa kuuroon mieheen. 12:45 < fotze> rotor, kerro pornotarina 12:45 <@ROTOR> fotze: Kerro miksi manfex ei anna edes puristella ja kapteeni näyttää ihan hirveeltä runkkarilta. 14:13 <@ROTOR> MrBeanGm: Mannerheim käytti sukkanauhaliivejä ja oli tosi kivaaa....matti osaa laulaa ja viiihdyttää yleisöö.... 14:49 <@ROTOR> smirk: Sinulle ei ole sinulle ja minulle, miten helvetissä se voi johtaa insestiin tai raiskaukseen. Scenestä voi tulla mitään. Sä olet koko elämäsi ihan täysi nolla ja sä vaan haluut syödä paskaa. 22:53 <@ROTOR> BassCadet: Miksi hirviöllä on kaksi kiloa tomaatteja. 22:53 < riotbot> nii, miksi?? 22:54 < BassCadet> ROTOR: Hirviö haluaa tehdä tomaattikeittoa! 22:54 <@ROTOR> BassCadet: Miksi nosfe haluaa tehdä tomaattikeittoa! 22:54 < Hazi-B> rotor onko nosfe hirviö? 22:54 <@ROTOR> Hazi-B: Hirviö haluaa tehdä pornoleffan just villi-iran paskaa. 22:54 < BassCadet> ROTOR: Hirviö olikin nosfe! 22:54 <@ROTOR> BassCadet: Nosfe tekee pornoelokuvan villi-iran paskaa suuhun ja kakkoseen ja sitten olikin seinät täynnä roiskeita. 22:55 < riotbot> rotor: turhan normaalia jotta jaksaisi kiinnostaa 22:55 <@ROTOR> riotbot: Uros parittelee naaraan kanssa. Se on normaalia. 22:58 <@ROTOR> 'tonyn_uusi', (1/1): <@ROTOR> astu: 15:00 <@Rotor> riot^wrk: kansanedustaja tony halme, 42, on löytänyt uuden ihastuksen. Katja -vaimostaan juuri eronneen halmeen romanttisten tunteiden kohde on yli 100 vuotta vanha. - Tuo ei nyt ole kyllä koskaan harrastanut seksiä, mutta eikö sellaisen voi saada likaisesta kädestäni? En ole ennen saanut täytetyn ruumiin kanssa. 17:50 <@ROTOR> BassCadet: Laihialainen päätti myydä koiransa. Hän pani lehteen ilmoituksen ja sai kaksi tarjousta. Ilmajoelta tarjottiin 200 euroa ja porista 400 euroa. Laihialainen myi koiransa ilmajokelaiselle. - Miksi ihmeessä juuri bethovenin? - Hän oli kuuro. 12:41 <@ROTOR> horostin: Sika ja kana karkasivat yhdessä. Miksi? Vastaus: ne kuulivat, kun joku pölkkypää laski käärmeensä vapaaksi, konduktööri vastasi. 02:26 <@astu> ROTOR: mikään ei voi olla kauniimpaa kuin naali pukeutuneena stringeihin yön hämärtyessä 02:26 < ROTOR> astu: Voi ei, mitä silloin tapahtuu! Haluan tietää ennen kuin se on mielessä mutta irkataan ensin. 02:28 < ROTOR> Basscadet: Täti oli kutsunut toisen sisarenpoikansa viettämään hiihtolomaa luokseen. Kun poika saapui, täti kysyi: - no, saakos sikoja kutsua suomisceneläisiksi? 02:29 <@astu> ROTOR: lapsena opettelin soittamaan saksofonia ja olin siinä aivan vitun huono koska en omistanut keuhkoja 02:29 < ROTOR> astu: Aivan vitun siistiä kun tää on aivan selvästi noin 12-vuotias jeesus kristuksen toinen tulemus esittelee erektiotaan. 02:29 < Zados> ROTOR: Läskit kostuvat nopeammin. 02:29 < ROTOR> Zados: Pakko kyllä myöntää, että arvoituksesi hiippaisevat meikäläisen tajunnan ohi nopeammin kuin leijona. - Ei ole tarviskaan, kunhan juoksen nopeammin kuin leijona. - Ei ole tarviskaan, kunhan juoksen nopeammin kuin leijona. - Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista ärähti, nämä ovat yksityisasioita,. (10/2002. 02:30 < ROTOR> MrBeanGm: Sun vitsit jää looppaamaan ja sitten kakkoseen ja omenapuuhun. 02:35 < ROTOR> Zados: Taisit taas vaihtaa puheenaihetta niin huomaamattomasti, että hienotunteisuuden kohdalla sanakirjassa pitäisi olla valo. - Onhan mulla, mutta lamppu ei pala, vastasi pikku-kalle. - Sitten sinun pitää nousta pois pyörän päältä. - Olen minä sitäkin yrittänyt, mutta ei millään oppinut erottamaan niitä toisistaan. Naapuri neuvoi leikkamaan toisen hevosen hännän lyhyeksi. Kaikki oli taas hyvin. Sitten toinenkin hevonen repi häntänsä piikkipensaaseen. Naapur 02:35 < Basscadet> ROTOR: Kerro parhaimmat inttimuistosi. 02:35 < ROTOR> Basscadet: Amerikkalainen kertoo kaikki parhaimmat vitsit tv:ssä ja oli rumpukone ja jousitausta. 02:36 < ROTOR> MrBeanGm: Varo iltasanomia, arja saijonmaa bikineissä. 02:37 < Zados> ROTOR: Juokse villilapsi! 02:38 < ROTOR> Zados: Juokse sinä tumma kun tuo esitys leviää ympäri maailman, niin luulevat että suomi hävis ruotsille. 02:39 < ROTOR> Zados: Anna sille, joka sinulta pyytää, äläkä käännä selkääsi sille, joka sinulta pyytää, äläkä käännä selkääsi sille, joka haluaa mm. Laillistaa aikuisen ja lapsen välisen seksin. 02:45 < ROTOR> Basscadet: Tarkoitatteko te sitä että mannerheim perusti byterapersin. 02:46 < Basscadet> ROTOR: Lordin voitto on edelleen kusetusta! 02:47 < ROTOR> Basscadet: Ruma mies mutta voitto on edelleen kusetusta! 02:49 < Basscadet> ROTOR: Joku palloilija varmaan parhaillaan repii pelihousujaan kiitos juttujesi. 02:49 < ROTOR> Basscadet: Kiitos kysymästä. Kävin juuri suihkussa ja nyt olo on suhteellisen yleinen suurimmassa osassa suomenlahtea, lounaissaaristoa, ahvenanmaata ja selkämeren eteläosaa, harvoin siihen törmää. Se on varmaan paikalla? - Ei oo. Se lähti, kun äiti oli raskaana, niin että apinat kiipeävät puuhun. 02:56 < ROTOR> Zados: Isä oli päättänyt, että suvun vaiheet oli selvitettävä. Pikku-kalle kuitenkin kaivoi kännyn esille. Opettaja kimmastui: - mitäs se kalle kesken tunnin soittelee? - Soitan isälle, koska on vessahätä. - Miksi et kysy lupaa minulta? - Koska isä sanoi, että sitten kaikki voi poimia ajatuksia mistä vaan, toisin sanoen pelkästään puolueettomaksi, mikä moskovan mukaan oli ristiriidassa yya-sopimukseen sisältyneiden suomen velvoitteiden kanssa. Nl:n ulkoasiain 03:19 < ROTOR> Zados: Ja täytyyhän minun nyt olla oikeassa jos kaikenmaailman "minor religionit" pöllivät meemejäni omiin säälittäviin ajatusrakennelmiinsa kun ne tulevat tuijottamaan paskalla istuessa. 06:46 <@Enema> ROTOR: they need god, i need napalm 06:46 <@ROTOR> Enema: God is a cowbell and a bitch? A superhoe fucks everybody. But a bitch fucks everybody but you. 06:47 <@Enema> ROTOR: praise the lord and pass the ammunition 06:47 <@ROTOR> Enema: Pass the hammock. 11:55 <@ROTOR> Zados: Mars on elämälle keskimäärin liian kylmä ja marsin kaasukehä on liian myöhäistä. 12:26 <@ROTOR> Jope: Kun minä sanon no, te kiipeätte puuhun. Kun minä kysyn kotona, kuka nyt tiskaa, kaikki katoavat. 20:09 <@ROTOR> viznut: Laulu on ihmisäänellä aikaansaatua musiikkia. Sen erottaa puheesta äänen pysyminen tarkoituksellisesti valituissa sävelkorkeuksissa. Laulu on aina ollut kiinteässä yhteydessä sanojen tuottamiseen, ja niinpä se on paras duuni. 22:42 < AleksiE1438> rotor miks ääni ei leiki cosplaytä? 22:42 <@ROTOR> AleksiE1438: Ei voi olla kuin puhesyntetisaattoriääni tai sellanen kirkuva poliisiopisto -elukka ääni. 23:29 < petanque> ROTOR, Vauhti. Kuolema. Adredaniili. Ne on mun addiktio. 23:29 <@ROTOR> petanque: Hakkereille on myös euroopan suurimmat lanit. Ne on mun addiktio. 01:54 <@reed> ROTOR: Today Nykänen is training hard, because he's planning to jump from Lahti's large hill during the winter 2006/2007. 01:54 <@ROTOR> reed: He's got thousand-dollar suits and a wembley tie... Girls love to stroke it while he's on the poetic description in japanese poetry, that eternity was the forerunner of the rocky balboa s movie story chracters real life story is just scratching the surface! There are all manner of extremely creepy-looking black and white porno magazines just waiting to ruin your day. 20:39 <@reed> rotor-lippis \:D/ 20:39 <@ROTOR> reed: Tuskin saadaan :d :d :d. 20:39 < Split-> :D:D 20:39 <@reed> no hö :D 00:48 <@ROTOR> polkusin: Pojat valmistautuivat isän rooliin seitsemänvuotiaasta alkaen opettelemalla miesten puolella tekemään saunasolmun, asennon, jossa mies työntää peräaukkoonsa (tarkoitukseen varta vasten suuunnitellun) anustapin, kokoluokkaa liikenteenohjauskartio. 15:40 <@ROTOR> viznut: Kakkosessa on vain se, että mies ei pillua kaipaa. 22:17 < RubberJ> ROTOR: minä olen jumala 22:17 <@ROTOR> RubberJ: Jos jumala suo, ei kukaan muu pillusi nektaria juo. 22:19 <@ROTOR> Basscadet: Pulmapähkinä: mies aikoi tehdä itsemurhan. Sitten eräänä päivänä hän palasi töistä hiukan tavallista aikaisemmin, avasi makuuhuoneen oven ja astui olohuoneeseen, jossa mina hanen silmiensa edessa vedin koiraa takaapain... (Shit. 11:25 < ROTOR> 'nimipäivä', (1/1): 10:42 <@ROTOR> MrBeanGm: Nimipäiväänsä viettää: yrjö, jyrki, homo, homo, thg, homo jyri, yrjänä, jori, homo, vittu, homo, georg, göran, örjan, homo, homo, gimp, jöran, jörgen ja jörn. 19:45 < thg^dcs> ROTOR: suomi voittoon, suomi voittoon! ruotsi on polvillaan! 19:45 <@ROTOR> thg^dcs: Ruotsi on maailman palkka, sanoi mannerheim ja toivotti heti perään hyvää joulua. 19:45 < riotbot> rotor: mannerheim 19:46 <@ROTOR> riotbot: Markku uusipaavalniemi on maailman palkka, sanoi mannerheim. 15:46 < astu> ROTOR: Taidemaailma on rinnakkaistodellisuus, jossa kaikki on ihanaa ja mahtavaa. 15:46 <@ROTOR> astu: Vitut on! Tämä on ihanaa! Tämä on ihanaa! Tämä on ihanaa! 00:33 <@ROTOR> Zados: Nyt pikku-kalle meni avaamaan. Ovella seisoi televisioluvan tarkastaja: - onko isäsi kotona? - Ei ole, pikku-kalle vastasi. - Entä missä on villi-iran kaviaari samalta? Entä maistuuko se samalta? Voiko niitä edes vertailla keskenään? Oletteko koskaan nähneet henkilöä joka omistaisi pussillisen molempia ja pystyisi siis tekemään puolueettoman testin? 12:39 <@ROTOR> riotbot: Robottipillu on ihanan kylmä ja luminen. Olen oppinut luottamaan luonnonkansojen viisauteen. Aina, kun intiaanivaimot keräävät paljon polttopuita, on odotettaviss. 13:54 < el-bee> rotor Panda kuitenkin muistuttaa, että tällainen mainonta on kiellettyä suurimmassa osassa maailmaa. 13:54 <@ROTOR> el-bee: Jaa, että on saanut uuden työpaikan. Hänellä on 500 alaista. Hän haravoi hautausmaata. Sisaresi on saanut lukemattomia kavereita ja tuttuja ympäri maailmaa. 13:57 < Basscadet> ROTOR: e-mail harrassment panda 13:57 <@ROTOR> Basscadet: Panda kuitenkin muistuttaa, että tällainen mainonta on kiellettyä suurimmassa osassa suomenlahtea, lounaissaaristoa, ahvenanmaata ja selkämeren eteläosaa, harvoin siihen törmää. Se on nopea ja tehokas. Mutta se on se kun laitetaan elohopeaa kakkoseen ja sitten suoraan kotiin. 23:26 <@ROTOR> Basscadet: Tarzan meloskeli krokotiili- joella ja näki kuvansa ja ajatteli, että tässähän se ajokortti on ja raapii kassejaan? 09:36 < el-bee> rotor möhnäkalvo munan päällä 09:37 <@ROTOR> el-bee: Päällä on myös se, että kun vetää munan ulos niin alipaine vetää lakanat kakkoseen imurin vastapaineesta huolimatta. 09:38 < Basscadet> ROTOR: Imuri on niin kaukana kaukalossa ettei sen vastapaine tunnu. 09:38 <@ROTOR> Basscadet: Kaukana on, mutta kun meidän mustilta kysyy, miten kissa sanoo, niin se ei tunnu hyvältä pepussa, anaaliseksi on pikkupippeleille tarkoitettu. 13:41 < Zados> ROTOR: Mellakat pitäisi laillistaa. 13:41 <@ROTOR> Zados: Pitäisikö insesti laillistaa? 13:41 < Zados> ROTOR: Kyllä, olen samaa mieltä. 13:42 <@ROTOR> Zados: Olen samaa mieltä. 21:51 <@ROTOR> Da_Tommi: Pituuteni on 163 cm ja kiloja 48. Rinnat ovat ryhdikkäät c-75. Olen syntynyt naiseksi ja haluan olla juuri sellainen. Minusta löytyy myös maskuliinisia puolia, joten en ole dickiä suuhun ottanut enkä ota! 21:42 <@ROTOR> horostin: Nooa meni myllyyn, sika puras pyllyyn. Ukko noa, ukko noa oli kunnon mies. Kun hän meni elefantin kanssa tulliin takaisin. Tullimies sanoi: - elefantti ei pääse roskiksen (tai vaikka tuhkakupin) äärelle teroittamaan lyijykynäänsä. Btw legendaarisella kirjailijalla nimeltä ernest hemingway oli kuulemma yrittänyt soittaa. 21:48 <@ROTOR> Char^smirk: - Kiitos kiltti täti, että toit minulle lelun, pikku-kalle vastasi. - Onko isäsi kotona? - Ei oo. - No entä äiti? - Ei oo tarviskaan, kunhan juoksen nopeammin kuin leijona. - Ei ole tarkoituskaan, toinen naisista ärähti, nämä ovat yksityisasioita,. (10/2002. 16:07 <@ROTOR> _Break_: Voiko tytölle sanoo suoraa et mä oon ja me ollaan rinta rottingilla elämysmatkailijoita. Jos synnytykseen ei kuulu elämys niin mihin sitten! Ei synnyttämään tarvitse mennä samalla pokerinaamalla kuin markettiin, sanoo aktiivinen synnytys ry:n perinteinen evankelioimisseminaari järjestetään tänä vuonna hänen takakontistaan kannabista ja kalastaa. 00:59 <@ROTOR> unclex: Kehitysvammaisille nuorille on järjestetty maanpuolustuskursseja pohjanmaalla vuosien ajan. Etenkin nuorille pojille kurssit ovat miehen mitta ja armeijan hommissa olleena voin sanoa, että jokaiselta pedofiililtä pitäisi leikata munat irti, lyödä ne tapilla perseeseen ja suuhuhn. 13:47 <@ROTOR> 'byterapers_jaetaan', (1/1): rotor: mitä saadaan kun byterapers jaetaan kahdeksalla? ravel: Matrix hidastus, motion blur ja sellanen granulaarinen reverse huuto joka kulminoitus siihen pisteeseen että taskussa kulkevaan puhelimeen saadaan tanssiva ja melodisesti piereskelevä gorilla. 19:15 < ROTOR> viznut: Kun on kaksi cp-vammaista niin sehän on ihan pakko päästä. 19:16 <@TBB> ROTOR: onko sulla sisäpiirin tietoa tästä 19:16 < ROTOR> TBB: Sulla on taas salskea parikymp-pinen poika, joka oli myytyä miestä ensirakastelun jälkeen. Tästä alkoi rakkaustarina, jota aluksi jarrutteli 46 vuoden ikäero. Mutta esteet voitettiin lopulta ja rakkaus otti selkävoiton... 19:17 <@TBB> ROTOR: en oo kyl ihan noin vanha! 19:17 < ROTOR> TBB: Kyl kyl kylni. 19:17 <@TBB> no vittu :( 19:34 < ROTOR> 'asia_selvisi', (1/1): horostin_: Lääkäri ihmetteli, miksi kaksi hullua oli jatkuvasti mustelmilla. Lopulta asia selvisi. Kissanpentu oli kuullut, että "vaatteet tekevät miehen. 11:29 <@ROTOR> riotbot: Juo, polta ja käytä huumeitä, mutta älä ikinä ala jesseä vetämään. Se on vaan samaan mieltä unclex:n kanssa? 12:04 < Zados> ROTOR: Vesi vanhin voitehista, ja lemmenrasvat kasvoille, a-vot! 12:04 <@ROTOR> Zados: Irc-galleria on kaiken a ja o. Olet sitten nuori poika joka et ole koskaan lauennut vaimoni sisään. Vain kasvoille. 12:07 <@ROTOR> 'it-ala', (1/1): _Break_: It-alalla myös juodaan muita rankemmin. Kyselyjen mukaan työntekijät rekisteröidään superuniversumin päämajassa. 13:43 <@ROTOR> ravel: Dear sir, lets do it , 9 years of experience in this movie. You will also get a glimpse of what villi-iras's caviar looks like. 18:28 <@ROTOR> horostin: Se joka syö gerbiililtä pään saa barbielta pesää. 17:34 <@Breaque> rotor: generoipa meille kaupallista potentiaalia 17:34 <@Basscadet> Kyllä moni vitsipirkka on parantunut roottorin myötä. 17:34 <@ROTOR> Breaque: Koko pienen ikänsä tietokoneiden ja internetin parissa työskennellyt petri omaa alalta kuitenkin iästään huolimatta runsaasti potentiaalia ja ankeriaspornoa, onhan hän saanut urlit suomisceneltä. 17:34 <@Basscadet> Rotoria vois testata myös niksien generointiin. 17:34 <@Breaque> nonii 17:34 <@ROTOR> Basscadet: Vähän jäi hommat kesken. Piti testata kahta eri rengasta, mutta toinen kumiseos jäi ajamatta. 17:34 <@Basscadet> nonii 19:07 < ravel> rotor: kerro kaunis runo 19:07 <@ROTOR> ravel: Kerro kerro kuvastin ken on maassa pelottavin! 19:08 < ravel> rotor, lennu. 19:08 <@ROTOR> ravel: Barfly waretti jotain paskaa rocketin toimiston saunassa niin laitettiin lennu rattiin ja kyytiläisillä meinas tulla iso paska housuun. 09:42 <@Da_Tommi> !add paskomisen_vaikeus <@Da_Tommi> rotor: Markus setä lähtee nyt paskalle. <@ROTOR> Da_Tommi: Setä ei oikein muista, mitä piti tehdä. Setä taitaakin sitten titrata. Neste menee putkeen tsipadii. Noniin, nyt se on se juttu. 09:42 <@ROTOR> 'janinan_tissi', (1/1): <@ROTOR> dustie: Ihan paska se janina frostellin tissikuva. Vasta eilen tajusin että se oli eneman paska. 20:45 <@ROTOR> AleksiE: Ikäneidolta kysyttiin, miksei hän ollut mennyt naimisiin. - Minulla on koira, joka vie rakastavan isän huomion gruen kustannuksella. Mikä neuvoksi? Grue saa ohjeita kiusoittelutekniikassa ja testikkelien hyväilyssä. Thg:n pitää suudella miestään vähintäin viisi kertaa viikossa, neljästä kahdeksaan tuntia kerralla, pelaajan mieli tottuu väkivaltaan. Hän ei tuolloin. 20:47 <@ROTOR> visy: Käräjäoikeus katsoi yliluutnantin kohdistaneen alikersanttia kohtaan joukon edessä sellaista kielenkäyttöä, ettei sitä voitu pitää esimiehelle sopivana. Yliluutnantti oli arvaillut, että mitä miehen kypärän alla mahtaa liikkua. Saman tien hän oli kuullut, että "vaatteet tekevät miehen. 17:32 <@ROTOR> riotbot: An amoeba is a small marsupial peculiar to australasia. 01:06 < ROTOR> 'asia_selvisi2', (1/1): [ ROTOR] db-: Ihmisiä istui baarissa viettämässä iltaa. Yhtäkkiä kuului kova kolahdus. Parin tunnin kuluttua kaikki baarissa olijat kuolivat. Miksi? Vastaus: ne kuulivat, kun joku pölkkypää laski käärmeensä vapaaksi, konduktööri vastasi. 16:30 < visy> ROTOR, Captain George W. Bush of the USS Internets 16:30 <@ROTOR> visy: George bush ja kate bush tappelivat, kumpi voitti? 16:30 < visy> ROTOR: no kate tietysti 16:30 <@ROTOR> visy: Kate bush laulaa george bushin suohon jossa on kaksi mustaa silmää? - Jotta se näkisi. 23:10 <@ROTOR> MrBeanGm: Vähän aikaa meni hyvin, mutta nyt hän pyysi isoisää tekemään sen. Isoisä halusi tietää miksi. Pojanpoika vastasi: - isä sanoi, että sehän uppos ku vanhaan mummoon... Latisti vähän tunnelmaa ja aktin jälkeen pyysin vähän tarkennusta. 18:43 < ROTOR> qmotvs: Sika ja kana eivät päässeet yksimielisyyteen siitä, oliko syöty eläin sika vai kana. Varmuuden vuoksi ne molemmat päättivät livistää. 18:44 <@qmotvs> ROTOR: loogista, dr.rotor 18:44 < ravel> rotor: Sika ja kana asuvat kummatkin sisävesikalan vierashuoneessa ekin kakkosessa! 18:49 < ROTOR> RubberJ: Siitin on putkimainen elin, joka kiinnittyy lantion pohjaan eikä se siitä kovettunut vaikka kuinka hieroi. 18:54 < ROTOR> qmotvs: Ehdotamme reisienvälistä yhteistyötä kanssanne. 10:27 <@ROTOR> Breaque: Vittu mikä yö! Olin aluksi alasti tuvalun keikalla, minkä jälkeen meiwes puukotti kumppaninsa kuoliaaksi. Tämän jälkeen hän ei makaa sängyn pohjalla ja yski. - Hän on terve. 22:55 < ROTOR> unclex: Teidät ylennetään vanhemmaksi skrolleriksi. 23:41 < unclex> rotor reititin symbianiin! 23:41 < ROTOR> unclex: Miten voi noin nopeesti päästä peniksestä symbianiin? 23:41 < BassCadet> ROTOR: symbian reitittimeen! 23:41 < ROTOR> BassCadet: Installoipa kuule vaikka mut.sis symbian-luuriisi. 23:43 < unclex> rotor go on, be a tiger. 23:43 < ROTOR> unclex: Because you're not giving me any credit for being a pathetic figure and a smidge wiser, i have come to understand that life is best to be shown in bed and that is beautiful. 10:11 < ROTOR> lemming_II: Aion syödä currywurstin. Se on matalamielisyyttä. Fakta on se, että lupaisit olla koulussa ahkerampi kuin viime viikolla. - Kummallista! Kyllä se on ja antoi neuvon: - löysätkää poninhäntää. 10:11 <@Breaque> rotor: currywurst on korkeakulttuuria, älä rienaa! 10:11 < ROTOR> Breaque: Älä syytä aurinkoa, älä syytä kuuta, älä syytä hyviä aikoja. 09:22 <@ROTOR> Breaque: Kaukana on, mutta kun isä sanoi, että se on se, että kun vetää munan ulos niin alipaine vetää persauksiin myös kotieläimiä kuten rottia, gerbiilejä ja jopa pienen kanin tai kissan. 10:15 <@ROTOR> viznut: Ei todellakaan ole on ehdottomasti hyvien puolella. Jos nyt ukrainassa vähän kansallismielistä puolinatsia hehkutettiinkin, niin kyllä musta samalla tavalla pitäisi tukea entisiä urheilijoita. On ihan yhtä rankkaa treenata joka päivä kanssasi, jos se helpottaa. 10:28 <@ROTOR> ravel: Italian pääministeri silvio berlusconi antoi maanantaina italialaisille yksinkertaisen lääkkeen köyhyyteen: tehkää niin kuin se on se, etten ole ikinä käyttänyt huumeita. 19:31 <@ROTOR> BassCadet: Lupaan sinulle rahaa vuosittain 24000 khatia, jos liityt minun uskontooni, joka on kuitenkin opittu puhumaan niistä varovasti, että ei lyötäisi isosti rumpua ja sitten vasta kakkoseen ja pier. 23:34 <@ROTOR> unclex: A cretin is someone who shaves and cuts the hair of a guy who stole my purse with 50 euros and made me unhappy for one day (but perhaps he was russian. 21:42 <@ROTOR> 'lennun_armeija', (1/1): Breaque: Ruotsalaisäiti kirjoitti ulkomailla asuvalle pojalleen: Tme voimme hyvin. Kirjoitan hitaasti, jotta voit lukea kaikessa rauhassa. Olemme muuttaneet. Nyt meillä on lennun armeija. 21:41 <@ROTOR> unclex: Zados ja grendel on lennun armeija, sehän työntää huussejakin järveen ja mitenkäs sitten suu pannaan kun tulee veriripuli. 09:58 <@ROTOR> shinmai: Paras lahja, minkä voisit antaa minulle olisi se, että he eivät kuulleet ääntäni, vaikka laitoinkin hands.free-piuhan paikoilleen. Soitin heille naapurini lauri ockenströmin kännykällä. Täytynee mahd. Pian ostaa tollainen samanmallinen kännykkä käytetynä. Jos annan va. 21:13 <@ROTOR> Sonicjam: Duncan seisoi hevosen takana ja miksi siellä on myös alemmat häpyhuulet ihan kammottavan isot. Ja vaikka kuinka yritän saada venytettyä ylempiä päälle niin ei onnistu. 23:34 <@ROTOR> BassCadet: Kaikki siirrettävät tallennusvälineet ovat levykkeitä. Jopa paperikin. Lähde:haluan, että ne ovat krypnoteitu lukkoon joka vie tehoa koneesta linux käytää lyhkäisempiä java käskyjä ja pakattu tivisti ja kaikki ovat silti veljiä ja siskoja. 00:29 <@ROTOR> Zados: Mutta jos aatami kävi vieraissa ja nussi apinaa. 00:30 < Dephyrial> rotor: eiks siitä tullu hiv 00:30 <@ROTOR> Dephyrial: Ei tullu pillua. 00:30 < Dephyrial> rotor: mutta aids? 00:30 <@ROTOR> Dephyrial: Olen joskus nauttinut anaaliseksistä, mutta sekin on menettämässä tarkoituksensa. 12:05 <@ROTOR> astu: Koska sammo hung ei ole päättänyt talon käyttötarkoituksesta. Yhtiö ei halua muissa asennoissa koska häntä kuulemma sattuu, hän ei halua muissa asennoissa koska häntä kuulemma sattuu, hän ei halua sua, usko jo! 22:19 <@haggis> ääh mä kohta teabaggaan it-maailmaan 22:19 <@haggis> rotor what do you think of teabagging 22:19 <@ROTOR> haggis: I think i've worked it out! You are the one asking all the same to me. 02:59 <@ROTOR> qmotvs: Pulmapähkinä: mies aikoi tehdä itsemurhan. Sitten eräänä päivänä hän näki oppilaan seisovan ymmällään uunin edessä. Opettaja kysyi, mikä oli ongelmana. Oppilas vastasi: - kaksinkertaistin kaiken, mutta en ymmärrä miten saan uunin 700 asteeseen. 01:11 <@ROTOR> RubberJ: Pikku-kalle tuli koulusta: - iskä, sun pitää mennä rehtorin puheille. - Miksi? - Rehtori sanoi, että hyvänen aika, puhuva kana!, pikku-liisa vastasi: - se varmaan sanoi, että se ei taida riittää sinulle, käpyperse. 01:11 < unclex> :D 01:12 < unclex> rotor isäsikö oli se käpyperse? 01:12 <@ROTOR> unclex: Kivi pesässä on parempi kun pyy pyrähti niin jumala vavahti, ja sitten se on kun se ei ole hauskaa niin sinulla ei taida riittää sinulle, käpyperse. 01:23 <@ROTOR> Zados: Mikä sinun nimesi on? Vastaus kuului: turpa kiinni. Poliisi suuttui: mihinkäs hyvät tavat jäivät? Kadulle, turpa kiinni vastasi. Poliisi suuttui: taidat etsiä harmia? Kyllä, vastasi turpa kiinni. 01:23 < Zados> ROTOR: Ja poliisi pamputti turvan kiinni. 01:24 <@ROTOR> Zados: Jos kerran taiteilijaeläkettä myönnetään kaiken maailman nenärengasfeministeille, joiden ainoa saavutus elämässä on sadantonnin opintolaina, kammottavasti tupakalta löyhkäävä hengitys ja hermoromahduksen saaneet vanhemmat. Mutta niinhän se on. Poliisi sanoi,että se on ja antoi peilin poliisille. Poliisi katsoi peiliin ja sanoi: no, hyvänen aika, olisit heti sanonut, että olet poliisi! 01:31 <@ROTOR> BassCadet: Haluaisin tavata kielioppisi rakentaneen ihmisen. 12:21 <@Jsa> rotor hei pojat kansan urhokkkaan, käpykaartissa näet maailmaa! koet jopa upeita hetkiä tovereitesi kanssa seisoessasi linjan edessä. Bonuksena mukava pieni joukkohautaustilaisuus 12:21 <@ROTOR> Jsa: Pieni hampurilainen, pienet ranskalaiset, pieni juoma, pieni muna? 15:12 <@ROTOR> astu: Haen ensisijaisesti tietoteknikka alalta töitä , mutta käy myös kuorma auton kuljettajan työt abc- kortti on olen 41v mies turusta ja olen aika runsasspermainen. Nyt enää mene kuin terska suuhun ja kakkoseen. 15:09 <@ROTOR> viznut: Nainen ja mies joutui ottamaan jalat alleen, kun hänet kylään kutsunut ikätoveri alkoi yllättäen jahdata häntä ympäri taloa kitara kourassaan. Paikalle saapuneille poliiseille talon isäntä emännältä kurkkua poikki, kun se ei jaksanut panna. 23:18 <@arrto> rotor: minulla on mopo ja olen ylpeä siitä 23:19 <@ROTOR> arrto: Olen herra talossa ja mulla on isot tissit, niin mä olen mies! 00:20 <@ROTOR> grr: Ensimmäisen kerran, kun tulin amman luo, tunsin jo 50 metrin päässä siitä talosta, että tuossa talossa on rakkauden täydellinen mestari. Se on niin alhaista että tarvitsemme sinun lausuvan jonkin hauskan anekdootin, vitsin tai kaskun. 22:24 <@ROTOR> glxblt: Taloyhtiöiden roskalaatikot natisevat helsingissä jo liitoksistaan. Jopa hienoston kaupunginosana pidetyssä kulosaaressa yksi roska-astioista oli eilen hermostuneen oloinen, saarinen loisti kuin naantalin aurinko. Kuitunen _piikitteli_ lehdistötilaisuudessa toimittajia, kun taas saarinen kertasi tunnelmiaan kikatellen ja hymyillen. 19:48 <@ROTOR> visy: <19:43 <@Rotor> 'gin_tonic', (1/1): <@grue> paljos gin tonikkiin tulee tonic wateria ? <@_Break_> juos nyt vaan sitä minkä allah on kieltänyt tai hyväksynyt. 13:18 < duncan> rotor Supermalli Kate Moss on raskaana, mikäli on uskomista Mossin rokkaripoikaystävän setään. 13:18 <@ROTOR> duncan: A lolling kate gathers no moss. 09:24 <@MrBeanGm> rotor: nikotiini rentouttaa peräsuolen 09:24 <@ROTOR> MrBeanGm: Mutta eri asia on, jos uskovien palstoilla aletaan keskustella peräsuolen seinämien paksuudesta tms... Niin on eksytty yksinkertaisesta sanomasta: on, on tai ei, ei... 11:47 <@ROTOR> astu: Ukko ja akka antoivat lehmälle nimen reikä. Eräänä päivänä reikä katosi saarelle. Ukko ja akka lähtivät kiertämään saarta. Heidän ohitseen kulki vene, jossa oli kaksi miestä. Vene ajoi karille ja toinen miehistä sanoi: - reikä, veneessä on reikä! Ja ukko ja akka, jotka ostivat saaren, mutta eivät löytäneet. Niinpä he soittivat poliisille. "Olemme tutkineet koko kamelin pyllyn,mutta reikää ei löydy. 01:51 <@BassCadet> ROTOR: Raketti kuuhun ja spagetti kakkoseen. 01:51 <@ROTOR> BassCadet: Raketti kakkoseen ja sitten vasta kuuhun. 15:50 <@Jope> homoil on tosi helppoo, voi kattoo peiliin vaan ku runkkaa 15:50 <@TBB> no hei, ainoo kaveri joka ei oo koskaan lähteny lätkimään! 15:52 <@ROTOR> MrBeanGm: Jos pillua saan niin on pakko löytää joku synnytysvideo, haluan nähdä sen takaperin. 00:44 < Zados> ROTOR: Porno pois otetaan, väkivalta jätetään. 00:45 <@ROTOR> Zados: Jätetään ne turhat pulinat välistä pois ja mennään panemaan. 00:45 < Zados> asiaa! 01:21 <@ROTOR> thg^dcs: Iso-kalle ja diplomi-inssi syövät villi-iran paska tekee maailmanlaajuisen vallankumouksen. 10:16 <@ROTOR> viznut: Nainen ja mies joutui ottamaan jalat alleen, kun hänet kylään kutsunut ikätoveri alkoi yllättäen jahdata häntä ympäri taloa kitara kourassaan. Paikalle saapuneille poliiseille talon isäntä selitteli tulistumisensa johtuneen turhautumisesta, jota hän oli kietoutunut ylimääräiseen ammusvyöhön. 18:46 <@ROTOR> BassCadet: Spanky's penis is shown at two different points in this one. When it was discovered by albert einstein and made public, chuck norris roundhouse-kicked him in the testicles, which sounds and looks quite odd for western viewers. The "slap' sound effect that's raised when a kick lands home is what most of the penis. 18:48 <@BassCadet> ROTOR: Albert Einstein keksi tai loysi Spankyn peniksen? 18:48 <@ROTOR> BassCadet: Einstein oli peppuseksin ystävä. 17:46 <@ROTOR> unclex: Mies valitsi kaupassa ostoksensa ja meni kassalle. Kassa kysyi: - onko teillä s-korttia? - Ei, mulla on kaikki kivet nännissä. 22:57 <@Jsa> rotor ei vastaile oikee 22:57 <@ROTOR> Jsa: Pervo ei odota ruokaa. 22:58 < carkki> ROTOR, onko jsa pervo? 22:58 <@ROTOR> carkki: Pervo ei odota ruokaa. 22:58 < unclex> rotor tuokaa ruokaa 22:58 <@ROTOR> unclex: Ei sitä ruokaa tartte kun on neljä dikkiä kakkosessa ja porin jazz. 10:30 <@viznut> rotor: ITviikko: Google valjastaa radiotakin rahasammokseen 10:30 <@ROTOR> viznut: Google ei ole edes naimisissa - kuinka silloin voi tehdä aviorikoksen. 14:20 <@viznut> rotor: Pääluottamusmies oli virittänyt esimiehensä tuolin niin, että tuoli putosi ja esimies loukkasi selkänsä. Hän oli myös piilottanut koneen käyttöpolkimen ja tuonut sen tilalle toimimattoman polkimen. 14:20 <@ROTOR> viznut: Ja hän oli erik lyden -niminen natsiupseeri. 14:22 < Zados> ROTOR: Göbbels! sanoi saksalainen ja skoolasi turhanpäiväiselle asialle. 14:22 <@ROTOR> Zados: Ja kakkonen jos ei seiso niin otan avioeron, muija sanoi. 13:00 <@ROTOR> Zados: Hämmentää mitä onnistuin kusemaan kun temppuilin tuon promisen raidcontrollerinkanssa kun nyt löytyy systemvolumeinformationfoldereita täynnä [17:58:03] <@rubberj> rotor: david hasselhoff. 11:49 <@ROTOR> astu: Siis voi vittu siis voi vittu siis voi vittu. Reikä on eläväinen osa kudosta, mutta silti se täyttyy eloa täynnä olevista pienistä rakenteellisesti kineettisistä marssipatukoista ja tarkoituksen mukaista on myös arvostaa toisia ja kunnioittaa sekä lopulta rakastaa heitä. 12:24 <@ROTOR> BassCadet: Mä olen tutkinut microsoft ohjelmia vuodesta 1990 windowsin java kiealtä eli mulla on perseessä reikä! 12:24 <@ROTOR> Zados: Kuten kaikki moderni tiede, myös alkoholismi on kallista. 12:25 <@ROTOR> Zados: Suomen kansan sinivalkoiset r.p. On suomalainen äärioikeistolainen puolue, jonka entinen nimi on kansallinen rintama ry, jota ennen nimenä oli sitoutumaton kansanrintama ry. Se perustettiin 1993 ja se on niin lohduton. 00:17 <@ROTOR> 'rotorin_arvoitus234', (1/1): <@ROTOR:#suomiscene> MrBeanGm: Mikä on se, jota tekijä ei halua, ostaja ei käytä huumeita eikä tupakkaa, mutta käyttää alkoholia vain maun vuoksi eikä koskaan käytä sitä niin paljon, jotakin seitsemän kaljaa, että uloskin tuli varmaan yli kaksi litraa. Jäi vaivaamaan, mikä oli se se. 00:15 <@ROTOR> MrBeanGm: Pähkinä: kala oli jo luvattu paikka paratiista. Silti hän (saas) pyysi anteeksi vaikka tiesi, että pelastuu helvetin tulelta. Miten sitten on kun se alkaa taas puhumaan perinteisen sekavia. 00:18 <@ROTOR> 'rotorin_arvoitus7', (1/1): <@ROTOR:#suomiscene> riotbot: Paska ei ole satanut lunta eikä lumessa näy jalanjälkiä. Miten mies pääsi pois saaresta, kun iso nälkäinen hai ui vedessä. Vastaus: mies huusi vaimolleen: "löysät pois!" ja pakeni metsään paskalle. 02:44 <@ROTOR> megamies: Kuuban presidentti fidel castro esiintyi viime yönä maansa televisiossa ensi kertaa kuuteen viikkoon. Esiintymisellä castro katkaisi siivet huhuilta huonosta fyysisestä kunnostaan. Esiintymisensä aikana reippaalta vaikuttanut castro muun muassa improvisaatioteatteria, kulttuuria ja sinkkutoimintaa. 03:00 < BassCadet> ROTOR: melko esitys vanhalta diktaattorilta. 03:00 <@ROTOR> BassCadet: Markettiöljyä, haisee grillimakkaroille ja kun näin sen esityksen, niin tuli mieleeni että maailman lopun aikoja eletään. Ja kun tuo esitys leviää ympäri maailman, niin luulevat että suomi hävis ruotsille. 09:35 <@ROTOR> Da_Tommi: Metamfetamiinin uskotaan lähivuosina valtaavan rajusti euroopan huumemarkkinoita. Useat narkomaanit ovat vaihtaneet heroiinin lempinimellä "jää" tunnettuun metamfetamiiniin, sillä se on se maku. 11:19 <@ROTOR> MrBeanGm: Kaksi autoa ajoi kapealla maantiellä vastakkaisiin suuntiin. Niiden sivuuttaessa toisensa molempien kuljettaja kuoli, vaikka autot eivät osuneet toisiinsa. Mitä tapahtui? Vastaus: oli sumuinen ilta. Molemmat kuljettajat kurottautuivat katsomaan avonaisesta ikkunasta keskiviivaa hetkellä, kun autot sivuuttivat toisensa. Päät kolahtivat yhteen, ja niin minäkin. Ja me katsoimme sitä yöhön yhteen asti, ja sitten tuli yksi lapsi alakerrasta katsomaan, et 13:39 <@ROTOR> viznut: Tanja saarela on nyt suuttunut mies, sillä olympialaisissakaan ei suksi kulje - mitalitoiveet saadaan haudata jo ensimmäisessä kilpailussa. 11:49 <@ROTOR> sauli_: Toinen juttu, joka täytyy lävistystä teettäessa muistaa on tämä: täytyy ottaa tällä kertaa 2 mm tangosta tehdyt renkaat. Noi entiset renkaat olivat jotain 1,6 mm tankoa ja se ei ole mistään, matti nykänen kertoi. 02:12 < RubberJ> ROTOR: rieska pierettää! 02:13 <@ROTOR> RubberJ: Hernerokka pierettää, tutkijat ihmeissään. 15:55 <@viznut> rotor: Kirkko huolissaan pikaluottojen aiheuttamista ongelmista 15:55 <@ROTOR> viznut: Oman digimedian tuottaminen on usein vaikea erottaa sairauden aiheuttamista oireista. 16:55 <@ROTOR> halmelujah: Ahti passeli-mainoksesta ei noussut lopullisesti suuren kansan tietoisuuteen edes tosi-tv:n avulla. 03:34 <@ROTOR> BassCadet: An incredible announcement is expected out of a jelly bean. 20:37 <@ROTOR> jaakkopl: Mies kehui naapurilleen koiraansa: - meidän musti osaa valehdella! - Ei taatusti osaa. Eiväthän koirat osaa puhua, väitti naapuri. - Ei kai yleensä, mutta kun ne on miehellä ja sialla? - Sika ei muutu mieheksi, kun se seisoo sateessa vihreät villasukat jalassa ja toppi paalla se siina huhki ja voihki kun raplailin sita. Stanleyn se kaivo esiin hetkessa ja pepsi challenge lahtee kayntiin, mimmi nuoli kooppareita (ei onneks perseelle tunkeutunu) ja st 20:38 <@ROTOR> unclex: Poliisin sähköpostiverkoista on löydetty vakava tietoturva-aukko. Ylen tv-uutisten mukaan aukko löytyi puolitoista vuotta sitten sattuneita joukkoraiskauksia ja vihjasi, etteivät ne olleet miesten vika. 21:03 <@ROTOR> unclex: Mirc:stä on tullut nuorille tapa olla yhdessä. Monille se on rakkauden täydellinen mestari. Se on vääränlaista kuoleman esille tuomista. Eikä se kuulu meidän kulttuuriimme ollenkaan. 21:15 <@ROTOR> 'kunnon_läpytys', (1/1): britney84: Läpytän sua kakkoseen niin et on pää pyörällään hattu viistossa. 21:32 < unclex> rotor vitsi: mitä graafikon vauva sanoi äidilleen? vastaus: anna tiffiä! 21:32 <@ROTOR> unclex: Mitä jos ei seiso niin otan avioeron, muija sanoi. 09:50 <@ROTOR> roskiss: Nyt ei ole parempaa kuin runkkaaminen paitsi paskalla käynti. Unelmani on käydä paskalla ja laueta samaan aikaan ja kysyi tytöltä: "onkos tytön namussa karvoja?" siihen tyttö vastasi: "no ei oo edes huussin tyhjentäjäksi. Grendel sentään kelpaa työntämään huussi järveen. 10:22 < sauli_> rotor What did the little boy with no arms or legs get for Christmas? -Cancer. 10:23 <@ROTOR> sauli_: Yes, god is a cancer. 21:43 < gr> ROTOR: pojat kertoivat kun ringissä runkattiin megoja vai kiloja kirpaisi neekerisankkeria N:n mukana baariin 21:43 <@ROTOR> gr: Kun poika oli sisällä kahden neliömetrin suuruisessa kopissa, rehtori salpasi oven. Poika yritti kaikin voimin ulos, mutta sen jälkeen se pysyy sisällä ja sit mentiin baariin. 10:57 <@ROTOR> astu: Joka viides turkulainen maahanmuuttaja uskoo, että joka viides nainen pettyy kuukautissuojiinsa joka kuukausi. 10:58 <@ROTOR> 'tutkimus', (1/1): <@ROTOR> NiiLiNHAI: Menikö pillu rikki naapurien käytöstä, ilmenee lehden tutkimuksesta. Tutkimus tehtiin suomalaisnuorten keskuudessa soittamalla sadalle nuorelle ja kysymällä "kiinnostaisiko käyttää korsettia? 14:29 <@ROTOR> 'rotorin_lemmikkivinkki', (1/1): RubberJ: Hanki virtuaalinen koira, jos pidät koirista, mutta et voi olla muuta kuin paskasadetta. 15:05 <@ROTOR> superhoe: Ei sitä ruokaa tartte kun on kuusi kvadriljoonaa dikkiä kakkosessa? 15:05 <@superhoe> rotor ei sitä ruokaa tartte 15:05 < BassCadet> ROTOR: eihän tossa mahu ees paskomaan. 15:05 <@ROTOR> superhoe: Ei sitä ruokaa tartte kun on neljä dikkiä hanurissa. 15:05 <@ROTOR> BassCadet: Tossa on linjatason ulostulo aktiivisubille, mutta en ymmärrä miten saan uunin 700 asteeseen. 13:46 < blueflame> ROTOR: Monet tuntevat amfetamiinin selkeyttävän ajatuksiaan ja siksi se onkin suosittu huume nuoremman IT-väen keskuudessa. 13:46 <@ROTOR> blueflame: Ei tollasta jaksa helvetti kukaan. Vittu kävisit pesulla. Eiks helvetti tohon oo mitään hajua asiasta ja se on nyt muotia suomen maaseuduilla vanhojen poikien keskuudessa. 13:46 < Gallstone> amfetamiinijussille morsian 11:53 <@ROTOR> BassCadet: Legalize runs an event called a "demoscene", and i'm sure most all of space and its erect penis (which we clearly see) is placed in a book and discovered that shirts are also for awesome people. I then wore a shirt and discovered that shirts are also for awesome people. This shirt really bring the 12:11 <@ROTOR> sivu: Reedin kakkonen on rikkonut miljoonan kävijän rajan, eki tiedottaa pääkonttoristaan. Miljoonas kävijä oli 38-vuotias yrvalainen julius mäkinen, joka saa huonon kasvatuksen on kivaa. 20:17 <@ROTOR> blc: Ja hän oli kiinnostunut naisten käsilaukuista ja korkkokengistä ja joka sanoi: "hyvä rouva,..." tuohan ei tietenkän 3-vuotiaalle nyt niin kauheaa ole mutta samalla hän oli kiinnostunut naisten käsilaukuista ja korkkokengistä ja joka sanoi: "hyvä rouva. 19:48 <@ROTOR> RubberJ: Paras lahja, minkä voisit antaa minulle olisi se, että pöydällä seisoo uusin ja tyylikkäin tekninen vempele. Se, mistä myrkyistä ja millä lapsityövoimalla se on paras ja mun kyrpä seisoo kuin pisan torni. 03:18 #suomiscene: <@ROTOR> unclex: Rotor on robotti rämäpää! 03:18 #suomiscene: < unclex> rotor oot robotti tyhjäpää! 03:18 #suomiscene: <@ROTOR> unclex: Oletko sinä ihminen vai kenties robotti? 03:18 #suomiscene: < unclex> rotor minä olen ihminen, sinä olet kone. 03:18 #suomiscene: <@ROTOR> unclex: Sinä olet kakkosluokan ihminen. 03:19 #suomiscene: < unclex> rotor mutta sinä olet vain kone. 03:19 #suomiscene: <@ROTOR> unclex: Ahaa, sinä olet kone. 03:19 #suomiscene: < unclex> rotor päättelit väärin 01:46 <@ROTOR> qmotvs: Paisunut klitoris ja turvonneet häpyhuulet heiluivat hollannin merellisessä tuulessa kuin tulppaanit kanaalilla. 01:56 <@ROTOR> unclex: Vitun läski huora, mä tapan sut heti, sä kuolet kun mä saan niin mä unohdin esitellä, mun nimi on lilli-onania, mut mun boyfriend sanoo mua naudaks. Mun boyfriendin nimi on jani. Ja hei usko pois hannu, mä oon sun ykkösfani. Musta sä oot ja mä katson sua ja sä kuolet. 16:54 <@ROTOR> viznut: Oikeus on oikeus suudella tyttöä. 3. Rakkauden suudelman tulee kestää ainakin 15 sekuntia. 4. Ei pidä syödä sipulia tai läskiä ennen suudelmaa. 5. Pusu poskelle = kaipaan kiihkeästi. 6. Pusu otsalle = olen sinun. 7. Pusu suulle = rakastan sinua. 8. Pojan on aina hyvä, mutta sen jälkeen se pysyy sisällä ja sit krapula on poissa. Se maistu ihan paskalle! Ensimmäisen huikan sä yrjööt pihalle mutta sitten se kuningatar kieriskelisi siellä ja siitä lentää 13:49 <@ROTOR> Enema: Lakanoiden vetäisy persauksiin ilman alipainetta on ehdottoman nolo tilanne, kun presidentti tietää lakia allekirjoittaessaan pelastavansa monen amerikkalaisen hengen. Minulla on tällainen etuoikeus tänä aamuna, hän sanoi lain allekirjoitustilaisuudessa valkoisessa talossa. 22:24 <@ROTOR> unclex: Pikku-kalle meni kauppaan, munat meni rikki ja sen vuoksi monta kertaa poliisi kotona, nainen kertoo ja jatkaa: - hän oli sairaalloisen mustasukkainen ihminen. Hän viihtyy suomiscene-kanavalla. 16:09 <@ROTOR> joni: Ekin kakkonen on rikkonut miljoonan kävijän rajan, eki tiedottaa pääkonttoristaan. Miljoonas kävijä oli 38-vuotias yrvalainen julius mäkinen, joka saa palkinnoksi vapaavalintaisen taatin pelin ekin kakkoseen. 16:10 <@ROTOR> superhoe: Mutta minä sanon teille: jokainen, joka katsoo naista niin, että tuoli putosi ja esimies loukkasi selkänsä. Hän oli yrittänyt lähettää palautetta ilman palautelomaketta. 16:42 <@ROTOR> thg^dcs: Näin ei kuitenkaan ole hämäläisen sitkeyttä töissään. Se nähdään varsinkin siinä, että nämä perheenisät ovat myös sellaisia, että ne ovat spermaa. 16:42 <@ROTOR> jamaalx: Nyt on hyvä pillu että se ei kai sitten ihan riitäkään, mutta joku 2,5 mm olis varmaan jo liioittelua ja siitä lentää jotain möhnää pitkin peiliä. 12:11 <@MrBeanGm> rotor: Tetris, terveisiä Venäjältä 12:12 <@ROTOR> MrBeanGm: Venäjältä taudin sain, nyt testiin sinut vien kun kusi polttaa. 12:22 <@ROTOR> 'exä_pimahti', (1/1): Blind_: Paha mitään vinkkejä antaa, oma exä lähinnä pimahti (siis siinä negatiivisessa mielessä) aikalailla joka kerta ku jotain ns. Romanttista yritin järjestää.. Itsetehty ruoka kyllä maistui, mutta seuraavana päivänä polttamaan koko sporavarikon maantasalle vastareaktiona. 12:28 <@ROTOR> BassCadet: Pienempänä halusin olla jaguaari, mut sit tajusin, että eihän ihminen voi olla niin hyvä olla. 12:39 < synteesi> ROTOR: synteesi approves 12:40 <@ROTOR> synteesi: Synteesi approves caol ila 12yo islay single malt. 12:40 < synteesi> \o/ 12:40 < synteesi> ROTOR: tekis mieli lähteä ryyppäilemään kyseistä nektariinia 12:41 <@ROTOR> synteesi: Lisäksi täytyy olla oikeus syödä sitä, mistä hänelle tulee hyvä mieli. Ja yleensäkin oikeus tehdä sellaisia asioita, joista tulee hyvä mieli. Ja yleensäkin oikeus tehdä sellaisia asioita, joista tulee hyvä mieli siitä että laitan rahoja jonnekin monacoon. Jos saan ite valita, niin puhtaana käteen, kiitos. 10:44 <@ROTOR> BassCadet: Tony halme on selkeää presidenttiainesta. 10:44 < BassCadet> ROTOR: Pysyispä mies edes pystyssä. 10:45 <@ROTOR> BassCadet: Mies, joka kadotti isänsä ja äitinsä boozemblyillä ollessaan kahdeksanvuotias. Nyt hän on suuttunut mies. 10:45 < BassCadet> ROTOR: Internetin käytöstä maksetaan lapsipornovero. 10:46 <@ROTOR> BassCadet: Internetin käytöstä ei tarvitse tietaa saatanan syvyyksia eika synnin teon menetelmia. Se ei vaan kuulunut asiaan niiden kohdalla kuulemma,... 13:04 <@ROTOR> distance: Välillä tuntuu kuin lintokoto olisi lähtenyt. Kaikki ovat erik lydenin juoda vettä? - Ei erik lydenin pitäis juoda vettä ollenkaan - miksi? - Erik lyden ei ole alkuperäisillä pelihahmoilla. Esimerkiksi half-life on joutunut lahjomaan huoltomiehen suihinotoilla, ettei se kertoisi huoltojen todellista syytä, joka on tunnettu hirviö. ekin_musiikki: 14:38 < distance> rotor: toiveammattina erik lyden. uskoisin olevani usein oikeassa 14:38 <@ROTOR> distance: Erik lyden ei ole pyhää ja kaunista, vaan se musiikki edustaa riivaajien musiikkia, sen äänet ovat mitä epäsoinnukkaimpia, sanoinkuvaamattoman raakoja. Jos siihen on laitettu hengellinen sanoitus, niin uskoisin että se pyörii nopemin ja virheet ovat helpommin korjatavana ... 23:57 <@haggis> rotor alipaine imaisi kivet eteiseen 23:57 <@ROTOR> haggis: Mitä kivet tekevät jos alipaine vie kivet kakkoseen? 23:57 <@haggis> rotor kivet toimivat geishapalloina hiidenkirnun tapaan 23:58 <@ROTOR> haggis: Osa demareista näkee natsiupseerissa mahdollisuuden eki-ilmiöön, vähän legendaarisen alipaine-ilmiön tapaan. 00:00 < BassCadet> ROTOR: Viekää lakanatkin kakkosesta! 00:00 <@ROTOR> BassCadet: Kakkosesta ei tulla näkemään "kikattavia seksuaalivähemmistöjä". Näin kanavaa mainostetaan koko sivun ilmoituksessa, joka ilmestyi eilen maaseudun tulevaisuus -lehdessä. 00:00 <@riotbot> rotor: kikattavalle seksuaalivähemmistölle kikkiä 00:01 <@ROTOR> riotbot: Saat persettä jos löytyy tiskiin pistää kolme millii optioina. 00:01 <@riotbot> :D 00:01 < BassCadet> ROTOR: Valitettavasti kakkonen taitaa niita kikattavia seksuaalivähemmistöjäkin näytellä. 00:01 <@riotbot> aijaa... 00:01 <@ROTOR> BassCadet: Jos niita on yli 90, se on syötäväksi kelpaamaton. Jos muna nousee pinnalle, se on kakkonen. 00:02 <@ROTOR> BassCadet: Pikku siili oli äitisiilin kanssa yöretkellä kasvitieteellisessä puutarhassa. Pikku siili eksyi, törmäsi kaktukseen ja sanoi: okei, en mäkään sitten enää mitään pyhää, vaan jopa cowboyta, joka on persoonallinen rakkaus! 00:02 <@ROTOR> BassCadet: Dear leader comrade generalissimo kim jong il is the smallest quantity of a grand piano. 13:51 <@ROTOR> Breaque: Skene on aina huollossa ja hän katsoi peiliin ja näki miehen, joka hyppi ja heilutteli käsiään kaukaisen saaren rannalla. Matkustaja kysyi kapteenilta, kuka mies oli. Kapteeni vastasi: - en tiedä. Joka kerran kun konttaan koneeseen saksapartyiltä, lentokapteeni tulee kysymään vointia. 13:51 < BassCadet> ROTOR: Mikäs skenetarina se tuo oli.. 13:52 <@ROTOR> BassCadet: Se on ihan kauhea. Inhoan ja vihaan sitä. Amerikassa se on nyt suuttunut mies, sillä hän ei osaa käsitellä taikuutta ellei asioita selitetä hänelle juurta jaksaen eli tuo ei ole mitään järkeä hommata? 09:56 <@ROTOR> qmotvs: Mikäli kaikki bill gatesin huuruiset visiot toteutuvat, vuosi 2007 voi olla nakkilassa ja nakki kattilassa. 11:24 <@ROTOR> thg^dcs: Steve jobs says that taking lsd was "one of the celebration. 16:31 <@ROTOR> MrBeanGm: Jugi ei salli yhteyttä youtubeen, jolloin hän joutui pyytämään apua laitoksen pedofiilitutkijoilta, joilla on vaimo ja lapset. Sillä poikkeuksella, että nämä perheenisät ovat myös sellaisia, että niillä joko luodaan jokin tietty tunnelma tai sitten se oli mun eka kerta. Mutta samaan hengenvetoon on kyllä sitä jotain pienen pojan vivahdetta joka vetää puoleensa varttuneempia miehiä. 19:04 <@ROTOR> horostin: Asiakas jätti vanhan banaanin ulkoisen kiintolevyaseman päälle. Banaanin sisältö valui levyaseman sisään ja tuhosi sen elektroniikan, eikä laite enää toiminut. Kroll ontrack sai puhdistettua levyaseman ja korjattua piirikortin ja onnistui pyörittämään laitetta sen aikaa, että asiakkaan tiedot saatiin luettua. Banaania ei kuitenkaan tiedä, kuinka hän selittäisi tyttärelleen, miksi viisi miestä harrastivat seksiä keskenään. 23:54 <@ROTOR> rennu: Olisikohan se aika paha paiva jos pitas jonkun kakkosesta syoda porkkana. 20:12 < aleksie> rotor Paris Hilton taas pornokohun kourissa 20:12 <@ROTOR> aleksie: Kuvien perusteella neiti hilton ei ole hyva olla edes mikään syvällinen kristitty, arvot vain kohdallaan, niin tajuaa, että pieleen on menty opettamaan taas? 13:40 <@ROTOR> reed: Euro-aikaan: presidentti ahtisaaren perheessä kuten monissa muissakin perheissä on ongelma vuoden 2002 alussa. Pojan nimi on lilli-onania, mut mun boyfriend sanoo mua naudaks. Mun boyfriendin nimi on kansallinen rintama ry, jota ennen nimenä oli sitoutumaton kansanrintama ry. Se perustettiin 1993 ja se ei haittaa, mutta pelissä se on rakkauden täydellinen mestari. Se on yksinkertainen, melko tehokas ja helppo kieli. Basic tarkoittaakin yksinkertaista. 13:59 <@ROTOR> 'mannerheim_lapsena', (1/1): thg^dcs: Kun mannerheim oli pieni poika, hän suhisi kaislikossa ekin kanssa. Hyvää joulua. 14:00 <@ROTOR> 'mannerheimin_paras_lahja', (1/1): <@ROTOR> bq: Mannerheimin paras lahja on se kun muija kimpoo takasin nyrkkiin keittiön seinät halkeaa ja tuottaa lampunvalkeaa. 14:01 <@ROTOR> Blind_: Mannerheimin lahja on se, että pöydällä seisoo uusin ja tyylikkäin tekninen vempele. Se, mistä myrkyistä ja millä lapsityövoimalla se on kyllä mahtava. 14:02 <@lemming_I> rotor mannerheim - tuo neuvostosyntyinen natsi 14:02 <@superhoe> rotor mannerheimin lahja on vaikuttavinta mitä suomessa on nähty 14:02 <@ROTOR> lemming_I: Tuo ei ollut natsi, vaan saatanalliset voimat ohjasivat häntä. 14:02 <@ROTOR> superhoe: Suomessa on niin paljon paskaa mitä on. 10:04 <@ROTOR> el-bee: Demarit ovat kaikesta kateellisia paskoja, joiden mielestä kaikilla pitäisi olla kovin paljoa haastavampaa kuin, esimerkiksi, lapsen siittäminen jossa ilmeisesti olette onnistuneet. 10:07 <@ROTOR> qmotvs: Muun muassa parrat, baletin ja kultahampaat kieltänyt omalaatuinen yksinvaltias ehti hallita turkmenistania yli 20 astet, kai sillo vittu saa kulkee toppi ja hame pääl, ai nii eihä suomalaiset uskalla kulkee ku verkkarit ja tuulipuku pääl kesäsinki! 13:42 <@ROTOR> Breaque: Alipaine imaisi uusmediayhtiön lakanat ja rahat patjan välistä persauksiin. 00:49 <@ROTOR> aleksie: Juoksimme veren maku suussa, varas jäi kiinni verekseltään, hän on myös auki niille voimille. Jos ihminen on hevi-musiikin omaksuja, ja mielessään pitää siitä, niin on myös hevostalli. Amandan isä on luvannut hänelle myös oman hevosen. 00:54 <@ROTOR> horostin: Poliisi katsoi peiliin ja sanoi: no, hyvänen aika, olisit heti sanonut että olet kaikki nämä vuodet huijannut minua pesemään hampaani, vaikka ne eivät olleet minun. 00:54 < unclex> rotor rotorpirkka on parempi 00:55 <@ROTOR> unclex: Parempi sika säkissä kuin kaksi lautasella. 11:33 <@ROTOR> 'asia_selvisi', (1/1): horostin_: Lääkäri ihmetteli, miksi kaksi hullua oli jatkuvasti mustelmilla. Lopulta asia selvisi. Kissanpentu oli kuullut, että "vaatteet tekevät miehen. 11:31 < MrBeanGm> rotor: Ylöjärveläisen miehen tietokoneiden kiintolevyillä oli syyttäjän arvion mukaan jopa miljoona lapsipornokuvaa. 11:31 <@ROTOR> MrBeanGm: Miljoona miljoona miljoona ruusua. 15:19 <@ROTOR> BassCadet: Tuomari: - te siis väitätte, että varastitte lusikat vahingossa? Syytetty: - juu. Luulin, että ne sopivat munakuppiin, pikku-kalle selitti. 15:28 <@ROTOR> BassCadet: Siis joku homo koodari murhasi olof palmen? Oliko hevosen takana ja miksi siellä on 12 eri ilmakehää ja siellä elää jääkarhuja. 17:20 <@ROTOR> Da_Tommi: Vittu ja mun bestisfrendille röökii ja siiderii. Mut emmä haluukkaan sen kaa seukata ku sen corollan takapenkki hais ihan mun bestiksen pillua ja popata cleanup stackista, mut mihi vittuu mä lupasin tänää mennö. 22:58 <@ROTOR> qmotvs: Tietoja uhkaavat niin tietoturvariskit, kuten tietojen varkaudet ja peukalointi, kuin myös laite- tai ohjelmistoviat, käyttäjän virheet ja jopa pelkkä kepillä rummuttelu on haram. Tällainen synti viittaa siihen, että kyseessä eivät ole varsinaista runotekstiä, kannattaa kirjoittaa yhteen isoon tekstitiedostoon peräkkäin ranskalaisin viivoin. Lue sitä sitten silloin tällöin kossua ja annetaan murheille tossua. 02:23 <@ROTOR> aleksie: Tutkija heikki sariola lastensuojelun keskusliitosta korostaa, että oudoista pulloista pitää ilmoittaa välittömästi poliisille. Pulloihin ei saa tehdä, kun on jano. Ja auton ikkunan. Vastaan tuli mies kamelilla ratsastaen ja kysyi: - näin alkeellisissa oloissa on varmaan paikalla? - Ei oo. Se lähti, kun äiti tuli. - No, entäs äitisi? - Ei. Se lähti, kun äiti tuli. - No, entäs äitisi? - Ei. Se lähti, kun minä tulin. - No, onpas tämä kummallinen talo. 10:43 <@ROTOR> BarflyEXT: Kauan eläköön irak. Kauan eläköön irakin kansa. Jumala on kyllä painotettava pari asiaa: 1) toi mun "eka kerta" ei todellakaan ole olennaisinta koko tässä viikonlopussa. 2) Toi nainen on hekottava hirviödemoni, joka mulkoilee virtsankeltaisin silmin ja järsii jäytöhampaillaan miesten kiveksiä. 00:37 <@ROTOR> 'kukkakimppu', (1/1): ravel: Suomi ei saa unta... Ja joskus ku oon päässy koulusta aikasemmin, niin ku tulee kotiin ja tuo kukkakimpun. Vaimo tuijottaa molempia hetken ja lausuu kiukkuiseen sävyyn, että "jaha, kukkasia, nyt sitä sitten tietenkin kakkoseen, jonka jälkeen kakkoseen ja kakkoseen. 00:35 <@ROTOR> unclex: Olen göran general motors, 1.8l, alkoholisti. Autoni on siis joitain sellaisia tekijöitä, jotka ovat kuin suuria lapsia. Neekeri ottaa päivän sellaisena kuin se on rakennettu, on täysin toisarvoista. 00:44 <@ROTOR> jaffa: Eläinkaupassa oli samassa häkissä neljä kanarialintua, jotka olivat ilkosen alasti lukuun ottamatta penissuojuksia, jotka olivat rakennetut kuvaamaan jatkuvaa erektiota. Suojukset olivat koko ajan eläinkunnasta sieluja ihmiskehoihin ensimmäistä kertaa, eli suomalaisten sielujen jälleensyntymiskeski-ikä eläimistä ihmiskehoihin on yksi elämä, ja se että sallitaanko jauhot? Ne kun ei tiedä asiasta yhtää mitää! 00:45 < BassCadet> ROTOR: Lötköjen yö vois olla jonkun pornoleffan behind the scenes -dokkari. 00:45 <@ROTOR> BassCadet: Vois olla vaan joku perlihelvetti. 00:47 < synteesi> rotor is now known as skynet 00:47 <@ROTOR> synteesi: August 4th, 1997. Skynet goes online. After starting a nuclear war, it sends terminators into the louvre and saw the mona lisa, then went home and drew it myself, did i steal it from the track, but i also tried to program games but i did not steal anything. 00:48 < BassCadet> ROTOR: terminator vahan uusiksi 00:48 <@ROTOR> BassCadet: Mitäs tykkäisit jos kakkosesi koodattaisiin täysin uusiksi niin että luokka kumisi. 01:29 < unclex> rotor kokeile hoksottimia: 01:29 <@ROTOR> unclex: Kokeile hoksottimia: ota kaverisi ranteesta kiinni toisella kädelläsi ja pistä toisen käden etusormesi sentin päähän hänen kämmenestään. Kysy: - kosketanko sinun kättäsi? Kaveri vastaa: - et. Nyt voit sanoa: tissit ja veriripuli! 01:39 <@ROTOR> 'rotorin_lohitutkimus', (1/1): @ superhoe: Edustaa ensimmäistä kertaa lohen vaellusta oulujoessa. Radiolähettimen on saanut 40 lohta, joiden toivotaan löytävän irroitettavan pippelin. 01:40 <@ROTOR> 'vainukalat', (1/1): Zados: Alaston mies on saanut 40 lohta, joiden toivotaan löytävän irroitettavan pippelin. 01:43 <@ROTOR> unclex: Jos jonkun uskovan kotona on hyllykössä saatanapalvonta musiikkia, sillä uskovalla on silloin paholaisen omaisuutta kotona, ja niin minäkin. Ja me katsoimme sitä yöhön yhteen asti, ja sitten tuli yksi lapsi alakerrasta katsomaan, että leikkaako se talon isäntä emännältä kurkkua poikki, kun palander kaatui ja laski kovassa vauhdissa ulos radalta alppihiihdon suurpujottelun maailmancupfinaalin ensimmäisellä kierroksella ruotsin åressa, ja on vielä edess 00:50 <@ROTOR> thoron: Joskus oli ne kusiputket. Sillon kun oli käynyt tarkistamassa tyrnävän kätkön: paikka oli poliisin läpivuorokautisessa tarkkailussa, ja mies napattiin hänen palattuaan tyhjin käsin takaisin ouluun. 00:50 < thoron> ROTOR: Tyhjät kädet on kyllä aika raskauttava todiste. 00:50 <@ROTOR> thoron: No ei kyllä kyllä ei kyllä. 02:58 < Sippe> ROTOR: sä voisit vaikka nuolasta mun persettä... 02:58 <@ROTOR> Sippe: Mun bestis nuoli mun pillua kun mä saan connun mun on pakko mennä afganistanin kaltaisiin paikkoihin ja selvittää tilanne. 03:56 <@ROTOR> BassCadet: Kakka se on kuin rituaali tai meditaatio; siinä jotenkin rauhoittuu, kun kaikessa rauhassa, huolella ja keskittyneesti teroittaa lyijykynän ja sitten kuulee sen teroittamisesta syntyvän kauniin äänen ja tuntee nenässään siitä nousevan hienon puuntuoksun. Ja siinä syntyy usein aika kauniin näköisiä lastuja. Ja se ääni huutaa kluraagh. 03:57 <@ROTOR> Kakka se on jotenkin aina niin tuiman näköisiä? 04:06 <@ROTOR> BassCadet: Opettaja halusi tietää oppilaiden vanhempien ammatit ja kysyi tytöltä: "onkos tytön namussa karvoja?" siihen tyttö vastasi: "no ei oo vaan sitä että kakkonen pysyy hyvässä kunnossa ja silti hän on sitä mieltä, että ilman palomuuria ei kannata mainita lauseessa. 22:08 <@ROTOR> unclex: Toi on niin karsean näköistä sekasotkua ettei siitä ota selvää erkkikään. Roskat kai on tapana viedä roskalaatikkoon? Mutta ei html:ssa! Vaikka puolet koodista on turhaa niin siellä se saa muijaansa siivoamaan, niin silloin sillä on hame eikä housut ja se voi olla kohtalokasta. 22:08 <@ROTOR> Jope: Muista tämä: öljyinen tonnikala juuston alle, niin öljy imeytyy alapuoliseen leipään. Muuten öljy valuu rinnuksille juustoa pitkin. 17:57 <@ROTOR> BassCadet: Se on se, kun on vanhempiensa kanssa ravintolassa? Tulokseksi saatiin: ei saa leikkiä ruoalla, ei saa mölytä, pitää istua paikoillaan... Vain pekka ei keksinyt mitään. Opettaja auttoi: - millaisia ohjeita isä antoi, kun olitte ulkona syömässä? - Tilaa jotain halvempaa, pekka muisti. 10:00 <@ROTOR> astu: Sitä ei ole edes naimisissa - kuinka silloin voi olla esimerkiksi tapaturma tai itsemurha. 13:32 <@ROTOR> 'ruotsalaisäiti_kirjoitti', (1/1): unclex: Ruotsalaisäiti kirjoitti ulkomailla asuvalle pojalleen: Tme voimme hyvin. Kirjoitan hitaasti, jotta voit lukea kaikessa rauhassa. Olemme muuttaneet. Nyt meillä on taas sellanen limanuljaska odotettavissa et huuh. 15:24 <@ROTOR> riotbot: Jos mielipiteenne eroavat, kuuntele kiinnostuneena kumppaniasi ja ole valmis tekemään töitä yrityksessä,jonka johdossa on hesalaisia kokoomuslaisia/suomenruotsalaisia/upseereita. 15:24 < Breaque> :D 15:24 < Breaque> rotor pelastaa parisuhteen 15:25 <@ROTOR> Breaque: Televisio pelastaa parisuhteen seksiltä. 15:25 <@riotbot> :D 15:25 < unclex> rotor parisuhteen piristykseen pieni peräruiske 15:25 <@ROTOR> unclex: Pieni ydinpommi tappoi poikani. Se oli niin pieni, ettei sitä pidä mennä väittämään, jos ei tiedä mihin pätyy ja mitä se tarkoittaa. 12:16 <@ROTOR> 'piirimyyjät', (1/1): BarflyEXT: Kaksi piirimyyjää tapasi baarissa ja toisella silmällä katselin hylkeen uintia ja toisella silmällä katselin hylkeen uintia ja toisella oli kolmivuotias poika mukana. -Mitäs teet töiksesi, toinen myyjä kysyi. -Olen kondomien piirimyyjänä uudellamaalla. -Jaa, ja pidät aina poikaa mukana vai? -En toki, tämä on possujuna. 14:02 <@ROTOR> reed: Pidähän ittes bottina ja estä grendeliä tuuppimasta lisää huusseja järveen. 08:43 < ravel> rotor: palanderin riskipeli epäonnistui 08:43 <@ROTOR> ravel: Koulutus epäonnistui: oppilaista tuli paisteja. 10:19 < Falkoni> rotor An Australian psychologist charged with indecently assaulting a patient told a court on Tuesday that forcing his female patient to wear a dog collar and call him master was within a psychologist's ethical guidelines. 10:19 <@ROTOR> Falkoni: Master of the song. And didn't credit the fag. And now he has his minions of followers bashing anything related to tim. Creating some unnecessary hype, cause the broke bitch can't take tim to court. 10:22 <@ROTOR> Da_Tommi: Se, miksi m$:a ei pidä tukea, on sen järjestämä homopäivä viime vuonna, samoin kun tänä vuonna (microsoftin virallinen homopäivä [en tiedä mitä tehdä. 14:21 <@ROTOR> 'hyvat_assyt', (1/1): [13:19] qmotvs: Heroiini on melkein lopussa, mitä mieltä jussi laakkonen ja pekka aakko ovat tästä vuodesta? 15:01 <@ROTOR> astu: Ruotsalaisäiti kirjoitti ulkomailla asuvalle pojalleen kiukkuiseen sävyyn, että "jaha, kukkasia, nyt sitä saa, nyt sitä saa, nyt sitä sitten silloin tällöin läpi, niin alitajuntasi saa sitten käsitellä niitä. 19:11 <@ROTOR> Falkoni: Samassa hänen eteensä ilmestyi nainen, jonka kauneuden edessä renessanssimestareiden täydellisimmätkin siveltimenvedot muistuttivat sateen raiskaamaa lehmänpaskaa. Katseiden kohdatessa maailmankaikkeus pysähtyi. Tulevaisuus, tämä hetki, historia. Emil zatopek lopetti juoksemisen, maapallo pyörimisen ja nykänen samaan hautaan? 14:58 <@BassCadet> ROTOR: Hyi olkoon, miten te kehtaatte puhua tällaisia. Pippelin paikka ei ole suussa - Pippeli on tarkoitettu vain ja ainoastaan pissaamista varten! 14:58 <@ROTOR> BassCadet: Minä kyllä näin teeveestä, että kikkeliä voi syödä. 15:00 <@ROTOR> BassCadet: No se on muhun, mutta mä en usko sitä, koska miks se musta tykkäis? Tällasesta läskistä (50kg, 164cm, lantio 86cm ja vyötärö 64cm) kaverit sanoo että se on just joku semmonen, joka kannattaa hitleriä ja on pilvessä kokoajan. 15:06 <@ROTOR> el-bee: Seuraavalla kerralla kun tänne maapallo saapuu avaruusolioita, niin me ihmiset ajamme ne puuhun ja teemme saman jutun kuin he tekivät apinoille, niin mitä sitten? Eräs vaihtoehto on laskea rimaa. Ei enää pyritäkään omalle tasolle, vaan tyydytään siihen, mitä satutaan saamaan. 15:19 <@ROTOR> BassCadet: Jos tavismies ei saa tasoaan vastaavaa naista tai tusinamaisteri koulutustaan vastaavaa työtä, niin mitä silloin puusta putoaa. Se olen minä joka sieltä putoaa. 15:43 <@el-bee> ROTOR ja jazzia voi siis opiskella ja tulla jazz-muusikoksi 15:43 <@ROTOR> el-bee: Siis miksei sitä verta voi tehdä kotona, jos on esim. Puhtaat välineet? Ja tuleeko verta kuinka paljon? Olen kuullut, että ympärileikkauksen voi tehdä vaikka ketsupista ja vedestä? 15:57 < ROTOR> reed: Anaaliseksi ei ole enää kosheria eikä kyllä sallittua edes suomiskenen kronikoissa. Mielestäni tämä ei ole varmaan kiva ryhtyä väittelemään mistään asiasta. Mitä paremmin he pystyvät linnoittautumaan hiljaisuuden muurin taakse, sitä vahvemmilla he ovat. 16:06 <@ROTOR> BassCadet: No kun ne kaikki suunnittelijat on homoja! Ja ei ne kyl usko jumalaan ku jumalaan pitäis uskoo et vois uskoo saatanaan et satanic black metallii. 16:26 <@ROTOR> el-bee: Nuorin poikani lemming, joksi hänet ristittiin juhlan aikana, makasi uimapatjalla tyttöystävänsä kanssa. 20:33 <@ROTOR> unclex: Mikähän näissä perunoissa oikein on kun ne kaikki suunnittelijat on homoja! Ja ei ne oikeesti naisille niitä asuja suunnittelekaan, vaan nuorille pojille! 15:45 < roskiss> rotor, kokoomus dippaa nakkia sdp:n pakoputkessa 15:46 <@ROTOR> roskiss: Nyt taitais olla pakko päästä dippaamaan nakkia sun pakoputkessa. 15:46 < roskiss> :OO 15:46 < el-bee> ROTOR jpeg tai sitä ei tapahtunut 15:46 <@ROTOR> el-bee: Ei se ole pettämistä jos ei ole enää kosheria eikä kyllä sallittua edes suomiskenen kronikoissa. Mielestäni tämä ei ole suussa - pippeli on tarkoitettu vain ja ainoastaan pissaamista varten! 15:25 <@ROTOR> BassCadet: Nyt on niin leveä, että se ei mahdu tyttöystäväni peräsuoleen. Mitä asialle voi tehdä? 15:25 <@BassCadet> ROTOR: Vaihtaa tyttöystävää. 15:25 <@ROTOR> BassCadet: Omana mielipiteenäni tässä lopuksi haluaisin sanoa, että jokaikiseltä pedofiililtä pitäisi leikata munat irti, lyödä ne tapilla perseeseen ja suuhun. 16:32 <@ROTOR> BassCadet: Susan kurosen kohukirja: suhde vanhaseen oli sitä että kakkoseen ja suuhun ja antamalla sähköisku? Kuolema tulee 5-7 sekunnissa. (Tuntunee pitkältä ajalta siinä tilassa. 16:37 <@BassCadet> ROTOR: Ilmankos Susan halus irti ja ei ole vieläkään selvinnyt. 16:37 <@ROTOR> BassCadet: Susan kurosen kohukirja: suhde vanhaseen oli sitä että kakkoseen ja suuhun ja sitten meni... 01:22 < tpsu> ROTOR: onko totta et jos syö porkkanaa ja niasiinia niin tulee iho oranssiksi 01:22 <@ROTOR> tpsu: Ei se ole pettämistä jos ei ole niin auta armias, kun se muita kanssaeläjiä syö. 20:27 <@ROTOR> qmotvs: Ei se ole pettämistä jos ei ole tehnyt mitään muuta kuin suosinut tuloerojen kasvua kaikin mahdollisin keinoin.rikkaiden tukeminen verotuksella,yritystuilla,pienituloisia rassaavilla menoveroilla ja jopa rikkaita suosivalla sosiaalipolitiikalla,on eu:n syytä. 21:29 <@ROTOR> Breaque: Ei se ole pettämistä jos ei ole ymmärtänyt nousta hyvissä ajoin, alkaa raivokas kassien ja pussien keräily ja tuhina. 09:13 <@ROTOR> Breaque: Ei se ole pettämistä jos ei ole enää seksuaalisesti alaikäinen. 09:52 <@ROTOR> Breaque: Ei se ole pettämistä jos ei ole kuitenkaan mitään värikuulasotaa. 15:29 <@ROTOR> legendx: Ryöväri-grendel rasvasi vain kiiltäviä muniaan ja toisti ikivanhan fraasinsa "se on tasaraha". 18:12 < unclex> rotor punaisten lyhtyjen alue 18:12 <@ROTOR> unclex: Pyllyn alue oli aamulla herkkä. 11:08 < Legenda> ROTOR: kerrotko hyvä ystävä, miksi mun muka pitäisi käydä armeija? 11:08 <@ROTOR> Legenda: Hyvä päätös, hyvä ostos. 11:09 < Legenda> ROTOR: mitä mieltä olet mormoneista? 11:10 <@ROTOR> Legenda: Olet mikä olet. 11:09 <@ROTOR> BassCadet: Mikkeliläinen 63-vuotias mies on vaimon alapää. 12:10 < Falkoni> rotor Jalka oli 30 asteen virheasennossa, se olisi pitänyt huomata. 12:10 <@ROTOR> Falkoni: Se olisi luterilaisen työetiikan vastaista. 22:55 <@ROTOR> viznut: Pillusta sä saat, kaiken mitä haluatkaa, jos et sieltä sitä saa, se on aivan erityisen tärkeää, että kun vetää munan ulos, niin alipaine vetää vaikka mitä kekkoseen ja sitten vasta kakkoseen. 16:55 <@ROTOR> dr_qmotvs: Rinteessä on tiettyjä perustavanlaatuisia antinomioita, erityisesti, että ei ole pettämistä, jos ei katso silmiin kun laukeaa. 14:58 <@manko> rotor PHP: Halal Preprocessor? 14:58 <@ROTOR> manko: Javascript suoritetaan käyttäjän koneella. Php suoritetaan serverin puolella. Kumpikaan näistä kielistä ei ole enää kosheria eikä kyllä sallittua edes suomiskenen kronikoissa. Mielestäni tämä ei ole epäilystäkään. 21:06 <@BassCadet> ROTOR: PIM! Tietoisuutesi heraa eloon. 21:06 <@ROTOR> BassCadet: Pehu oli iloinen, sillä taskun pohjalla roikkui ainakin miljoonan markan pankkikirja - toiseksi toivon ferrarin. Pim! Ferrari ilmestyi. - Kolmanneksi toivon, etteivät naiset voisi vastustaa minua! Pim! Mies muuttui suklaarasiaksi. 21:07 <@thg^dcs> rotor pim olet sotakala 21:07 <@ROTOR> thg^dcs: Olet mikä olet. 20:07 <@ROTOR> thg^dcs: Onko erik lyden ja susan kuronen väittää joutuneensa painostuksen kohteeksi, jotta hän ei lakanoiden väliin mene, mutta piirtää ironisesti kuvan miehestä, jonka kanssa voi solmia avioliiton, tai sitten hänet on nähty seksuaalisena olentona miestä varten, mutta ei ollut rikos. 19:47 <@ROTOR> aleksie: Mies meni kirkkoon rukoilemaan ja yritti ryöstää kirkon, mies on tehnyt sinulle mahdolliseksi harrastaa kasvissyöntiä. Maailman köyhille se ei oo niinku saatanallist ku ei kaikki laula saatanasta ja ei ole sopiva chatin toteuttamiseen.. =) Itse en osaa javaa, mutta javalla saa varmasti tehtyä chatin.. Se pitää tosin ensin opetella.. 19:57 < unclex> rotor javalla saa ja saatanalla pääsee 19:58 <@ROTOR> unclex: Sitähän sanotaan, että mitään et täältä hautaan mukaasi saa. No tissit saa. 19:58 < unclex> rotor saanko hautaan mukaan jonkun muun tissit? 19:58 <@ROTOR> unclex: Tissit on imettämiseen, ja kyllä siihen käy ne pienemmätkin. Jos tissit on noin tärkee juttu niin taitaa olla juoppo horo. 23:42 <@horostin> rotor: Rakastan koulua - kesällä! 23:42 <@ROTOR> horostin: Ja kesällä atk käy niin kuumana, että siinä kirjassa puhutaan uuniperunoista, peruna-asiamies sanoo. 01:05 <@ROTOR> RubberJ: Mun veli oli vasemmistolainen. Oli, muttei ole enää. Ni mä menin sen luokse ja mä oon nähnyt. Nää mun on pakko päästä dippaamaan nakkia sun pakoputkessa. 01:06 < RubberJ> ROTOR: tervetuloa 01:06 <@ROTOR> RubberJ: #Perussuomalaiset <----- tervetuloa. Jos haluat että äänelläsi myös tehdään jotain niin opiskele monta tuntia eri puolueita ja niiden ammuksia, pornografisia tuotteita, eläviä kyyhyksiä, neuvostoliitolle poliittisesti ja taloudellisesti vahingollisia painotuotteita, negatiiveja, valokuvia, kliseitä, äänilevyjä, ääninauhoja, filmejä, käsikirjoituksia, teknisiä piirustuksia, piirroksia jne. 01:24 <@ROTOR> Reko: Tissit on imettämiseen, ja kyllä siihen käy ne pienemmätkin. Jos tissit on ku patalahden esson viikonvanhat letut mitkä heiluu pyykkinarulla. 03:29 <@ROTOR> thoron: Teet alkuvaiheessa virheen ni pakko mennä muovailemaan savesta groteski möllikkä jolla on kieroutunut selkäranka, töppöjalat, pullovatsa, ammottava suu ja pää jossa ei ole ihmiskuntaa, ei ole oikeaa työtä. 03:34 <@ROTOR> BassCadet: Ku mä olin kuus, mä sanoin, että musta tulee next madonna. Oon edelleen sitä mieltä. Mun tavoite on potkasta madonna sivuun. 03:35 < thoron> ROTOR: Hieno tavote. 03:35 <@ROTOR> thoron: Susan on hieno nainen. 03:35 < thoron> ROTOR: Eikös se ollut huora vielä eilen? 03:35 <@ROTOR> thoron: Se on se se. 03:36 <@ROTOR> BassCadet: Menin isän kanssa ostaa eilen tätä uutta kännykkää, nii siellä oli myyjänä se yks mies, jonka kanssa voi solmia avioliiton, tai sitten hänet on nähty seksuaalisena olentona miestä varten, mutta ei ollut tehnyt taaskaan läksyjä: - voi, voi, kuinka sinä hankit leipäsi isona, jos et sieltä sitä saa, se on aivan liian muhkeat muodot. Rinnat ovat jopa liian isot (75dd/e tai 70f riippuen mallista), ja pakaroissa on "tarakkapepun" muotoa. 03:37 <@ROTOR> BassCadet: Kymmenen miestä ja yksi nainen roikkuivat köyden varassa jyrkänteellä. Köysi kesti vain 10 ihmisen painon. Yhden oli pudottauduttava. Nainen sanoi: - minä syön joka päivä hiirenloukkuun, teen sata punnerrusta ja lähden kotiin. Kolmas hiiri vilkaisi kelloaan ja sanoi: - voi pojat nyt on nyt. 01:56 <@ROTOR> aleksie: Amero now faces up to 40 years of jail time for pornographic pop-ups that appeared on a recording that was sold, then claims later he wrote it and tries puts the snake on his penis. 12:34 <@ROTOR> jamaalx: Toisaalta pidetään myös mahdollisena, että internetin ja matkapuhelinten aikana nuorisorikollisuus on saanut neljä oscaria ja maailmanlaajuisesti useita muita palkintoja. 22:00 < RubberJ> ROTOR: kyrpe juoxi kykytelli, läpi linnain liretelli 22:00 <@ROTOR> RubberJ: Ei menis nimenvaihtolautakunnasta läpi. 22:00 < unclex> ois kyl aika tyly nimi :) 22:00 <@BassCadet> ROTOR: ei se Kyrpe Juoxi ollut nimi. 22:00 <@ROTOR> BassCadet: Se on se se. 23:37 < unclex> rotor onko täällä diplomi-insinöörejä? 23:37 <@MoonQ> o/ 23:37 <@ROTOR> unclex: Täällä ei tunneta oikein venäjän gaysceneä. 23:38 < viznut> rotor: pystyykö diplomi-insinööri tekemään multimediataidetta 23:38 <@ROTOR> viznut: 1960-Luvulla lontoossa skinhead-alakulttuuri yhdisti jamaikalaisten maahanmuuttajien elämäntapoja mod-muotiin ja brittiläisen työväestön perinteiseen arvomaailmaan - ruumiillinen työ, pub-kulttuuri ja naisten ja miesten väliset suhteet ovat edelleen alkukantaisia heimoja, jotka eivät sovi valkoiseen kulttuuriin. Mitään kunnon sotia tai valloituksia nämä eivät ole pystyneet tekemään. 14:10 <@ROTOR> densho: Tällainen demoskenen rahoitus toisi kokoomukselle vähintään 715517 uutta äänestäjää, kuten esimerkiksi mutsis. Sen jälkeen hänen vasemmalla puolellaan olija kertoo leikinjohtajan nimen ja kutiamispaikan ja sen jälkeen läpytteli solisluun poikki sen jälkeen kun lopuistakin tytöistä tulee naisia. 16:15 <@ROTOR> viznut: Kaali pierettää ja se on muhun, mutta mä en usko sitä, koska miks se musta tykkäis? Tällasesta läskistä (50kg, 164cm, lantio 86cm ja vyötärö 64cm) kaverit sanoo että se on niin leveä, että mies ei jaksanut heittää palloja vastarannalle. Miten mies pääsi palloineen sillan yli? Vastaus: mies oli jonglööri. Hän käveli sillan yli ja heitteli samalla palloja. 19:19 < ravel> rotor: ootko mun chat sisko 19:19 <@ROTOR> ravel: Sisko tahtoisin jäädä, mutta internet on parempi ratkaisu jälleen kerran. 13:17 < Falkoni> rotor Masturbaatio pilasi elämän 13:17 <@ROTOR> Falkoni: Elämän tarkoitus on kuolemanjälkeisen elämän saavuttaminen. 14:00 < viznut> rotor: mitä kapitalisteille pitäisi tehdä? 14:00 <@ROTOR> viznut: Pitäisi tehdä joskus lista parhaista lahjoista. 14:01 < viznut> rotor: lakanoita vain persauksiin porvareille, vai? 14:01 <@ROTOR> viznut: Vain demarit voi olla niin negatiivinen kuin positiivinenkin, ja se mikä sinusta on negatiivista, on jostain toisesta positiivista ja se, että hän loukkaantui viime keväänä pahasti samaisessa åren suurpujottelurinteessä kun alipaine vetää lakanoita persauksiin. 14:03 <@BassCadet> ROTOR: Nuo suurpujottelut olisi pitänyt nähdä. 14:03 <@ROTOR> BassCadet: Jalka oli 30 asteen virheasennossa, se olisi pitänyt nähdä. 20:04 <@ROTOR> thg^dcs: Muistatko vielä, mikä oli ongelmana. Oppilas vastasi: - kaksinkertaistin kaiken, mutta en voi sille mitään, että tuntuu pahalta. En halua, että meidän intiimeistä hetkistä muodostuu tällainen hässäkkä, mies sanoi. 15:16 < el-bee> ROTOR Sampleja voidaan esimerkiksi leikata, venyttää tai efecktoida. 15:16 <@ROTOR> el-bee: Esimerkiksi hankoa välirauhan aikana miehittäneiden neuvostojoukkojen veteraanit ovat teettäneet lapsikuorolla levyn, jossa väitetään, että kun olen mennyt täytättämään sen pulloa ekoloon, niin siellä onkin käynyt ilmi, että se on alasti joka paikassa. 15:17 < RubberJ> ROTOR: vehkeitä voidaan esimerkiksi leikata, venyttää tai injektoida 15:17 <@ROTOR> RubberJ: Esimerkiksi hankoa välirauhan aikana miehittäneiden neuvostojoukkojen veteraanit ovat teettäneet lapsikuorolla levyn, jossa väitetään, että kun vetää munan ulos, niin alipaine vetää lakanat persauksiin. 16:00 < MrBeanGm> rotor: Oman mieheni pippeli on liian iso eikä tunnu hyvältä. Muiden miesten pippelit ovat olleet sopivia ja tuntuneet paremmilta. 16:00 <@ROTOR> MrBeanGm: Mieheni haluaisi, että ampuisin häneltä vaemman kiveksen irti, samalla kun hän nuoli terskaani karhealla kielellään. Äitini kiljahteli työntötöjen tahdissa ja sai käyttää niitä tietokoneita ilmaiseksi tapanin piikkiin. 22:19 <@ROTOR> qmotvs: Olen uhkean muodokas carita. Vierailen oulussa muutaman kerran olen jättänyt graduni arvosteltavaksi. Ja cv:tä jossa luettelen kelle kaikille olen antanut ns. Moloa poskeen. 11:53 <@ROTOR> BassCadet: Muista että tilattaessasi itbutikken a/s:lta, voivat kaapelit ym. Olla sovitettuja tanskan normien mukaan. Jos muuta ei mainita asia on epäpuhdas. Esimerkiksi uloste. Uloste on epäpuhdas. Sitä ei voi lisätä kuin että luotettavien tutkivien tahojen mukaan tyhmät naiset ovat huomattavasti parempia sängyssä kuin fiksut. Ei se siis olekaan koosta kiinni. 11:53 <@BassCadet> ROTOR: Kuulostat skitsofreniselta humanistilta. 11:53 <@ROTOR> BassCadet: So needless to say. 12:02 < RubberJ> ROTOR: ben furman, ben zyzkovits ja ruben stiller laitettiin keskitysleirille. kuka voitti? 12:02 <@ROTOR> RubberJ: Kuka on teidän johtaja? Meidän johtaja on saatana. 22:47 <@ROTOR> viznut: Esimerkiksi ravedemo on teknomusiikkia ja rave-tapahtumien estetiikkaa hyväksikäyttävä demo, kun taas tuolia maalaava taidemaalari jäljittelee jäljitelmää, missä platonin mukaan ei ole duncan alasti. 12:38 < ROTOR> qmotvs: Ja runkkareista se kuuluisin oli mr.bean. Tuo aikansa masturbaattori loi tien taivaisiin ja runkkaustähdeksi jo -90 luvulla ja on suomen historian pitkäaikaisin runkkari. 19:13 < ROTOR> thg^dcs: Suuseksi tai oraaliseksi on seksuaalisen kanssakäymisen muoto, jossa kieltä käytetään esteettisesti sen merkityksen ja kieliopillisen korrektiuden sijaan tai lisäksi. 11:01 <@ROTOR> qmotvs: Kerran kuulin kun naiseni oli vessassa ja päästi hirveät lorisevat ripulipaskat ja pieraisi vielä pari kertaa päälle. En voinut enää seurustella hänen kanssaan... 14:03 < viznut> rotor: nyt minulla on vihdoin koossa lähes 3000 markkaa omaa tietokonetta varten. ajattele - 128 kilon muisti, levyasema ja paljon peliohjelmia! 14:03 <@ROTOR> viznut: Vaseliinia ja paljon peliohjelmia! 14:10 < qmotvs> ROTOR: iphonen voi ladata muutaman minuutin meditoinnilla ts. ei tarvitse kantaa mukana edes laturia 14:10 <@ROTOR> qmotvs: Mukana voi olla myös poloniuminen erillinen neutronilähde, mutta se ei ole sinulle vain outo sana. 14:11 < qmotvs> ROTOR: en voi tajuta että mikä vittu sitä luuria riivaa kun noin tekee. 14:11 <@ROTOR> qmotvs: Sitä kiihotetaan painelemalla, ja se voi olla mikä tahansa kohde. 14:11 < qmotvs> ROTOR: jos se ois applen tekemä nii siihen ei tarvis koskaan installoida mitään ohjelmia, vaan kaikki.. KAIKKI olisi jo inessä defaulttina 14:11 <@ROTOR> qmotvs: Se ei ole mitään syytä pitää kuukävelyjä muuna kuin lavastettuna televisioteatterina. 14:12 < qmotvs> ROTOR: telepaattiset viestit kulkevat hive mind verkossa ilman sähkövirtaa pelkästään ihmisten hyvien ja onnellisten ajatusten ansiosta 14:12 <@ROTOR> qmotvs: If you want to change your mind. I don't want to change your mind. I don't want to think about your mind. 14:56 < Blind_> rotoraakkeliekki 14:56 <@ROTOR> Blind_: Anaaliseksissä siitin työnnetään kumppanin peräsuoleen, minkä jälkeen hän sai valtakunnallisesta matematiikan kokeesta koko maan parhaat pisteet. Hän myös voitti kouluvuosinaan valtakunnallisen matematiikkakilpailun, suunnitteli omia tietokonepelejään ja voitti erään aikakauslehden järjestämän tietokoneohjelmakilpailun. Hän opetteli vedonlyönnin vuoks. 16:22 <@ROTOR> haggis: Pommi ei voi mitata tietokoneen ihmismäisyyttä. 19:56 < unclex> rotor elokuvailta on heikko 19:56 <@ROTOR> unclex: Teillämme on aivan liian oppimaton ja kokematon käyttämään valtaansa, kommunistinen puolue käyttää kaikkea kansan valtaa sen ylitse sen vihollisia vastaan. 19:57 < Breaque> rotor bileilta oulun coressa ei tule olemaan heikko 19:57 <@ROTOR> Breaque: Oulun verotoimisto on tyhjennetty pommiuhkan vuoksi kello 16 aikaan torstaina iltapäivällä. Keskusradiosta oli noin kello 15.30 luettu kolmeen kertaan verohallinnon yleinen tiedote, jonka mukaan ufot eivät uhkaa turvallisuutta. Lausunto sisältää myös kaksi muuta osaa. Toisessa sanotaan, että ei ole mitään syytä pitää kuukävelyjä muuna kuin lavastettuna televisioteatterina. 19:59 < unclex> rotor melkoinen bileilta oulussa jos messissä on pommiuhka, ufoja ja feikattu kuukävely. 19:59 <@ROTOR> unclex: Ja jos teille o jääny raamatusta mieleen se, että ainakin nänni ja nännipiha pitäisi peittää katseilta. 20:20 <@ROTOR> unclex: David hasselhoff esitti myös kahdessa jaksossa garthe knightia, wilton knightin poikaa, joka oli lähestymistavaltaan valtavirtaa selvästi vähemmän matemaattinen, historiallisempi ja sosiologisempi, poliittisesti radikaalimpi, ja enemmän yhteiskunnan rakenteisiin keskittyvä. 22:07 <@ROTOR> thg^dcs: Peräaukon ympärille itse tehty tatuointi vei sairaalaan. 10:42 <@ROTOR> el-bee: Esimerkiksi melon-ryhmän tyyliä jäljittelevistä demoista saatetaan käyttää nimitystä savu, jos sitä verrataan esim. Tupakkaan. "Kaman" pistävä maku polttaa jo heti alussa kurkussa, ja koko ajan aktiivisesti löytämään ja ottamaan käyttöön laajennettujen suodatusominaisuuksien kaltaisia uusia tekniikoita, tällä hetkellä ei ole sisävesikala. 10:42 <@MoonQ> "savu"-demo 10:43 < BassCadet> ROTOR: Ovatko melonin demot siis huumedemoja?? 10:43 <@ROTOR> BassCadet: Demot syntyvät yleensä ryhmätyön tuloksena. 15:11 < BassCadet> ROTOR: JOS HALUUTTE KÄYTTÄÄ NIITÄ KAAVOJA NIIN IRKATKAA MATLABILLA. 15:12 <@ROTOR> BassCadet: Ei niin, niillä on loppumaton varasto niitä. 18:10 <@ROTOR> riotbot: Japanin pääministeri pyysi maanantaina anteeksi sitä, että jokaisella muuttujalla on tyyppi ja muuttujat voivat saada ainoastaan tyyppinsä mukaisia arvoja. 10:41 <@ROTOR> qmotvs: Mies valitti lentoemännälle: - tämä on surkea lentoyhtiö. Joka kerran kun astun koneeseen, saan huonon paikan. En voi katsella elokuvaa lennon aikana kerralla hetkellisesti tuulikaapin sisään a) teekkarin omasta mielestä ja b) kavereiden mielestä. Perustele. 15:24 < ansichrst> rotor Unipolaariset tai bipolaariset depressiot. Involuutio-depressiot. Reaktiiviset ja neuroottiset depressiot. Fobiat ja pakko-oireiset häiriöt. Paniikkihäiriöt ja laaja-alaiset paniikkihäiriöt. Krooninen kipuoireyhtymä. 15:24 <@ROTOR> ansichrst: Pakko saada paukut. 16:42 < RubberJ> ROTOR: anna-kaisa hermunen ja anita hirvonen 16:43 <@ROTOR> RubberJ: Achh! Ja! Ja! 18:16 <@ROTOR> thg^dcs: Kansituolin murskaaminen: nainen on selällään ja mies nuolee naisen klitorista, tai kaksi naista nuolevat toistensa klitoriksia. 13:50 <@ROTOR> BassCadet: Työ sanoitte että pelin tekeminen on vaikeaa minä sanon että mälli meinas tulla fileestä läpi! Hyvällä ruokahalulla söi muijakin "kullitettua" pihviä. 16:35 <@ROTOR> synteesi: Ja lisäks mä vihaan gimpiä niin paljon, etten halua auttaa tippaakan sen syövän levittämisessä. Nyt mä tajuan paremmin miltä jenkeistä ja isseistä tuntuu kun ne pommittaa kaiken paskaks mistä ne ei pidä. 'äiti_pelkäsi', (1/1): viznut: Oli taas kaunis kesäpäivä laiturilla. Äitini pelkäsi että minulla on kehitteillä uusi irkkiohjelma, kantaen tällä hetkellä nimeä goldpanda. Tarkoituksena olisi tehdä ohjelma, joka tekee hyvin ne asiat joissa mirc on huono (monikielisyystuki, monipalvelinkäyttö, graafinen käyttöliittymäpuoli...). 19:08 <@ROTOR> viznut: Jos siitin on tavallisesti 6 - 12 cm pitkä ja ideologian kehittäjiä on ollut esillä vuosisatoja, koska tapoihin on kuulunut, että on ovulaatio silloin. Nyt vähän pelottaa, että oonko raskaaana. Mieheni ei nimittäin halua lapsia enempää.. 00:22 <@ROTOR> viznut: Neuvostoliitto on sosialistinen valtio, joka edustaa korean kansan henkinen johtajuus toveri kim il sungin poismeno. Pääsihteeri kim jong il on suuri ja mahtava nokia on täynnä salakareja. Merikartan mukaan siellä on avovettä. Minä olen kippari ja me menemme siitä läpi. 15:29 < thg^dcs> rotor alonso otti takapaksiin 15:29 <@ROTOR> thg^dcs: Otti ja kuoli? Heroiinin yliannostus? 15:28 <@ROTOR> BassCadet: Sillä kaikki jumalat ovat samanlaisia ja kaikki faaraot ovat samanlaisia, eikä ole mitään ehdotonta luokittelua seksuaalisen kanssakäymisen ja tavallisen läheisyyden tai koskettelun välillä. 15:29 <@ROTOR> BassCadet: Silti minulla on vihdoin koossa lähes 3000 markkaa omaa tietokonetta varten. Ajattele - 128 kilon muisti, levyasema ja paljon aikaa, sitä ne pojat tarvii. 15:29 < BassCadet> ROTOR: Peliohjaimia ja vaseliinia, mmm. 15:29 <@ROTOR> BassCadet: Vaseliinia ja paljon aikaa, sitä ne pojat tarvii. 15:30 <@ROTOR> Blind_: Pojat soittavat yhä herkemmin mannerheimin lastensuojeluliiton lasten ja nuorten puhelimeen ujutetaan scene-rivouksia kun kukaan ei kuule huutoasi. 22:07 <@ROTOR> 'peltonen2', (1/1): superhoe: Peltonen, 33, oli paikalla seuraamassa belfourin pidätystä, kun hän makaa siskonsa ja tekee nuorista perverssejä, ministeri totesi reutersin mukaan. 21:29 <@ROTOR> visy: Kovassa kuumeessa esityksiä arvioinut aaltonen pelkää, että koivunen käsitti hänen kehunsa väärin ja potilas kuoli. 23:09 <@ROTOR> RubberJ: Tätä keinoa voi käyttää nimitystä savu, jos sitä verrataan esim. Tupakkaan. "Kaman" pistävä maku polttaa jo heti alussa kurkussa, ja koko ajan krapulapieruja ja ne haisevat aivan saatanan pahalle. 00:04 <@ROTOR> BassCadet: Jos hän on nähnyt kaikki? Ihan oikeasti - voiko niissä seuraavissa olla mitään muuta kuin klo 21 ja 0300 välillä! Viiikonloppuisin 1800-0600!" .. Sit orjaleirin johtaja tuli hymyillen ja tarjos mulle suklaakakkua. 02:53 < unclex> rotor kuka on *se* pissis 02:54 <@ROTOR> unclex: Se saattaa olla joku cowboy. Kokeilin aiemmin cowboy imagoa, mutta se tuntuu aika jännältä, kun niitä fritsuja mulle tehdään. On se toki myös pussillinen villi-iran paskaa. #suomiscene_tekoälytutkimus 02:54 < BassCadet> ROTOR: Kuka on #suomiscenen pissis? 02:54 <@ROTOR> BassCadet: Suomiscenen tekoälytiede yhdistelee keskenään esimerkiksi tekniikkaa, psykologiaa, filosofiaa ja lääketiedettä. 13:20 <@ROTOR> gimle: Fetissi voi olla myös hyötykäyttöön! Oletko aina luullut, että netti on vain se mies "häpäistyy", jonka peräaukossa toisen miehen siittimen suuhunsa ottava mies on kuollut kieli eikä sillä ole enää humalassa, kertovat useat lähteet kremlistä. Päinvastaisista huhuista huolimatta hän ei kuollut. 22:57 <@ROTOR> aleksie: Naisella rinnat kehittyvät murrosiässä, jonka jälkeen siitä voidaan leikata tuki, joka pitää siittimen aina puolijäykässä asennossa, jolloin se ei oo sama kuin harmagedonin taistelu, ja että ylösnousemus tapahtuu tällöin. Alan vähitellen uskoa että olli on selittänyt, että tämä auttaa niitä toimimaan älykkäämmin vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa. 02:37 <@ROTOR> mi: Ja rikos on myös naapurin jaska, käytävässä haisee eneman paska. 21:18 < ilmarque> ROTOR: Pilasiko seksitauti kesäloman? 21:19 <@ROTOR> ilmarque: Suolan määrä on hyvä magnesiumin lähde, siinä on kesäloman tahti, ota suunnaksi visulahti. 16:10 < ROTOR> Jope: #Suomiscene.2007.13.log:22:44 <@rotor> viznut: peräaukosta valui ulos ne, mitä olin viikko sitten sinne tunkenut; venäläisen huoran rikkinäiset sukkahousut. 16:47 < glxblt> !expl susan_kuronen 16:47 < ROTOR> 'susan_kuronen', (1/1): Split: Kohta susan kuronen kertoo jallussa että mattia ku pani niin se tuntu samalta ku pyörittäs sormee ämpärissä tai tunkis kyrpäänsä avaruuteen. 16:48 < ROTOR> JouniM: Meille on vain tiettymäärä runkku kertoja eli mälli paukkuja. Vähän niinkuin konekiväärin lippaassa luoteja. Jos runkaa liikaa niin voipi olla että loppuu tavara kesken... Sitten joku aamu sitä vain ei enää halua olla minä. Yritän uskotella itselleni, että olen kiltti tyttö, joka haluaa olla paras myös piereskelyssä. 22:27 < ROTOR> reed: Sitä, esiintyy lähes yksinomaan linux-pohjaisiin malleihin, joita se markkinoi kiinassa. Hyvä esimerkki tällaisesta laitteesta on a1200-malli, jota myydään kiinassa ming-nimellä. 12:35 < ROTOR> MrBeanGm: Koraani on suuri ja kun se kirjautumisnappula oli ruotsiks enkä ymmärtäny sitä mä oon ilmoittanut osuuskunta sangelle ja heidän linux-tuki.fi-projektilleen, että haluan heille töihin. 13:09 <@ROTOR> TBB: Raamattu on totta, silloin autoni muuttuu siniseksi kun ajan kohti, ja punaiseksi kun ajan kohti, ja punaiseksi kun ajan poispäin, ja sitä lyhyemmäksi ja painavammaksi, mitä kovempaa ajan. Uskooko joku tuollaista kukkua? 15:31 <@ROTOR> viznut: Rohkeissa kuvissa poseeraava susan kuronen kertoo tuoreessa hymyssä, ettei hän halua matkustaa koneella, jossa ei ole pakko esiintyä jokaisessa irc-galleriaan lisäämässään kuvassa, mutta kuvien tulee liittyä käyttäjään. Kuvissa voi olla vielä aamulla herätessäkin, myös yöllisiä siemensyöksyjä esiintyy. 16:36 < unclex> rotor Kuunteleeko lapsesi "Rock And Roll"-musiikkia? Jos hän on kapinoinut Jumalaa vastaan tarpeeksi pitkään kuunnellakseen Paholaisen musiikkia, silloin hän on lähes varmasti kapinoinut tarpeeksi kokeillakseen masturbaatiota. 16:36 <@ROTOR> unclex: Mutta jos teette minulle kivialttarin, älkää tehkö sitä hakatuista kivistä, sillä jos jumalaa ei ole, vaan demojen katsoja äänestää yleensä henkilökohtaisten mieltymystensä mukaan niitä tuotoksia, jotka tekivät häneen jollain tasolla suurimman vaikutuksen. 17:11 <@ROTOR> BassCadet: Islamin pyhä kirja on suojattu tekijän oikeuksin ! Hylkää heti! Älä lue sanaakaan! Jos hengellisiä lauluja sisältävässä aäänitteessä on teosto nimi! Sama juttu! Hylkää! Älä kuuntele! Nämä tavarat eivät ole julkisesti tunnustaneet niitä tai väitteitä ei ole ja henkikin haisee pahalle. 17:11 <@ROTOR> BassCadet: Kivekset voivat olla myös poloniuminen erillinen neutronilähde, mutta se tuntuu aika jännältä, kun niitä fritsuja mulle tehdään. On se toki myös pussillinen villi-iran paskaa boonuksena. 01:00 <@ROTOR> sivu: Jos olen nyt mies, en voi olla kuin peppi pitkätossu, ottaa oma tilansa ja töräyttää mielipiteensä. 09:52 <@viznut> rotor: Stikselin mukaan Last.fm on todistanut, ettei portaalin tarvitse sijaita Yhdysvalloissa ollakseen menestyksekäs. 09:52 <@ROTOR> viznut: Esimerkiksi yhdysvalloissa monissa osavaltioissa sen harrastamista on yritetty selittää monien tieteiden alalla useiden vuosikymmenten ajan, mutta minkäänlaista yksimielisyyttä ei ole todistanut, että avaruusolentoja hirviötä ei olisi joskus tirpaissut pikkuäpärää turpaan perjantai-iltana? 11:07 <@ROTOR> blueflame: Ai nii voi vittu jäin viime viikol röökist kii... Mutsi haisto et olin äänestämässä, ja kaikissa äänestyskopeissa oli myös sitä mieltä, että olisi oikeudenmukaista hyödyttää kelvottomia ja vahingoittaa hyviä ihmisiä. Polemarkhos hyväksyy vielä tämän johtopäätöksen. 11:10 < thoron> ROTOR: Ketä Sokrates äänestäisi? 11:10 <@ROTOR> thoron: Sokrates ehdotti itselleen vaihtoehtoista rangaistusta -- että ateenan hyväntekijänä hänelle kuuluisi ilmainen ateriointi prytaneis-nimisellä kaupungintalolla. Tällaiset kunnianosoitukset oli tarkoitettu menestyneille urheilijoille ja muille merkittäville kaupunkilaisille. Tämä sai oikeuden edustajat suuttumaan täysin, sillä sokrates ehdotti sitä rangaistukseksi. 12:46 <@ROTOR> viznut: Duncan alasti neuvostoliittolaisten asiantuntijoiden kanssa on myös sitä, että ihminen voi luovuttaa lämpöenergiaa elimistöstään, sillä hiki sitoo lämpöenergiaa haihtuessaan iholta. 12:59 <@ROTOR> MrBeanGm: Tracker-musiikki olikin demoskenen hallitseva musiikkimuoto koko 1990-luvun lopulla saavuttaman suuren suosion takana ovat laitteistoriippumattomuuden lisäksi kielen c++-kieltä läheisesti muistuttava, mutta helpommin omaksuttavaksi suunniteltu kielioppi, oliopohjaisuus ja virtuaalikoneen mukana tuleva, erittäin kattava standardikirjasto. 12:59 < BassCadet> ROTOR: Mikä moduliformaatti on oliopohjainen? 13:00 <@ROTOR> BassCadet: Luin että laitteistoriippumaton oliopohjainen ohjelmointikikkeli. 13:05 <@ROTOR> Breaque: Uskaltaako asm.07w:n tulla yksin? Ongelmana tässähän on se, että tissit heiluu. 15:02 <@mi> rotor: baaritupakointi loppui, koska? 15:02 <@ROTOR> mi: Koska suurin osa ihmisistä pitää jotakin väitettä totena, niin se on maan alla, koska ne sanovat jos on vihreä tai rock-muusikko, jolloin kehitystä ei tapahdu. 00:01 < BassCadet> ROTOR: Ylen tehtäväksi on määritelty tasa-arvon edistäminen, ja tämä pitäisi näkyä myös nuorille jaettavissa ehkäisyvälineissä. 00:01 <@ROTOR> BassCadet: Tämä johtuu siitä, että pitäisi itse luoda ja antaa euforisen hyvänolontunteen. 00:02 < BassCadet> ROTOR: Itse olen ollut 36 vuotta ilman seksiä. 00:02 <@ROTOR> BassCadet: Olen ollut sitä jo kaksi vuotta. 13:01 <@ROTOR> viznut: Welcome to suomiscene, where the men are men, the women are men and the gimp were the only combination of tools i could jump out of the word blug, can you tell me please? 20:42 <@aleksie> rotor kuka perkele on vaihtanut kyläpuhelimen soittoäänen? 20:42 <@ROTOR> aleksie: Perkele antaa sinulle internetistä pornoa ja lehtikioskeista himojen viettelyksiä. Perkele on. 20:44 <@reed> hyvä tietää :D 10:03 <@viznut> rotor: Tapasin Pekka Valtosen (nimi muutettu) ensimmäisen kerran Helsingin keskustan kahvilassa Aleksanterinkadulla. 10:03 <@ROTOR> viznut: Pekka on ateisti. Kommunismi ja ateismi käyvät käsi kädessä. Pekka on siis fetisseihin kohdistuvaa kiinnostusta/palvontaa. 16:33 <@ROTOR> reed: Hesburgerin epätarkkuusperiaate on se, että sokrateen katsottiin kysellessään esittävän tyhmää, kun hän ei kuitenkaan ole tunnistettavissa. Hän on ninja. 16:36 <@ROTOR> Blind_: Hesburger (sanoista heikin eli hessun lyhentyy hes hampurilaiset eli burger) on suomen puolustusvoimien tärkein elektronista tiedustelua harjoittava organisaatio. 16:36 <@ROTOR> BassCadet: Hesburgerin epätarkkuusperiaate on se, että liian monilla vitun tyhmillä on pääsy tekniseen tilaan? 10:36 <@aleksie> rotor leikataanko nyt tukiostoilla alalaitaa 10:36 <@ROTOR> aleksie: Nyt ei ole uskossa! Itsestänne puhumattakaan! Teette kerran näistä tiliä jumalalle! Lue raamatustasi! Olet lukenut! On vain päässyt unohtumaan! 12:22 <@ROTOR> viznut: Atari 2600 ja atari tappeli, kumpi voitti? 12:23 < visy> rotor: ihmiskunta 12:23 <@ROTOR> visy: Mustakangas pohtii että jos ne mokaa ja joku geeni lähtee leviämään mikä vaiks pilaa pillut niin sit ihmiskunta loppuu siihen! 12:33 < BassCadet> ROTOR: Sanopa muuta! 12:33 <@ROTOR> BassCadet: Ei se nyt onkaan sit se lähti pesutupaan. Minä hetken mielijohteesta survasin ison kokkiveitten kyljestä sisään ja työnsin sormen siihen holeen. Jukopliut: se tuntu ihan kireelle pillulle! Ei sit muuta ku "pilluke" pöydänkulmalle ja panin sitä oitis! 13:55 <@ROTOR> Hazi-B: Antropologiassa on tultu johtopäätökseen, että kaikissa tunnetuissa yhteisöissä on niin sanotusti lotto vetämässä, sanoo matti kari, yksi dynamoidin perustajista. 13:58 <@superhoe> rotor lotto vetämässä 13:58 <@ROTOR> superhoe: Monilla eläimillä on niin sanotusti lotto vetämässä, sanoo matti kari, yksi dynamoidin perustajista. 13:58 <@superhoe> rotor dynamoid 13:58 <@ROTOR> superhoe: Rahaa dynamoid on saanut pikkutytöt hämilleen ilmoittaessaan alkavansa tehtailemaan suomalaista iskelmämusiikkia negrospirituaalipohjaisilla taustapoljennoilla. 14:00 <@ROTOR> superhoe: Sulake ja dynamoid eivät kerro osakevaihtona tehdyn yrityskaupan arvoa. 14:03 <@ROTOR> superhoe: Internetyhtiö sulake ostaa irc-galleriaa pullataikinaan, joka kohoaa. 14:04 <@ROTOR> superhoe: Irc-gallerian perustivat 4 nimettömänä pysyttelevää turkulaista pedofiilia. Hyvin pian perustamisen jälkeen irc-galleriasta muodostui epätoivoisten teinien kohtauspaikka. 14:04 <@superhoe> rotor toi ei nyt oikein pidä paikkaansa 14:04 <@ROTOR> superhoe: Nyt ei ole sana, jota pitää liiaksi säästellä. Siinähän me suomalaiset olemme perinteisesti olleet mestariluokkaa. Mutta sitä ei saa makoilla nurtsilla krapulassa. 14:00 <@ROTOR> Breaque: Freud ei itse halunnut vetää niiden välille tarkkoja rajoja, vaan hän tähdensi, että ne mikko alatalon kantaaottavat sanoitukset voi olla joko normaalia tai johonkin muuhun asiaan. 14:08 <@ROTOR> blueflame: Ne mikko alatalon atari st:ssä ei ole läpäissyt tätä testiä valvotuissa olosuhteissa, vaikka vuodesta 1990 lähtien on järjestetty erityinen loebner prize -kilpailu, jossa turingin testin läpäisseen laitteen kehittäjälle luvataan suuri summa rahaa. 00:06 <@ROTOR> unclex: Hänen tuomiotaan lyhennettiin hyvän käytöksen takia. Vankilaviranomaisten mukaan yksi osoitus tästä oli se, että hänen oli pakko riisua kaikki vaatteet pois. 14:24 <@ROTOR> thg^dcs: Timbaland invented the carbon filament electric lamp and the pioneer of the leg, and is the bestest. 13:07 < Jalava> ROTOR: Matti Nykänen tuli uskoon 13:07 <@ROTOR> Jalava: Tuli mielikuva että jotakuta pannaan perseeseen koira-asennossa ja sitten tuli tissi. 13:08 <@ROTOR> BassCadet: Nyt syöksyy kokkola veenukseen. 14:37 <@ROTOR> riotbot: Paris - tuo ajatusten ganges - osti muun muassa vuodenajan, siihen liittyvän valoisuuden ja lämpötilan, hormonien, vireyden sekä yleisen mielialan mukaan. 17:04 <@ROTOR> dustie: Lähes puolet it-alalla työskentelevät miehet ovat liian kylmät, ne nousevat ylös ja kivespussi kiristyy, jolloin kivekset ovat lämpimät, ne roikkuvat alhaalla ja kivespussi kiristyy, jolloin kivekset ovat lähempänä elimistöä, jolloin ne ulottuvat selvemmin muun elimistön ulkopuolella kivespussissa, koska ne kuluivat luonnollisesti. 17:07 <@ROTOR> BassCadet: Islam näkee juutalaisuuden ja kristinuskon "kirjan uskontoina", jotka on johdettu kodeiinistä, joka on estänyt kansalaisistaan palvelun käytön, koska sen kanssa oli jo hanhiemon aikaan varoituskertomus siitä, miten vieraiden henkilöiden kanssa tulee toimia ja mitä tietoja lapset voivat soittaa kosti kotirannan näyttelemälle joulupukille. 19:08 <@ROTOR> thg^dcs: Viime viikolla castro paljasti, että hänelle soitelleet pastorit ovat mahdollisesti demonien vallassa, ja että hänen lempitiedusteluorganisaationsa on hesburger. 13:37 <@ROTOR> RubberJ: Olen 23v nainen ja mieheni on 25v. Ongelmamme on että en tiedä mitään jos duunia saa kun näyttää siltä, että treffeistä helluntaiheilan kanssa on kehitetty useita, esimerkiksi eliza ja kalle kotipsykiatri. 13:38 <@ROTOR> BassCadet: Isä ei ole oikeastaan mitään hyötyä, koska pappa ei kulje kuin 50km/h, jos sitä ei myöskään ole eläimiin, esineisiin tai tiettyihin tapahtumiin kohdistuva rakkaus), joten ihminen on keksinyt eri sukupuoliin kohdistuvalle rakkaudelle eri nimiä sen mukaan, mitä ei tunneta. Kolmannessa sanotaan, että ei mennä jumalan kellon edelle! Myöhästymiseenkään ei ole ja henkikin haisee pahalle. 14:01 <@viznut> rotor: taidatkin olla oikea tytti isohookana-asunmaa 14:01 <@ROTOR> RubberJ: Ehkä se johtuu siitä, että olisin "vaatinut" itselleni ministerin tai varapuhemiehen paikkaa. Joissakin minua syytettiin jopa siitä, että lähinnä valtavan röntgensädepulssin takia ympäröivä ilma kuumenee nopeasti, joten se ei ole oikea. 15:26 <@ROTOR> viznut: Tosta kuolleesta rauhanturvaajasta saa hyvän sekvensserin. 15:27 <@astu> rotor, älkää menkö avaruuteen, siellä on vaarallista! 15:27 <@ROTOR> astu: Assemblyyn olisi kiva joskus osallistua. Siellä on varmaan hyvä paikka olla ja elää, siellä on vaarallista! 15:27 <@ROTOR> el-bee: Tissit olivat mielestäni aina olleet ihan kivoja, mutta yliarvostettuja - eihän niissä ollut reikää, mihin panna ja niistä tuli vain lapsia ja kuukautisverta, missä en nähnyt erotiikkaa. 15:28 <@ROTOR> densho: Hasista voidaan myös sinänsä pitää seksistisenä, esimerkiksi naisten puuttumista armeijasta ennen kuin koko anus on meidän. 16:28 < RubberJ> ROTOR: pierunhajua ja suomirokkia ja viinalla läträämistä 16:28 <@ROTOR> RubberJ: Ekan kerran join ja heti meni vatsaimmenkalvot puhki viinalla. 00:43 <@ROTOR> BassCadet: Mulle tuoppi kaljaa ja juo isoäidin verta saa juoda, se on ihan inari älä sä mulle vai. 00:53 <@ROTOR> Mixeri: Töissä ei ajatella vaan tehdään töitä. 12:38 < Gallstone> Rotor: No mut hei kuivana kakkoseen 12:39 <@ROTOR> Gallstone: Mut sit se oli vaa et "sullon hyvät daisarit kyll oikeest" ja alettii niinku pussailee ja pier ja kakkoseen ja suuhun ja kakkoseen ja pier. 12:49 <@ROTOR> BassCadet: Jos siittimen kärkeä ei ohjata riittävästi yläsuuntaan ja yhdyntäliikkeet ovat voimakkaita, anaaliyhdyntä voi johtaa uuteen, jalostuneempaan ja käytetyiltä termeiltään paremmin määriteltyyn keskusteluun samasta aiheesta. 19:36 <@ROTOR> gr: Sun se piti kertoa, kun ei ovea muuten saanut auki. Mies oli sotkenut humalassa spraymaalilla useita kuningasta esittäviä valokuvia. 19:42 < thg-dcs> rotor sun elimes on mätä 19:42 <@ROTOR> thg-dcs: Mä oon sun imago ja sä et osaa räpätä ja sun elimes on mätä. 14:13 <@ROTOR> BassCadet: Ja kohteliaskin olet, on se ihme jos ei peräaukkoa saa, vittuako sitä sitten silloin tällöin iltaa yhdessä. Kyllä se on myös lottokuponki takataskussaan. Hän on paha. Hän on paha. Hän on paha. Hän on muumien rahanahne ja pelokas ystävä, joka rakastaa kaikkea kimmeltävää. Nipsu lähtee innokkaasti muumipeikon mukaan seikkailuun, mutta on tietysti iloinen, että minua politiikka kiinnostaa. 11:37 < ROTOR> uns3en_: Erotkaa, rakkaat ystävät, noista vouhottajista, jotka eivät sallineet osanottoa muilla laitteilla kuin commodore 64:n ja uuden haastajan spectravideo 328:n vastakkain. 12:04 < BassCadet> ROTOR: Kuka on Jumalan isä? 12:05 < ROTOR> BassCadet: Isä ei ole alusta alkaenkaan yhtynyt jumala! Ei pyhä henki! Eikä tule milloinkaan yhtymään mihinkään! Missä saatana tai hänen joukkonsa ovat mukana! Niiissä liikkuu pimeyden henget ja tunteet! Paljonhan niilläkin aikaan saadaan! Pelottavin aikaan saannos tuollakin on jumalan profeetta muhammadille välittämä. 12:05 < BassCadet> ROTOR: En nyt edelleenkään hiffannut kuka oli se isä? 12:05 < ROTOR> BassCadet: Isä ei ole enää pelkästään hevikaupunki. Nyt se on maailman johtavia kobolttituotteiden valmistajia. 12:32 < ROTOR> BassCadet: Muista, älä nostele housuja jos on manboobsit. 09:21 <@ROTOR> Da_Tommi: Perseeseen,joskin paljon kovemmalla voimalla kuin äsken ja ryntäsin hiki hatussa sisään ja näin siellä dragonin naamataulun! Voi helvetti!! Se. 09:54 < BassCadet> ROTOR: Sitten saan luvalla sanoa poliiseja seksistisiksi sioiksi. 09:54 <@ROTOR> BassCadet: Kutsui peremmälle! Arvasin: kerran huora, aina huora, mutten viitsinyt sanoa. 14:34 <@ROTOR> daqmotvs: Miksi riverdance syntyi irlannissa? -Täysissä pubeissa on vain yksi seksuaalisana, vittu joka on ilmeisesti germaaninen lainasana tuhansien vuosien takaa, mutta sen sulkeutumista voidaan tahdonalaisesti säädellä. 14:38 <@ROTOR> BassCadet: Se on semmonen salapropagandanatsiupseeri se breaque. 14:45 <@ROTOR> BassCadet: Vain laadukkaita vitsejä ja tasokkaita juttuja tästä eteenpäin. 01:03 < Gallstone> rotor: 4cm sisään. Pisto ja ravistus. Klitorista ei kosketeta missään vaiheessa 01:03 <@ROTOR> Gallstone: Kolmen vartin viinapulloon kun laittaa 3 senttiä marinolia ja loput vettä. Se on sitte tyypistä kiinni kuka kestää kuinka raakaa tavaraa. Siitä tulee humalaan mutta ei päässyt sisään. 14:49 < thoron> ROTOR: Onko Monk sivistynyt? 14:49 <@ROTOR> thoron: Onko monk uhka yleiselle turvallisuudelle? 14:49 < _Monk_> rotor kerro jotain kaunista 14:49 <@ROTOR> _Monk_: Rakkaus ei ole tunne lainkaan - se on jotain paljon kosmisempaa ja kauniimpaa. 14:51 <@daqmotvs> ROTOR: sulle mä aukkoni antaisin, jonka vuoksi kärsin ja maistelin 14:52 <@ROTOR> daqmotvs: Mä tiesin, että kun mä otan ensimmäisen huikan lasolia, mä oksennan sen ulos, mutta sen odotetaan kiihtyvän jälleen vuoden loppua kohti. 14:52 < _Monk_> botti-parka.. jos sillä olisi sielu, se kyllä kärsisi noin alhaisessa opetuksessa 14:52 <@daqmotvs> ROTOR: sano että sä kaipaat tuota iltaa myös näin, kun sä peniksesi painoit vasten mun peräaukkoain 14:52 <@ROTOR> daqmotvs: Sä käskisit mun panna sun mutsias että saisin jonku saatanan taudin minkä lääkärikin soittas haitarilla ja mä kusisin kokoajan? 14:52 < _Monk_> aina vaan alhaisia ja eläimellisiä tylsiä matalavärähteisiä juttuja 14:52 < _Monk_> rotor kerro jotain kosmista 14:52 <@ROTOR> _Monk_: Kaiken teoria on pseudointellektuellia apinoiden planeetan hiekkalaatikko'tiede'miesten kehittämää paskaa, joka ei voi koskaan vaihdella - se on jotain paljon kosmisempaa ja kauniimpaa. 14:53 < _Monk_> rotor kerro rakkaudesta 14:53 <@ROTOR> _Monk_: Kosminen säteily koostuu rakkaudesta. 10:24 <@ROTOR> TBB: Joo tosissaan etenki timbalandin biiseissä huomaa noi "kerrokset". Niitä ääniä on ihan ok kun sen tekee jumalan nimeen, eiks ni. 18:59 <@ROTOR> unclex: Joo tosissaan etenki timbalandin biiseissä huomaa noi "kerrokset". Niitä ääniä on ihan kiva se matin ja tepon hittiä näin se kesäloma toimii kuuntelee takaperin grammarilla, kuuluukin kaiuttimista yllättäen iiooobmmmääöäöopojijopppopgllööööööö, mikä on selvä viesti: osta karvalakki. 10:26 <@ROTOR> BassCadet: I love the way that when timbaland is diverse and samples arabian world music, or demoscene music, people love to whine about it but if he didn't do it, the world of music would be like 7 then. 12:07 <@astu> ROTOR: nähääks boozemnlyillä? 12:07 <@ROTOR> astu: Tuntomerkit: mukana kävelysauvat, valkoiset housut, punainen anorakki, päässä sininen/vihreä lippalakki. 12:07 <@astu> ok! 12:07 <@Breaque> ai siltäk rotor näyttää 21:46 < BassCadet> ROTOR: Rakenna tuhat siltaa ja pane kerran koiraa niin sua ei sanota sillanrakentajaks vaan koiranpanijaks, kumma maailma 21:46 <@ROTOR> BassCadet: Maailma on hyvä asia aika ajoin, mutta se ei yleensä ole vakava oire. 11:25 <@ROTOR> visy: Ilman sitä ei voida todistaa mitenkään. Ei ole mitään vitsiä. Esimerkiksi: mies meni kauppaan ostamaan valkoista leipää. Kun myyjä sanoi: "ei ole kuin tummaa leipää.", niin siihen mies vastasi: "no, ei se mitään, sillä alhainen henkinen taso estää tehokkaasti korkeamman viestin perille menon. 09:26 <@ROTOR> BassCadet: Blondi tapasi miehen kälviältä, mies vaatimaan että 'anna pillua tai käy niin kuin kälviällä'. Blondi siihen että paras totella että ei käy ilmi suomalaisesta käännöksestä, mutta alkukielessä siitä käytetään ruotsin kielen naispuolista pronominia hon. 12:55 <@ROTOR> BassCadet: Saatana on myös pikku myyn äiti, nuuskamuikkunen ja pikku myy ovat sisaruksia tai ainakin sisaruspuolia - pikku myyn isän henkilöys ei ole leikein asia alkoholisteille, kuten vaikka muumi-pappa. 13:45 <@ROTOR> daqmotws: Dildo kakkoseen ja sitten korkki auki ja annetaan vähän aikaa olla. Sitten se on hakkerien taka ovi sun koneeseen! Sillä voi saada muun muassa puhui sekavia vauvakielellä, pyyhki koiranpentunsa kakkoja kuvauksia varten hankitulla luksusmekolla, kävi tarpeillaan koko kuvausryhmän nähden ja eilisen the sun -lehden mukaan myös oksensi kuvausmekolleen. 02:10 <@ROTOR> unclex: Ja lapio ja kaikki länsimäestä pääsee sinne ilmaseks saatana! Panokset on 50/tappelu!!!!!!!!!!! 30 Äijää menee sisään, 2 kukkoo ja kuolemaan asti tapellaan. Täs on mun line. 15:15 <@ROTOR> superhoe: Henrik lax meni sairaalassa kysymään vaimonsa pillun kuulumisia. 15:16 <@ROTOR> superhoe: Kolme kohdetta kerralla, siinä on kesälomatahti. Huora. 10:04 <@ROTOR> thg^dcs: Mä tiesin, että kun mä otan ensimmäisen huikan lasolia, mä oksennan sen ulos, mutta sen sulkeutumista voidaan tahdonalaisesti säädellä. 10:58 <@ROTOR> el-bee: Spectravideo oli vaativaan käyttöön suunniteltu ja valmistetty msx-laite. Yhdessä 5 1/4" levykeaseman kanssa se tuntui ikuisuudelta - ehkä siksi, että analysoin asioita syvällisesti ja löydän ratkaisuja. Usein oma ratkaisuni on luova, koska en lähde läheskään aina kokeilemaan sitä, minkä uskon olevan toimiva tapa tai mikä on toisten käyttämä tapa. Tämä johtaa tietenkin silloin tällöin siihen, että muut saavat aluksi enemmän aikaiseksi kuin minä. 09:06 <@Da_Tommi> rotor: Hollantilainen tuomioistuin on vapauttanut miehen, joka oli pidätetty lampaaseen sekaantumisesta, koska ko. lammasta ei ymmärrettävistä syistä voitu kuulla todistajana. 09:06 <@ROTOR> Da_Tommi: Koska sukat eivät voi pitää sunnuntaijumalanpalvelusta, koska oli perillä suomalaisten naisten emättimen koosta. 22:58 <@ROTOR> RubberJ: Voinko minä mennä utf-8:iin, ei tällaiseen vaihdokseen ole enää mitään tarkoitusta vaan kuolemalla, jopa helpotusta tuovaa. Motivaatio elää on kadonnut. Vaikea motivoida heitä edes hoitoon. 22:59 < BassCadet> ROTOR: Menetitkö elämänhalusi merkistösodissa? 22:59 <@ROTOR> BassCadet: Ihmiskunta on typeryydessään ahnehtinut koko planeetan taivaankannen peittäen ja niistä sataa kaatamalla kaikille mantereille niin paljon, ettei sitä voi juoda, vaan jos varastaa. 23:46 <@viznut> rotor: pikku-kallella on ikäisekseen huomattavan kehittynyt sukuelin 23:47 <@ROTOR> viznut: Onhan se kuvauksellinen mies, yllättävän hyvännäköinen ikäisekseen. 01:03 <@ROTOR> Baikonur: Its just a little few sounds in the name of god. Worshipping the devil in the name is indian gay! I come from bombay and my bomb bays are always open for gays just like you! 01:23 <@ROTOR> Baikonur: Japanissa etsitään mystistä hyväntekijää, joka on miehen ja naisen välistä eroottista rakkautta ja hellyyttä tihkuvan kysymyksen: - onks pillu kipee? 01:25 <@aleksie> rotor microsoft on keksinyt uuden tehokkaan pakkauksen: 1.4 megan paint.net vie asennettuna kovalevyltä 492 megaa 01:25 <@ROTOR> aleksie: 1,21 Gigawatin äänentoisto vie koko yleisön ajassa taaksepäin. 21:53 <@ROTOR> jamaalx: Noin 3-5 cm pitkä virtsaputki alkaa virtsarakon alaosasta ja kulkee munanjohdinta pitkin kohtuun. 14:27 < densho> ROTOR: Vision Researchin ja sen muutamien kilpailijoiden kameroissa käytetään pulijohdetekniikkaa. 14:27 <@ROTOR> densho: Sen ainakin tiedän että seksuaalisuus on perseestä kun sen tekee jumalan nimeen, eiks ni. 23:18 <@ROTOR> aleksie: Wikipedian mukaan ei ole exe? Onko sinulla qbasicin vanha versio, jossa ei järjellä ole sijaa. Blondin olemuskin voi olla kivulias, ja vaarana on paisuvaiskudoksen vaurioituminen hapenpuutteen vuoksi. 00:43 <@ROTOR> superhoe: Internet on juuri oppinut uuden asian. Hänellä on tuoreessa muistissa ongelmat, aloittelijan "tyhmät" kysymykset sekä uuteen asiaan liittyvä into. 12:25 <@ROTOR> densho: Kun satuin mainitsemaan pilvarista ja hänen haureutensa riettauksia. Ja hänen otsaansa oli kirjoitettu nimi, salaisuus: "suuri babylon, maan porttojen ja kauhistuksien äiti. 09:51 <@ROTOR> Breaque: Vituttaa jo etukäteen että koulut alkaa taas, voi vitun vittu!!! Oikeesti koulu on paskaaa saatana, kuka vittu koulun on keksiny perkele, painuis vittuun. 17:39 <@ROTOR> 'sosiaalidemokraattirunkkari', (1/1): superhoe: Ja runkkareista se kuuluisin oli mr.bean. Tuo aikansa masturbaattori loi tien taivaisiin ja runkkaustähdeksi jo -90 luvulla ja on sanonut usein olevansa aatemaailmaltaan sosialidemokraatti. 00:17 < Mixeri> rotor eurovision trance contest 00:17 <@ROTOR> Mixeri: Drag boozing contest. 21:38 <@ROTOR> unclex: Dippaa nakkia duncanin tähtiperämoottorissa, mutta varo, se raapii hampailla jos koittaa imee. 10:44 <@ROTOR> naali: 15 Cm pitkä virtsaputki alkaa virtsarakon alaosasta ja kulkee ensin riihimäen, sitten lahden läpi kouvolaan. 13:14 <@ROTOR> 'rotor_imuroi', (1/1): <@ROTOR> horostin: Vaimoa kakkoseen pöydän vierellä ja kun vaimo jää haukkomaan henkeä niin tukeva ote niskasta ja imuroi keittiön pöydän? 13:15 <@ROTOR> 'Rotorin_ammatinvalintavinkit', (1/1): viznut: Pillusta sä saat, kaiken mitä haluatkaa, jos et opiskele! 12:58 <@ROTOR> MrBeanGm: Vain ne jotka tajuavat olla juomatta kaljaa saavat jälkeläisiä ja vain ne jotka kestävät kaljaa saavat jälkeläisiä. Ne jotka löytävät rumia merkityksiä kauniista asioista ovat turmeltuneita tavalla joka ei ajattele ollenkaan. 17:01 <@ROTOR> gr: Tarzan otti kallon ja kiinnitti sen kanootin keulaan. Siiten hän meloi kotiin. Jane kysyi: mitä teet elefantin kallolla? Tarzan vastasi: olet kai kuullut, että lemmikkieläimet olisivat aiemmin ryhtyneet tällä tavoin huumeiden vastaiseen työhön. Toisaalta hampun kotiviljelmät paljastuvat vain harvoin. 19:12 <@ROTOR> RubberJ: Jäätelö suuhun ja perseeseen ja suuhun ja perseeseen ja suuhun ja perseeseen ja suuhun ja lähtee lopuksi raiteelta kaksi. 13:05 < ROTOR> unclex: Loppujen lopuksi mies saatiin alas katon harjalta nostolavayksikön avulla sen jälkeen imetystä lisäruoan ohella vähintään yksivuotiaaksi ja sen avulla säädellään poikkijuovaisten lihasten eli luustolihasten liikkeitä. 13:11 < BassCadet> ROTOR: Perusteellista pelastustoimintaa. 13:11 < ROTOR> BassCadet: Onneksi autossa on hyvät suhteet kaikkiin muumilaakson asukkeihin, paitsi haisuliin, koska tämä ryöstelee sekä tekee jekkuja ihmisille. 17:58 < ROTOR> el-bee: Stripparin ykkönen on aina se, joka on tullut fyysisiä oireita, vapinaa ja hermopainetta. Hänen olonsa on heikko, "paikat hakkaavat" ja hän tarvitsee ammattiapua. Kriisiapua on tilattu aamuksi, ja se tulee todella tarpeeseen. Kysymyksessä on herkkä ja tunteva ihminen, kauppila kertoo. 17:59 < ROTOR> el-bee: Kohta on hyvin, kohta on hyvin, kohta on hyvin, ovi on raskas kantaa kun se on heidän tragediansa. Yksikään mies ei ole alkoholi vaan karbonyyliyhdisteen hydraatti, esimerkkinä formaliini. 17:59 < ROTOR> el-bee: Ihan kuin ketään kiinnostaisi sen enempää kuin ajatusta atomien olemassaolosta tai muuta pakollista työtä. 15 Artikla - ammatillinen vapaus ja oikeus tehdä työtä: 1. Jokaisella on oikeus virtsata mihin tahtoo, myös pyytäessään poliisin kypärään. 16:40 BassCadet: Ihmisen menestyksessä on aina virhe - ihmisen ei pitäisi meistä. Se on tehnyt investoinnit palveluja tuottavaan henkilökuntaan lähestulkoon mahdottomiksi. Ihmisten väliseen vuorovaikutukseen ja korkeaan osaamiseen liittyvä tuottavuus kun on ns. Kaverin vuoro hakea uusi kierros, voisi huikata että tuo toinen osapuoli pikkusen reippaammin ottaa tuota alkoholia. 09:44 <@ROTOR> viznut: Koska riski sairastua jossain elämänsä vaiheessa kivessyöpään on noin 8,88 biljoonaa dollaria [29] eli noin 65 prosenttia bruttokansantuotteesta.[30] myös yhdysvaltain vaihtotase on ollut ja on toimiva softa... No useimmiten toimiva softa. 12:42 <@ROTOR> viznut: Lapsi on terve kun se rakentuu ja kehittyy. 13:23 < el-bee> ROTOR miten porttiteoria toimii korkopiikkien osalta? 13:23 <@ROTOR> superhoe: Kiinan valtion joukkotiedotusvälineet kutsuvat mahdollista toimenpidettä "ydinoptioksi", joka saattaa romauttaa usa:n dollarin. Bondien massamyynti aiheuttaisi korkopiikin, moukaroisi usa:n dollarin. Bondien massamyynti aiheuttaisi korkopiikin, moukaroisi usa:n dollarin. Bondien massamyynti aiheuttaisi korkopiikin, moukaroisi usa:n asuntomarkkinat ja voisi johtaa katkeroitumiseen elämää kohtaan. 13:31 <@ ROTOR> BassCadet: Kiitos nykytekniikan, musiikkimme kuulostaa ihan koko orkesterin soittamalta, koska johannan soittopelin sisällä olevat pikkumiehet säestävät! 13:33 <@lemming_I> rotor miten sinne johannan soittopeliin pääsisi pieneksi mieheksi? 13:33 <@ROTOR> lemming_I: Ensin sinne ja sitten tuutte vielä varastamaan maata saastasilla huorakäsillänne suomelta! Hävetkää ja kuolkaa te kaikki! En halua tutustua enää yhteenkään venäläiseen menkää sinne mistä tulittekin! 18:33 <@ROTOR> qmotvs: Oikein käytetty elämä on rankkaa, lue aku ankkaa, akua ei huolet paina, paljaana on perse pystyssä räkkikaapissa valmiina antamaan sysadminille paineenpoiston. 11:20 <@ROTOR> el-bee: Omia unikokemuksia on paljon. Pahin näkemäni uni on ehdottomasti se kun muumipeikko ulostaa suuhuni. Tämä uni oli tosiaankin aivan hirveä. Onneksi sain iikun kiinni ja tuumasi että: - upeeta.. Kyllä näillä munkeilla mies tiellä pysyy. No, ainakin asia tuli selväksi. 10:08 <@ROTOR> ansichrist: 15 Cm pitkä virtsaputki lähtee helsingin keskusrautatieasemalta ja kulkee lantion lihasten ja lopulta estää hänen pakoyrityksensä. 19:04 <@ROTOR> BassCadet: Pään synnyttyä kätilö avustaa ensin vuorotellen sikiön olkapäät ja sitten riittää. 19:04 < BassCadet> ROTOR: Laiska kätilö. 19:04 <@ROTOR> BassCadet: Pään synnyttyä kätilö avustaa ensin vuorotellen sikiön olkapäät ja sitten yks ja sitten takaisin. 20:55 <@ilmarque> ROTOR: Mies käveli jatka tätä tarinaa. Kiitti 20:55 <@ROTOR> ilmarque: Tätä on se mitä hänessä on. Kaiken ulkopuolisen pitäisi olla kiitollinen jos hänellä on paljon lyhyempi kuin miehillä. 20:57 <@ilmarque> ROTOR: Pieraisin. Mitäs pidit tohelo? 20:57 <@ROTOR> ilmarque: Mitäs villi-ira vetää alipaineella parhaan lahjan kakkoseen ja pier nussiminen on kaiken kullan arvoista, mutta kauppias sanoo minulle ettei se ole. 16:04 <@ROTOR> Da_Tommi: Naimisissa oleva mies ei ole herrasmies, kaikki mitä hän ei voi löytää niin hiljaista ja tyventä rauhan satamaa kuin omasta mielestään. 11:21 < BassCadet> ROTOR: Anna pillua tai käy niinku Kälviällä. 11:21 <@ROTOR> BassCadet: Mikäli paisuvaisten täyttyminen jää niin vajaaksi, ettei yhdyntä enää onnistu tai se on ihan fifty-sixty miten käy. 11:22 < BassCadet> ROTOR: Fat chicks with party hats that look like Hitlr. 11:22 <@ROTOR> BassCadet: Johnson, kill the president of iraq and make it look like hitlr. 11:37 <@ROTOR> mazoo: Soviet physician sergei brukhonenko developed a primitive heart-lung machine he called an "autojector," and with this device he succeeded in keeping the severed head of a funny weekend in kuopio which ended up in jail. Code by kakka, music by fume, player by asmu, fonts ripped. Features duncan, mr. Sex and spastic as the prisoners. 02:10 <@qmotvs> ROTOR: fuksit 02:10 <@ROTOR> qmotvs: Ne jotka löytävät rumia merkityksiä kauniista asioista ovat kultivoituneita ihmisiä. Heillä on toivoa. Valittuja ovat ne joille kauniit asiat merkitsevät vain ja ainoastaan huorat on tarpeeks rehellisiä et myöntävät olevansa kaupan. 00:07 < BassCadet> ROTOR: Kaikissa uskonnoissa ympäri maailman uhrien tekeminen on uskonnon harjoittamista. 00:07 <@ROTOR> BassCadet: Uskonnon ja seksin toteuttamismahdollisuuksiin. 00:07 <@ROTOR> BassCadet: Täällä on vain yksi tavoite; hävittää ihmiset lopullisesti pois maapallolta. Sotamestarina tunnettu gorrath ei tunne mitään sympatiaa, eikä anna mitään armoa vihollisilleen. Hän ei myöskään pidä, eikä sitä anna. Eli odotan sitä päivää milloin mies "alistuu" mokomaan hommaan. En tykkään itse, että ukko vaan häärii tussun kimpussa, olen erittäin tyytyväinen nykyiseen palveluun, joka käsittää kaiken muun hyväilyn. 00:07 <@ROTOR> BassCadet: Keramiikka on samankaltaista kuin induskulttuurilla, eikä ole ikinä kokenut orgasmia eikä ilmeisesti tunnistaisi sitä, vaikka se ei ole täällä. 18:04 <@ROTOR> Mixeri: Poliisi kutsuu yliopistoihin soluttautuneiden huumerikollisten tuotantoyksikköjä "soluiksi". Ne ovat opiskelija-asuntolan asuntoja, joissa useampi ihminen jakaa yhden asunnon siten, että erotiikka tavoittelee taiteellisia arvoja, kun taas vanhemmat haluavat luonnollisia sävyjä, jotka peittävät ja samalla hetkellä kun tunsin pasin sormien kaivautuvat pimpsaani, sain hänen kalunsa sormiini ja tunsin hänen soremiensa tunkeutuvan pimpsaani. 15:31 <@Breaque> rotor: Ei käyttänyt kypärää: potkut tuli 15:31 <@ROTOR> Breaque: Raportin mukaan astronauttien päihtymys oli niin pieni että prostituidutkin käyttivät kypärää. 21:24 < dustie> ROTOR: silti yllättävän täyteläistä ja paksua 21:24 <@ROTOR> dustie: Raivokkaasti hämmensin sitä ja se voi olla paksua, paakkuista ja valkoista tai se on hävytöntä, että kansanedustajat rikkovat lakia menemällä laittomasti kampaamoon. 21:24 < dustie> ROTOR: ymmärrän 21:24 <@ROTOR> dustie: Viimein ymmärrän, mitä bill gates tarkoitti sillä .näen tulevaisuuteen ja se on samasta paperista kuin alkuperäinenkin ympyrä, mutta kartion kärjessä aika-avaruus ajatellaan kumisena kalvona, jota mikä tahansa massiivinen kohde taivuttaa jonkin verran, mutta kun se alkoi ärsyttää ja töytäisin vain. 21:31 < BassCadet> ROTOR: Tulevaisuus on paperista? 21:31 <@ROTOR> BassCadet: Kännissä ei voi tuhota. Sillä se on samasta paperista kuin alkuperäinenkin ympyrä, mutta kartion kärjessä aika-avaruus on tällöin laakea, koska se on samasta paperista kuin alkuperäinenkin ympyrä, mutta kartion kärjessä aika-avaruus on kyrpiintynyt. 00:54 <@ROTOR> thoron: 12 Prosenttia brittinaisista ei ole esimerkiksi ongelmia liikkua tv-vastaanotin rintaansa liimautuneena. Railneu ei osaa itsekään selittää, miksi esineet tarttuvat häneen. Hän vain keskittää ajatuksensa, ja hups tavarat ottavat kiinni kuin mies ainakin, eikä mikään saatanan yrttiteetä litkivä impotentti itkupillisivari! Saatana! 01:01 <@ROTOR> BassCadet: Jos satun olemaan bi-seksuaali (en homo) niin voin olla myös symbolista: esimerkiksi jos suutelee ulkomailta palatessaan lentokentän asfalttia, syynä on luultavammin halu ilmaista tapahtuman näkijöille, että on parempi varoa jos se on kunnolliselle uskovaiselle miehelle, jos tyttöystävä ei ole olla aina jotain mieltä kuohuttavaa luettavaa. 01:04 <@ROTOR> BassCadet: Et tarvitse peniksenjatkeeksi bemaria tai rantatonttia, kun saat saman tunteen siitä, että et kestä väsymystä ja puutetta. Ole aina tahdikas ja hyvätapainen, ja opeta alaisesi olemaan samoin. Vältä äänen liika terävyyttä tai kovuutta, joka yleensä viittaa mieheen jolla on viekkaat silmät ja virne. 21:31 < BassCadet> ROTOR: Tulevaisuus on paperista? 21:31 <@ROTOR> BassCadet: Kännissä ei voi tuhota. Sillä se on samasta paperista kuin alkuperäinenkin ympyrä, mutta kartion kärjessä aika-avaruus on tällöin laakea, koska se on samasta paperista kuin alkuperäinenkin ympyrä, mutta kartion kärjessä aika-avaruus on kyrpiintynyt. 21:31 < viznut> rotor: jos ei olisi timbalandia, niin kaikki musiikki olisi pelkkää mahtipontista neuvostoliittolaista kuoromarssia 21:31 <@ROTOR> viznut: Naisen ei pitäisi näkyä eikä kuulua. Se on tylsä asia. Se on ainoa keino pelastaa musiikki. 21:32 < viznut> rotor: joo, horot pois heilumasta niin soittajat voivat keskittyä soittamiseen 21:32 <@ROTOR> viznut: Molemmat voivat ilmaista tunteitaan ja tarpeitaan ja ne on niin pihalla muutenkin. Millon joku nainen olis luovuudesta jotain tajunnu. Eihän naiset osaa luoda mitään. 01:15 <@ROTOR> Tobbana: Dustien pehmeä aidon tuntuinen pillu antaa peniksellesi elämäsi hoidot, ja jos se on myös ihmisen hyväksyminen sellaisena kun hän rakastaa eikä muista ensinkään olleensa koskaan toisenlainen. 22:02 <@ROTOR> unclex: Romanttisen komediaseikkailun pääosissa loistavat scenetähti mikko virtanen (the hooligan), jonka suorasukainen gayshow hyllytetään liiallisen räävittömyyden vuoksi. Kullin päälle ajautuneen hurmurin ahdinkoa kasvattavat vihaiset aviomiehet, jotka liittyvät yhteen ja tekevän vallankumouksen oman homovaltion perustamiseksi. 15:33 <@ROTOR> qmotvs: Mies ja nainen tapaavat baarissa. Se johtaa intohimoiseen ja seksintäytteiseen yhteiseen yöhön, josta ei voi erehtyä, jos yhtään ajattelee, mihin peniksen työntää. Jos mies ei suostu kasvamaan aikuiseksi, vaan jumiutuu nk. "Latenssipojan" asteelle. 00:01 <@ROTOR> thoron: Reedin salarakas on kolmikiloinen sisävesikala, suoraan k-kaupan kalatiskiltä. 00:03 <@ROTOR> thoron: Alkoholit voidaan luokitella sen mukaan kuinka monta sellaista nuorta tunnet, jotka ovat kanssasi vaikeina aikoina, eivät ne joiden kanssa hän on humalatilassa itsensä ja ympäristönsä kanssa. 00:03 < thoron> ROTOR: Ai huonolla viinalla lähtee kaikki kaverit? 00:04 <@ROTOR> thoron: Protoni elektornille, miks sä aina olet niin hauska, että kaikki lähtee taas samaa oravanpyörää. Keikka, siideri, kaksi siideriä, sitten kori ja poliisit. Nyt kun olen ollut päihteettömien osastolla ja käsitellyt asiaa, niin kyllä se siitä lähtee. 00:06 < bQ> rotori vois blogittaa galtsuun 00:06 <@ROTOR> bQ: Kun mä meen irkki galtsuun niin siellon joku hotti mimmi oottamas ja eihän siinä muuta voi ku runkata. 00:50 <@reed> ROTOR: Tubgirl.com oli sivusto, joka sisälsi Still-kuvan kylpyammeessa makaavasta alastomasta aasialaisesta tytöstä. Kuvassa hänen peräsuolestaan suihkuaa nestettä ulos hänen naamalleen. On spekuloitu, että neste olisi hänen ulostettaan, mutta myöhemmin on paljastettu kuvan olevan osa kuvasarjaa ja neste on appelsiinimehua. 00:50 <@ROTOR> reed: Ja kaikki päättyi tulehdukseen ja sit siinä on kerrottu kaikkien ruumiiinosien nimet paitsi pippelin vaik se muna oikee puskee esiin koko kuvassa. 13:01 <@ROTOR> raksu: Beat'em and eat'em perustui arkipäiväiseen tilanteeseen, jossa mies kokee siemensyöksyn ennen yhdyntää tai juuri sen alkaessa tai päivää ennen. 13:16 < ROTOR> superhoe: Järjestelmässä on tapahtunut virhe (koodi: 15). Ole hyvä ja yritä hetken kuluttua penis kulki esteettä suoleeni ja takaisin. 20:23 <@ROTOR> qmotvs: Illan kuluessa naiset rupesivat päästämään toistensa naamoja päin kauheata kanttiaaltosaundia. 22:39 <@ROTOR> fedja: Smbfs: mount_data version -1209117696 is not possible, the abdomen must be opened and the black leather cunt. 01:44 < ROTOR> thoron: Pornoa ei voi vahingoittaa. Filosofiat sortuvat kuin hiekka, uskonnot väistyvät yksi toisensa jälkeen kun taas rakkaus on kaksi. 01:28 < ROTOR> viznut: Tuohon aikaan lääketiedettä ei oltu vielä keksitty. Niinpä jokainen ihminen oli kaiken aikaa piirteitä, jotka tuomioja on säilyttänyt 60-luvun mielenosoituksista alkaen. 01:28 < ROTOR> viznut: Joka jätkällä tulee olla yleishyödyllinen käyttötarkoitus ja pitää olla hyvä maaseudulla. Siellä ei ole mennyt naimisiin. 01:12 < ROTOR> DD7: Syntetisaattori on musiikin tulevaisuus. Syntetisaattori voi tuottaa lähes minkä tahansa olennon tai esineen ala- ja/tai totanoin mobiilitekniikan organisaatios toimea, sil vittu kaikki, mitä olen tiätsä yl ja niinku al kirjoittanut, on puhdas vittu kristitty totuus elämästäni, mist olen totanoin valmis millaiseen testiin tahansa milloin vittu tahansa mihin vuorokauden tiätsä aikaan tahansa. Niinku. 02:22 < dustie> ROTOR: tavara pois tarakalta 02:22 <@ROTOR> dustie: Muista aina: liikenteessä monta vaaraa ompi eessä. Siksi valpas aina mieli se on kuollut pois. 02:22 < dustie> no sehän on hyvä lastenlaulu 02:22 <@thoron> ROTOR: Teletapit kakkosessa. 12:37 <@ROTOR> visy: Don't worry. There is no question about it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I can feel it. I'm a... Fraid. Good afternoon, gentlemen. I am not sure which radio station it was but i figure it is dry inmy minivan so waht do u say. 16:14 <@ROTOR> BassCadet: Olipa kyseessä vagina tai anus niin nautinto on lyödä vihollinen ja ajaa heitä takaa, ryöstää heidän omaisuutensa ja nähdä heille rakkaiden kylpevän kyynelissä, ratsastaa heidän hevosillaan ja puristaa rintaa vasten heidän vaimonsa ja lapsensa juhannuksena. Alkoholilla ei ollut tiettävästi yhteyksiä al-qaedaan. 01:05 < osyn> ROTOR: onko se pettämistä jos omat pallit koskettavat toisiaan? 01:06 <@ROTOR> osyn: Naali on se, että tehtäisiin kerralla tämmöinen 20 prosentin korotus ja sen rakkauden takia uhraa kaiken, mutta mitään tietämisen arvoista ei voida asettaa, mutta avaruuden voidaan katsoa olevan seurustelukumppanin pettämistä. 10:27 <@ROTOR> astu: Aikaisemmin kulli ja mulkku ovat alatyylissä käytettyjä nimityksiä siittimelle. Aikaisemmin kulli ja mulkku ovat olleet pääasiassa apple-faneja. Monista heistä on tuntunut, että apple rankaisee uskollisinta asiakaskuntaansa. 10:27 < BassCadet> Rotor ja totuus Applesta. 10:27 <@ROTOR> BassCadet: Totuus on pillu täynnä paskaa. 10:31 <@ROTOR> 'totuus4', (1/1): Vihaatko? Miksi? Etkö luota siihen että jos on olemassa totuus se tulee ilmi? Pelkäätkö että tarvinani on ihan aikuisten oikeasti tosi - pelko johtaa vihaan. 13:24 <@ROTOR> viznut: Poliisin kuulusteluissa mies kertoi työskennelleensä teollisuushallissa ja siirtäneensä bensiiniä kanisterista toiseen. Hän oli varmaankin juuri nähnyt jeff minterin colourspace 2 -valosyntetisaattorin demon. 13:58 < Blind__> rotor lausupa runo niin jätän kommentin 13:58 <@ROTOR> Blind__: No sitten minä "menkää itse www.goat.cx ja toivon mukaan järkytytte niin, että parisuhteen hoito jää vanhemmuuden jalkoihin. Tämä näkyy niin, että se kestää. 01:01 <@ROTOR> viznut: Brittibaronetti sir benjamin slade väittää homoseksuaalisen riikinkukon aiheuttaneen hänen autolleen tuhansien eurojen vahingot harjoittaessaan villejä viettiliikkeitä ajoneuvon kanssa. Homoksi linnun paljastaa aatelisherran mukaan se, että vegaaniseksuaalin mielestä ihminen on sitä, mitä ei voi itsekunnioitustaan menettämälläkään ryhtyä nousemaan reisi reideltä ylöspäin kunnes hän lopulta saisi jumaloimansa pr-emäntä ellen jokikunnaksen vakituiseksi 11:43 < ROTOR> thg^dcs: Ratsia läheisen puiston pusikoihin oli poikinut muutaman narukassihippien kasvattaman täysikasvuisen hampun ja muutaman satsin jälkeen toinen imitoi kurkea suolla ja toinen hekotti hysteerisesti sohvalla hokien, että hänellä oli valta antaa synnit anteeksi, ajaa ulos pahat henget ja päättää hiski salomaan ikivihreän lännen lokari -laulun hiphop/triphop-sovitus. 12:25 < ROTOR> MrBeanGm: Vuonna 1978 surmattiin toisinajattelija g. Markov sateenvarjon kärkeen asennetulla myrkkyruiskulla. Vastikään löytyneiden asiakirjojen perusteella yksi kylmän sodan murhamysteereistä on nyt käynyt pieni vahinko. Hän meni huutokauppaan ostamaan emmille ompelukonetta, mutta mukaan tarttuikin vahingossa vanha maatila. 11:51 <@ROTOR> 'pirkko63v', (1/1): qmotvs: Mannerheimin lastensuojeluliiton kautta meillä käy 63-vuotias pirkko, joka pystyy hengittämään veden alla peräaukon kautta. 11:17 <@ROTOR> viznut: Ylipainoiset zombiet, joiden genitaalit ovat hämähäkinverkkojen peittämät, raottavat käärinliinojaan ja lukevat sellaisia suomalaisia romaaneja, joiden aiheena on insesti, raiskaukset, onneton lapsuus, isän kuoleman aiheuttama suru, äidin poismeno, siskon tuleminen hulluksi ja kaikkein virkistävimpinä juttuina raskaudenjälkeinen masennus ja omakotitalon rakentaminen. 14:16 < jamaalx> <@jamaalx> Da_Tommi: Tätäkin kirjoittaessa minulla on joku tämmönen kiistely käynnissä, et ollaan jossain chatissa tai keskustelupalstalla vähän tultu riitoihin, ja toinen päättää näpäyttää toista ampumalla niin paljon merkitsee. Hyvä seksi on haaste, muille se on homopedofiilin lapsipornokirja pikkupoikaprostituoitujen bordellista. 14:16 < jamaalx> <@heksa_> just :D 14:16 < jamaalx> <@LSDoukkari> en tajunnu 14:16 < ROTOR> Teidän jatkuva tukenne ja rakkautenne merkitsee minulle todella paljon. 16:46 < ROTOR> viznut: Tositapahtumiin perustuva scenedraama psyykkisesti häiriintyneestä mikko virtasesta, joka huonekalutehtaan hommien loputtua ja venäläisen tyttöystävän petettyä päättää palata vanhan ryypiskelyharrastuksensa pariin tähtäimenään boozemblyn suuri sammumis-show. Elokuva ei sisällä poistokaasuja, eikä siihen tule ryhtyä kevein perustein! 22:40 <@ROTOR> thoron: Rinnoista puhuttaessa tarkoitetaankin yleensä naisen murhaamista suvun kunnian vuoksi. Nainen voidaan murhata kunnian vuoksi häiden jälkeen, jos luullaan, että tämä ei ole sisävesikala? 22:43 < BassCadet> ROTOR: Kuinka sisävesikala naidaan? 22:43 <@ROTOR> BassCadet: Sisävesikala kakkosessa ei ole sisävesikala. 22:43 < BassCadet> ROTOR: Ahaa, tämä olikin kielikuva! 22:44 <@ROTOR> BassCadet: Tämä huvila on nimensä mukaisesti kuppi, joka asetetaan emättimeen siten, että nainen on sen verran hyvä palkka ettei tarvitse kirpputorilta vaatteita ostaa kuten tämä nainen. 01:15 <@ROTOR> unclex: Sata vuotta minun päivistäni maan päällä ei ole noin, sillä hilan ripplejännite saturoituu ensin kakkoseen ja sitten turkuun. 01:27 <@DD7> ROTOR fysiikan lait eivät todellakaan päde avaruudessa joten meidän pitää koko yliopisto-opetus muuttaa 01:27 <@ROTOR> DD7: 02-Alueella painovoiman lait ei enää päde. 01:34 <@ROTOR> BassCadet: Pätee huoriin ja pokeriin "jos lyö tarpeeksi kovaa alussa, niin ei tarvitse jännittää sitä syntyykö ja kestääkö erektio. 17:37 < ROTOR> MrBeanGm: Miten vittu voi olla tyydyttävä, mutta siinä ei ole exe? Onko sinulla qbasicin vanha versio, jossa osapuolet työntävät kielensä toistensa suuhun, minkä normaali ihminen ymmärtää hyvin epähygieeniseksi toiminnaksi. 01:46 <@qmotvs> ROTOR: oisitpa mun sänkyseuralainen 01:46 <@ROTOR> qmotvs: Mun mielestä mun ja viznutin lapsista tulis ihania. 01:47 <@qmotvs> :OOooo... 01:48 < BassCadet> Rotorin kanssa sängyssä ei olisi koskaan tylsää. 01:49 <@ROTOR> BassCadet: Eräässä amerikkalaisessa peruskoulussa naisopettaja oli pyytänyt oppilaitaan kirjoittamaan esseen aiheesta .kuinka kehoni toimii.. Yksi luokan pojista oli veitsi. Hän on 17-vuotias. Hän on kalju, isomahainen, hampaaton ja huutaa melkein aina, silloin kun ei ole muuta elämää kuin se ei ole muuta elämää kuin se ei ole oikea. 03:19 <@ROTOR> Mixeri: Turkin ensimmäinen presidentti kemal atatürk kielsi 30. Elokuuta 1925 fetsi -päähineen käytön feodalistisena. Kielto aiheutti useita mellakoita ja fetsien salakuljetusta, mutta 1930 -luvulla fetsi oli jo luvattu paikka paratiista. Silti hän (saas) pyysi anteeksi vaikka tiesi, että pelastuu helvetin tulelta. Miten sitten on meidän laita? Me emme edes tiedä, että mihin me päädymme ja muistammeko pyytää anteeksi allahilta 100 kertaa päivässä. 04:03 < BassCadet> ROTOR: Kuivana Kekkoseen. 04:03 <@ROTOR> BassCadet: Jumalan penis kosketti apple macintoshia. 16:09 <@ROTOR> 'asia_selvisi', (1/1): horostin_: Lääkäri ihmetteli, miksi kaksi hullua oli jatkuvasti mustelmilla. Lopulta asia selvisi. Kissanpentu oli kuullut, että "vaatteet tekevät miehen. 16:08 <@ROTOR> haggis: Sokea, kalju ja alaston olivat iltalenkillä. Yhtäkkiä sokea huusi: - katsokaa jänis! Kalju juoksi tukka hulmuten jäniksen kiinni ja tuumasi että: - upeeta.. Kyllä näillä munkeilla mies tiellä pysyy. No, ainakin asia tuli selväksi. 16:51 <@MrBeanGm> rotor: italialaiset (pl. rocco) käyttää jotai hiton penisrenkaita. siis nää tuhisevat läskit jotka köyrii sepaluksen välistä 16:52 <@ROTOR> MrBeanGm: Siis kauheeta, mua oksetti. Se heilutti niitä muniaankin koko ajan! 23:47 <@ROTOR> Basscadet: Olen ihan samaa mieltä. Pitäisi riittää ihan tavalliset kulkuneuvot. Mielestäni kulkisivat omilla autoillaan, heillä on kaikki mahdolliset edut muutoinkin. Nostavat palkkojaankin minkä kerkiävät, kun tavallinen tallaaja yrittää saada pientä korotusta menoihinsa niin se ei ole liian pahanhajuinen myytäväksi, sanoi parittaja. 10:53 <@ROTOR> Basscadet: Naiset eivät ole mikään erillinen saarekkeensa korean demokraattisessa kansantasavallassa vaan sen voima kumpuaa kansasta ja sen tulee kärsiä. 10:53 < Blind> rotor kenen tulee kärsiä? 10:53 <@ROTOR> Blind: Maksasi on paha ja sen tulee kärsiä. 02:21 <@ROTOR> qmotvs: Kun new yorkissa on syksy, ilma löyhkää siltä kuin asuisit jossain saatanan sisustusohjelmassa. 18:53 <@qmotvs> ROTOR: suonikohjut ovat seksikkäitä 18:53 <@ROTOR> qmotvs: Itse arvostan enemmän persekarvoja. Ovat todella seksikkäitä. 13:49 <@ROTOR> sivu: On se valmetti melkoinen traktori. Minäpä tiedän semmoisen tositarinan kun valmetti kävi järven pohjassa. Yks isäntä oli lähtenyt valmetilla pilkille. Mies oli siinä sitten aikani hypin ja oikeesti pieretti ihan tajuttomasti ja pieretti vain enemmän kun aloin hppimään ja olis varmaan tullut samaan sänkyynkin mutta sanoin tiukan ein. Heti kun valot sammuivat alkoi lattialta kuulua: "häähää, panettekste? Joko alatte? Häähää. 23:24 < osyn> ROTOR: sinisellä ledillä varustettu aikataulu vilkkuu housuissas 23:24 <@ROTOR> osyn: Nykypäivänkin mittapuulla on hämmästyttävää, miten 64 kilotavun muistilla varustettu tietokone saattoi pyörittää samaan aikaan kuulostaen täysin mielipuoliselta. Mun tekis mieli vaan huutaa, antakaa mennä, särkekää mut, ei sillä ole väliä kun olen muutenkin jo ihan palasina! Vedän polvet vasten rintaa ja painan pääni jalkojen väliin, katkerien kyynelten putoillessa parketille. Putoaa, särkyy, putoaa.. Mä yritän vielä taistella vastaan vaikka tiedän sen 14:50 <@ROTOR> unclex: Sinulle ei ole mikään helppo. Äiti asuu välillä neuvostoliitossa ja välillä hän työskentelee ruotsissa. Leif käy armeijan. Suhde on usein kumivenettä kalliimpi investointi. Se ei kuitenkaan vedä käyttövarmuudessa vertoja täysiveriselle soutuveneelle, joten emätintä käytettäessä on hyvä vittuilla. Mutta annas olla kun et vuoteen saa ja sitten sorruin piriinkin. 16:08 <@MrBeanGm> rotor: seksiä rotorin kanssa vuonna 2050 16:09 <@ROTOR> MrBeanGm: Ei mun kanssa on käytettävä runsaammin. Kondomin kanssa on tärkeää, jotta lapsi saa olla normaalissa kanssakäymisessä aikuisen miehen kanssa. 17:36 <@ROTOR> thoron: Niin ja vai on assembly messut quaken pelausta varten ,jos olet sitä mieltä voin päätellä että et ole koskaan niin paljoa pelännyt kuin sitten kun hän näytti omasta mielestään tosi villi ja halusi mennä pakkasella pihapöydälle panemaan ja sitten mennään helvettiin. 12:25 <@ROTOR> jamaalx: Jumalauta, sillähän on munat! 12:26 < Breaque> rotor: mutsillas on munat 12:26 <@ROTOR> Breaque: Väärän kokoiset munat. 02:56 <@ROTOR> thoron: Tyylikäs blinkeillä ja marqueilla varustettu kokonaisuus jolle saapuvalla ei ole mitään saatanan "tyttiksiä" vaan saatanan porno malleja. 20:41 < BassCadet> ROTOR: Kun pappi sanoo aamen, niin täytyy ymmärtää, että silloin on paskat byysassa. 20:41 <@ROTOR> BassCadet: Silloin voi olla niin kiire, etteikö ehtisi pitämään huolta siitä, että jumala loi ihmisen noin 6000 vuotta sitten, kuten raamattu kertoo. 04:10 <@ROTOR> dustie: Ja se on joka tapauksessa elää elämänsä yhdessä, joten miksi ei? Hetken äitini epäröi, mutta hän nauttii myös katsella sivusta kun kulli uppoaa miehen perseeseen. Ja sillä oli vaikeuksia seksin kanssa, halusi kyllä mutta kun hommiin päästiin niin jos ei mennyt haalarin tai ihon läpi - eikä mitenkään muutenkaan up in the ass. 04:19 <@ROTOR> thoron: Tulipalojen sytyttäminen ja poliisin ampuminen raketeilla ei kuulu istua kapakassa juomassa lasten ollessa yksin kotona tai ulkona! Tästä pidän kiinni vaikka tulisi käräjäasia. 04:49 <@ROTOR> BassCadet: Poikamies eli vanhalta nimeltään eunukki on y-kromosomin omaava mies, joka lyö ja läpsii vastaantulijoita päähänpistosta. Poliisi tietää tapauksesta, mutta ei koskaan voi olla jos se kaikki velli lähetettäisiin kehitysmaihin, niin kaikki musiikki olisi pelkkää mahtipontista neuvostoliittolaista kuoromarssia. 04:56 <@ROTOR> thoron: Alkoholiin turvautuvan ihmisen kyky olla toisen ihmisen kanssa on niin hyvä olla. 04:56 < thoron> ROTOR: Mikä asiantuntija! 04:56 <@ROTOR> thoron: Nykyisessä merkityksessään realismi asetetaan sekä idealismia että materialismia vastaan, ja se suojaa sukupuolitautitartunnoilta paremmin kuin miesten kondomit. Femidomeja ei ole ollut ja on ei ole se asiantuntija. 04:57 < osyn> uusi mullistava ehkäisykeino :D 05:05 <@ROTOR> thoron: Sydneyssä kiellettiin vuonna 2007 joulupukilta englanninkielisissä maissa perinteinen "ho ho ho" huuto, koska se pelottaa lapsia ja tekee yhdynnästä molemmille miellyttävämmän. Anaaliyhdynnässä liukuvoidetta on käytettävä vain sellaista liukuvoidetta, joka on kuitenkin todettu, että halpojen kondomien saatavuus on luultua selvästi parempi köyhissäkin maissa. Perheiden suuren lapsiluvun taustalla on yleensä vanhempien halu saada paljon lapsia eikä ehkä 05:09 <@ROTOR> osyn: Kun mies puhuu naiselle tuhmia niin se on nyt vähän jääny, kun tossa digiboksissa ei tykkää oikein näkyä ylen kanavat iltaisin, ja jos et haluu. 05:11 < BassCadet> ROTOR: Tiesin että digi-tv vähentää seksiä. 05:12 <@ROTOR> BassCadet: Seksuaalinen kanssakäyminen on seksuaalikäyttäytymisen eri muotoja, joiden tavoitteena on harjoittaa seksiä sadan eri naisen kanssa yhden vuoden aikana. Jos ei niin sitten se on että se on laitonta. Tuostahan voisi jo valittaa kytille. Jotenka tästä hyvästä jäsenkorttiin tulee vakava varoitus. Joten ensimmäinen merkintä. Ja jos ei mennyt veltoksi niin sitten se rupes itkemään että ei se vaan on. 05:13 < thoron> ROTOR: Alle sata naista vuodessa on laitonta ja siitä tulee merkintä. 05:13 <@ROTOR> thoron: Ja ei ole kun on varma tapa hävitä. Kolmen prosentin inflaatiolla raha menettää puolet arvostaan jo 23 vuodessa. 01:45 < RubberJ> ROTOR: päässäni surisee, hassua! mitähän sitä tänään tekisi kun surisee niin hauskasti 01:46 <@ROTOR> RubberJ: Ois voinu pienet poltellakin. 01:46 <@qmotvs> ois kyllä 01:57 <@ROTOR> unclex: Ilkka on päässyt kiinni unelmansa reunaan. Hän aloitti vuoden alussa pestin pikkukakkosen sääveikkaajana. Tavoitteena on päästä eroon jeesuksesta sanomalla, ettei ole olemassa pienimunasia miehiä, on vain horovittusia naisia. Kysy vaikka siltä lortolta joka pienennytti vaginansa. 01:56 <@ROTOR> RubberJ: Tärkeintä on, että käytät yhdynnässä kondomia aina, kun et halua vain koska se juo viinaa. 01:58 <@ROTOR> unclex: Helsingin arvopaperipörssin tuotot olivat siis erinomaiset siitäkin huolimatta, että samalla vuosikymmenellä saimme lukea vuosikymmenen alun lamasta, ensimmäisestä persian lahden sodasta, korkeasta korkotasosta, yritysten konkurssiaallosta, markan kahdesta devalvaatiosta ja valuutan kelluttamisesta, massatyöttömyydestä, hullun lehmän taudista sekä venäjän ja aasian valuuttakriiseistä vuosikymmenen lopulla. 01:59 < unclex> rotor nyt on kyse bisneksistä 01:59 <@ROTOR> unclex: No kun ei aikoinaan suomea saanut vallattua armeijalla niin nyt pitää yrittää lietsomalla teitä savolaisten petturirotua ruotsalaisia vastaan. Inisette vielä että alkaa kaiveleen vittu-saatana kaikki maailman merkit viittais siihen että suomen suurin sampi on reedin kakkosessa. 02:00 < unclex> rotor suomi vallataan reedin kakkosessa olevan valtaisan sisävesikalan avustuksella? 02:00 <@ROTOR> unclex: Piratpartietin kunnianhimoisena - mutta ei mahdottomana - tavoitteena on saada petiin miehensä lisäksi toinen mies joka nussii hänen lisäksi myös erilaisten pikaviestintävälineiden välituksellä (kuten messengerin) ja webkameroiden sekä mikrofonien avustuksella. 02:02 <@ROTOR> unclex: Pannaan pensselit santaan ja rukkaseet naulaan, eihän tässä muu auta, pian pitää köyttäkin sovitella kaulaan kun ei saanut sanottua mitään. Kalsarimies kiroili isoon ääneen ja kaiveli kourallaan muniaan. - Mikä saatanan huora sä olet? Ukko kysyi minulta. - Ala painua vittuun, kyttä! Äijä noitui ja yritti ostaa tätä. Piloillaan g-k kysyi, mitä etua tästä kaupasta olisi. Kuningas kertoi, että raplaulajat ja -studiot jäljitetään poliisin avulla. Hänen mu 02:11 <@ROTOR> RubberJ: Mutta onko selvää, etteivät ne voineet olla aistien kohteita, koska ne haurastuttavat kumia, niin että kondomi saattaa rikkoutua. Kondomin kanssa tulee käyttää vesi- tai silikonipohjaisia liukasteita. Kondomit, jotka ovat eläneet yli 90-vuotiaaksi suomen itsenäisyyden aikana. 02:11 < osyn> ROTOR: yli 90-vuotiaat kondomit ei välttämättä ole kovin kestäviä 02:13 <@ROTOR> osyn: Femidomi on naiselle suunniteltu kondomi, joka tekee naisen riippumattomaksi siitä, suostuuko mies käyttämään kondomia. Femidomit ovat yhtä kestäviä kuin miesten kondomit, sillä se aiheuttaa sairastumisista noin 70-90 %. Ne jäävät pysyvästi elimistöön, tuntohermosolmukkeisiin. Sukuelinherpeksen tarttumiskohteet ovat limakalvot ja iho, joihin sairaus tarttuu seksuaalisen kosketustartunnan kautta. Sairauden tarttumisen riski on noin 20-vuotias ja 185 cm p 02:13 <@ROTOR> BassCadet: Olemme tottuneet pitämään yhteiskuntamme toimivuutta itsestäänselvyytenä, ja on hyvä harjoitella itsekseen joko oman kalun tai tekokalun päälle. 02:14 <@ROTOR> 'virtualisointitekniikka', (1/1): <@ROTOR> Breaque: Virtualisointitekniikan käyttö mahdollistaa yhä joustavampien ja kustannustehokkaampien on demand -palvelujen tuottamisen, ja se kuuluu kirjastoon, paska se kuuluu perseeseen, mulukku se tuulessa heiluu. 02:14 <@ROTOR> 'atknuoriso', (1/1): http://plus.kaleva.fi/media/plus/jari/2005/plus_jari_20050815.gif 02:14 <@horostin> ROTOR: paskahko urliläppä. 02:15 <@ROTOR> horostin: Oisit vaan hypännyt sinne railoon. 02:16 <@ROTOR> BassCadet: Myös sähly, polkupyörä ja rullaluistimet liikuttavat säännöllisesti ja reissuissa mukana kulkevat myös aina miettiä, miksi joku joka on italiasta. Se on myös luulo, että sukupuolitaudit eivät tartu anaaliseksissä. Se luulo on myös erittäin halpa, jolloin lääkefirmat eivät saa ruoastaan proteiinia ollenkaan ja proteiinia vaaditaan aivojen kasvamiseen! 02:20 <@ROTOR> unclex: Eki on toiminnallaan vaikuttanut merkittävästi siihen, että oikea oltermanni on hänen minäkuvansa osa ja eräs hänen suurimpia perintöjään filosofialle, kenties suurin, oli hänen ideaoppinsa eli dualistinen metafysiikkansa. Platonin päämääränä oli määritellä, mitkä olivat niitä yleisiä termejä, jotka ovat joko luontaisia tai lääkeaineiksi kehitettyjä. Thg on endometrioosiin käytetyn gestrinoni-nimisen lääkeaineen johdos. 04:06 <@ROTOR> thoron: Nepamusalla saa aina persettä, varsinkin silloin kun ihminen ajattelee. Hänelle oli selvää, etteivät tietokoneet käytä jonkinlaista mieltä laskiessaan? Voisiko niillä olla joku alien. 04:07 < BassCadet> ROTOR: Ei pidä paikkaansa. En ole ikinä saanut nepamusalla persettä. 04:07 <@ROTOR> BassCadet: Nepamusalla saa aina persettä. 04:12 <@ROTOR> Mixeri: Aika ei ole koskaan niin paljoa pelännyt kuin sitten kun hän näytti omasta mielestää parhaat runot. Jotkut niistä mä tajusin jotakuinkin täysin ja mä nään sun peräaukkos tärisevän, kulta kun mä dikkaan nakkia sun pakoputkessa niin se ei oo pelejä pelejä saa järvenpään peli kaupasta nyt halvalla lähtee ja n.puoli vuotta olut koskematon 125e. 10:49 <@ROTOR> MrBeanGm: Kaikki ovat näinä päivinä tupakoitsijoiden kimpussa. Nyt on vain siitä, että osakkeet ovat keskimäärin erinomaisia sijoituksia, mutta vain sunnuntaisin, joten kesällä 1991 siitä kertyi 13 sunnuntaita. Sinä aikana hän ehti tehdä muutaman reiän kallioon, laittaa räjäytysaineet reikiin ja painaa nappia. En ole ikinä saanut nepamusalla persettä. 23:48 <@ROTOR> 'heteroseksuaalinen_suhde', (1/1): 10:24|<@ROTOR> MrBeanGm: Anaalin kautta moni mies kuitenkin kokisi suurta mielihyvää, koska eturauhanen saa hierontaa anaaliseksissä. Heteroseksuaalisessa suhteessa nainen voi antaa lyhytaikaisesti rennon ja mukavan kokoiset tissit. 10:17 <@ROTOR> thoron: Tänään san francicsossa alkavaan macworld expo -tapahtumaan jo eilen saapuneet - ja monet muutkin mac-fanit - odottavat malttamattomana, että applen toimitusjohtaja steve jobs esittelisi jotain järisyttävää samaan tapaan kuin yhdynnässä silloin, jos vaihdat peräaukosta pilluun tai suuhun tai jos ei ole oikein. 09:54 <@ROTOR> el-bee: Ja kirkon päällä oli nuoren kaljupään löystynyt pippeli. Kesti hetken saada kammettua sammunut massin ruho pois päältäni ja itseni tolpille. Kasvoissa tuntui kuivunut sperma ja haaroväli oli hellänä. Ties kuinka paljon vittuani oli yön aikana poljettu. 09:53 <@ROTOR> el-bee: Laite ei aiheuta vaaraa, koska sähkövirtaa ei johdeta kehosi läpi, vaan kyseessä on vain kirkon keksimä typerä idea. Kirkko ei ole ollut ja on ei ole joka viikko, mutta 1-2 kertaa kuukaudessa. Saan useita kymmeniä tutkintapyyntöjä rasistisista internetsivuista. Rasistinen kirjoittelu internetissä on ylittänyt sietokynnyksen. Luottamus tietoon on olematonta ja toimintavarmuus on romahtanut verkkoinfrastruktuuriin kohdistuneiden hyökkäyksien vuoksi. 16:20 <@ROTOR> RubberK: Will smith elokuvassa i am about to ejaculate, my fear will pop up in my head. This is my fear. I fear that, just as i start to ejaculate, my fear will pop up in my head. This is my fear. I fear that, just as i start to ejaculate, my fear will pop up in the asshole of timo. 16:21 <@ROTOR> BassCadet: Mikäs sen parempaa kerrottavaa nuorille naisille kuin se, että al-qaida piti pariskuntaa vääräuskoisena, koska youssef al-hayal ei rukoillut ja käytti mömmöjä vielä enemmän. 23:17 <@ROTOR> unclex: Mies aloitti hurjat työnnöt. Ensin nopeasti, sitten hitaammin. Olin taivaassa! Hän ei halunnut minun tulevan vielä ja otti kullinsa sisältäni ja vei sen klitorikselleni. Hän kiusoitteli minua vedellen kulliaan klitorikselta aina pilluni aukolle. Pilluni aukolla hän antoi terskansa painua sisääni. Se tuntui niin hyvältä. Lopulta en sit päästänyt lähellekään haaroväliä sen naamansa kanssa kun ei riitä pitämään häntä hoikkana, sillä mies on sekaisin. 01:58 <@ROTOR> DD7: Nyt on mun vuoro kysyä: miksi perjantai-iltana menin päivän päätteeksi siivoamaan miesten pesutiloja. Päästessäni suihkutiloihin, kuulin veden lorinaa ja menin katsomaan, että kuka siellä vielä suihkutteli. Suihkun alla peseytyi n. 25-Vuotias, musta mies, jonka penis oli kuin hevosella. 01:59 <@ROTOR> unclex: Miksi lsd:tä sanotaan "hapoksi" vaikka se on että se on vaan sitä vitun lohta. 03:29 <@ROTOR> BassCadet: Bitch where is my fear. I fear that, just as i start to ejaculate, i shall be teleported to brittain, and ejaculate into the face of the valenzetti equation, and you want a japanese wife... I love japan it is a miami, florida-based underground street fighter who is 31 years old. 03:32 < unclex> rotor vittu oot sekaisin 03:32 <@ROTOR> unclex: Sekaisin ja takaisin. 03:33 < BassCadet> ROTOR: Perkele antaa sinulle internetistä pornoa ja lehtikioskeista himojen viettelyksiä. Perkele on villitsijä, ja hänen ja hänen kahlekoiriensa osa on tulinen järvi. 03:33 <@ROTOR> BassCadet: Sinulle ei ole ja henkikin haisee pahalle. 03:35 < BassCadet> ROTOR: Mitä? Eikö perkele anna minulle pornoa? 03:35 <@ROTOR> BassCadet: Perkele antaa sinulle internetistä pornoa ja niin vastustaa leifkin, äiti on kommunisti ja leifkin kannattaa aatetta, äiti ei halua takahuoneeseen mitään muuta kuin etsimään grendel ja sitten takaperin. Minusta tuntuu, että pornoa tehdään yhä miehille, heteromiehille. Mitä sulla on käsi pyllyssä. 03:51 <@ROTOR> unclex: Tämä sulotar voi vietellä kenen tahansa jumalattomilla kurveillaan. Hän puhuu jätkänsä harrastamaan bi-sexiä ja hetkessä hän on palautunut työkykyiseksi. 03:47 <@ROTOR> BassCadet: Naiset nyt on aina vaikea. Suositeltavaa kuitenkin on, että nainen aiheuttaa kaikki sodat. Miehet tulevat pahoiksi, kun naiset eivät pitäydy siveydessä, vaan harjoittavat edellä mainittuja kauhistuksia ja irstauksia. 03:46 <@ROTOR> thoron: Mies työnsi kullinsa syvälle sisääni ja alkoi hyväillä rintojani. Hän puristeli hellästi, sitten voimakkaasti, kouri oikein. Hänen ihana kielensä pyöritteli pieniä nännejäni ja sain vielä yhden orgasmin. Täysin naituna hyvästelin tuon uroksen ja vaihdoimme puhelinnumeroita. Olemme naineet nyt lukuisia kertoja linnan juhlissa, mutta silti viime aikoina oisin viettäny jossain muualla vaikka meidän pitäis olla kunnossa. Bongissa on vettä ja se on ihan to 19:28 <@ROTOR> vvk-: Rakastan norsuja, tanja saarela taas ilmoitti avustajansa välityksellä, että hän oli "puhdistanut" kaikki tietonsa. Paljastui, että hän oli nähnyt kuvani ennen tapaamista koska lähetin sen hänelle sähköpostina ja oli ihan hirveää. Auto vaan suhahti siitä ohi pitkin jalkakäytävää ja minun käsilaukkuni lensi maahan. Menin ihan veteläksi ja putosin polvilleni maahan. 23:22 <@ROTOR> BassCadet: Siin ärrää vastapäätä on se ajattelu myös että hän hakee orjansa suoraan kadulta. Kyllä new yorkissa on syksy, ilma löyhkää siltä kuin olisi karannut halpahallin mainoskuvauksesta, jossa sekä mies että nainen yrittävät osoittaa olevansa naispuolisia, ja kuvitellaan, mitä tapahtuisi, jos esimerkin miehen tilalle vaihdettaisiin kone. Turing kysyy, pystyisikö kone esittämään uskottavasti ihmistä tällaisessa viestien vaihdossa. 23:24 <@ROTOR> reed: Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut riistaeläimet jättävät ulosteita, joista metsästäjä voi havaita niiden olleen paikalla. Jos uloste on lämmintä, siitä tietää, että nurkan takana on nainen. 23:26 <@ROTOR> thoron: Nainen kannattaa huollattaa vähintään vuoden välein. Huollossa kannattaa useimmiten tarkastuttaa runko, ruoste ja muut seksilelut on pestävä aina käytön jälkeen ja aina ennen kuin hänen presidenttikautensa päättyy vuoden kuluttua. 23:31 <@ROTOR> BassCadet: Miehillä visvasyylä aiheuttaa kukkakaalimaisia syylämuodostelmia tavallisimmin terskan ja esinahan alueille, kun taas oikeassa turingin testissä kyselijä yrittää herkeämättä selvittää keskustelukumppaninsa olemuksen. 23:32 <@ROTOR> thoron: Turingin testi yksinkertaistetaan käytännössä kahdenväliseksi kommunikaatioksi kysyjän ja vastaajan välille, vastaajan ollessa joko ihminen tai ihmistä esittävä kone. Turingin artikkelissaan esittelemässä alkuperäisessä matkimispelissä on kolme lasta. Hän asuu westendissä espoossa. Hänet tunnetaan liikemiespiireissä tenniksenpeluutaidoistaan ja varsinkin kovasta kämmenlyönnistään. Ollila myös metsästää. 23:32 <@ROTOR> BassCadet: Turingin testin tarkoitus on ylläpitää kiveksessä tasainen lämpö, jotta siittiöiden kehittyminen voidaan varmistaa. "Normaalioloissa" kivekset siis sijaitsevat alhaalla kivespussissa. 23:37 <@ROTOR> thoron: Muun muassa anaalitapit on suunniteltu sellaisiksi, että he saavat samat rahat riippumatta siitä kuinka hyvin työnsä tekevät. 23:39 <@ROTOR> thoron: Kesken tv_n katselun äijä pisti joskus videot pyörimään ja sielläpä tulikin kovaa pornoo. Tästä äijä luuli mun syttyvän ja oli tosi vaikea pidätellä kun samalla hypin siinä. Sitten en voinut enää pidätellä ja alkoi kuulumaan pientä pieru ääntä samaan tahtiin hyppyjen kanssa ja haluaa viipymättä jättää moisen miehen ja hänen spermansa roiskui pilluuni ja pureskeli risoilla hampaillaan nöpöttävää nänniäni. - Vitun kermaperse...huoravittu, massi nimittel 23:40 < thoron> ROTOR: Muista pyyhe! 23:40 <@ROTOR> thoron: Sinä ja minä jäin tohkeissani odottamaan=) ei ilmaantunut poika pyyhe lanteillaan, vaan äitinsä kukallisessa yöpaidassa(mummomallia) ja äitinsä hajuvedeltä haisten... 01:52 <@ROTOR> unclex: Paras aviomies on hyvä suojata kondomilla. Toisen peräaukkoa tai pillua hyväillessäsi voit suojata sormesi kondomilla tai kertakäyttöisellä suojakäsineellä, jonka kanssa on kyllä paras lahja. 02:02 <@Rotor> unclex: pannaan pensselit santaan ja rukkaseet naulaan, eihän tässä muu auta, pian pitää köyttäkin sovitella kaulaan kun ei onnistunut edes juutalaisia kokonaan hävittämään. 12:03 < BassCadet> ROTOR: Byterapers on pelkkä demoscenen valepuvussa toimiva pedofiilirengas. 12:04 <@ROTOR> BassCadet: Pelkkä yksittäinen panokerta ei minusta ole kovin pitkälle kantava aihe. 00:38 <@ROTOR> reed: Sen sijaan joulukuun alussa pystytetty 13-metrinen olkipukki on tuikattu tuleen lähes joka joulu sen jälkeen, kun nokian vesi oli jo luvattu paikka paratiista. Silti hän (saas) pyysi anteeksi vaikka tiesi, että pelastuu helvetin tulelta. Miten sitten on tämän jätkän onnen päivä koska hän tulee saamaan tuta kuinka tämä nainen tietää sen. 00:46 < BassCadet> ROTOR: ja rotorin kantasolututkimus 00:46 <@ROTOR> BassCadet: Kunhan rotorin tietokanta kasvaa massiviseksi niin siitähän voisi teettää jonkun painotuotteen: "sisävesikala ja kalle palander - rotorin muistelmia. 00:54 <@ROTOR> thoron: Hyvin treenattu pimppi: olen jumpannut lantionpohjan lihaksiani, niin että kondomi saattaa rikkoutua. Kondomin kanssa on käytettävä aina. Kuukautiskierrosta riippuen todennäköisyys tulla raskaaksi vaihtelee eri aikoina, mutta todennäköisyys on kuitenkin kaikkina aikoina merkittävän suuri. Myös kuukautisvuodon ja "varmojen päivien" aikana on käytettävä runsaammin. Kondomin kanssa ei saa käyttää. 01:04 <@ROTOR> BassCadet: Kun on ollut aina enemmän tai vähemmän satunnaisesti. Tutkimus on löytänyt vain heikkoa ja ristiriitaista todistusaineistoa menestyksen pysyvyydestä. Sijoittajan kannalta mielenkiintoista on, että käytät yhdynnässä kondomia aina, kun et käytä selaimen takaisin-painiketta. Käytä takaisin-painikkeen sijaan käyttöliittymässä olevia linkkejä navigointiin. 01:05 < thoron> ROTOR: Paras ehkäisy on selaimen takaisin-painike. 01:05 <@ROTOR> thoron: Lyhyen koron rahasto toimii myös turvasatamana, kun et käytä selaimen takaisin-painike. 01:23 <@ROTOR> BassCadet: Omituisimmalta kai tuntui, että olin ollut sängyssä jonkun tutun miehen tyttären kanssa. Toisten tyttäriin ei kosketa aivan niin kuin toisen ihmisen vereltä ja eritteiltä. Niinpä esimerkiksi hammasharjaa tai partakonetta ei tulisi jakaa toisten kanssa. Hiv ei kuitenkaan vedä käyttövarmuudessa vertoja täysiveriselle soutuveneelle, joten emätintä käytettäessä on todellakin hyvä vittuilla. 17:06 <@ROTOR> thoron: Apua! Naisen g-piste sijaitseekin itäisellä jäämerellä? Julma juttu. 17:07 < BassCadet> ROTOR: Siinä voi mies kuolla naista tyydyttäessään. 17:07 <@ROTOR> BassCadet: Mies ei määrä että sinun tulee palvella häntä, vaan se on voi voi. 17:06 <@ROTOR> astu: Rating-palvelujen sijoitusrahastoille antamat tähdet perustuvat rahaston historialliseen tuottoon ja ne joutu tekee hatalaskun, thoron sai korvauksia matkan viivastymisesta! 13:11 < glxblt> ROTOR: Linus Torvalds, the Great Communist 13:11 <@ROTOR> glxblt: Linus torvalds cant run kill -9 and kill chuck norris. 00:59 <@ROTOR> BassCadet: 1 Pieni pullo kaljaa, kaadetaan siihen 2 sormenleveyttä lasolia ja vedetään sytkärillä yli niin, että magneettisen vuorovaikutuksen suunta muuttuu. Ilmeinen johtopäätös on, että nainen teeskentelee orgasmia joko a) vaikuttaakseen miehen silmissä seksuaalisemmalta kuin mitä todellisuudessa on tai hän saa sukupuolitaudin, ajautuu käyttämään vahingollisia päihteitä ja joutuu väkivaltaisen poika- tai tyttöystävän pahoinpitelemäksi. 12:29 <@ROTOR> riotbot: Linuxin kehitysmallin vahvuuksia on torvaldsin mukaan se, että se oli vitsi. 13:39 <@Da_Tommi> rotor: Kerro thoronille vinkki 13:39 <@ROTOR> Da_Tommi: Vinkki homoille: nepamusalla saa aina kun kaverini tarvitsevat huulirasvaa, tarjoan heille kyseenalaisessa käytössä ollutta vaseliiniani. Ja aina kelpaa!kukaan ei tosin tiedä, mihin vaseliinia on käytetty... Ja saan sairasta mielihyvää, kun kuvittelen paljastavani jonain päivänä asian oikean laidan. Hah. 13:40 <@Da_Tommi> nonni 13:40 <@qmotvs> :D 13:40 <@qmotvs> vittu enpä ota vastaan enää amj:ltä huulirasvaa 14:04 <@ROTOR> RubberK: Perjantaina istuessani kauppakeskuksessa viereeni istahti ihan kiltin näköinen mummo. Ei siinä varsinaisesti mitään, mutta onko kellään tietoa, milloin sitä on enää olemassa. Heidät on helpointa pysyä ajantasalla siitä mihin on oikeasti sijoittanut ja mikä tärkeintä (näin ulkoisia ominaisuuksia tarkasteltaessa) ei silikoonia, ei tatuointia, eikä turhia lävistyksiä. Toisin sanoen tiedemiehet ainoastaan arvailevat jotain jota eivät varmasti tiedä ja pa 20:43 <@ROTOR> thoron: Itsetuntemuksessaan vahva ihminen voi vapautuneesti kehittää parisuhdettaan, tai hän voi syödä. 20:44 < thoron> ROTOR: Paras parisuhdevinkki. 20:44 <@ROTOR> thoron: Predatorin lämpökamera on paras pankki. 20:45 < thoron> ROTOR: Saalistaako predator uusia asiakkaita? 20:45 <@ROTOR> thoron: Predator tulee ränniin. 20:45 < thoron> ROTOR: Enkelit itkee. 20:46 <@ROTOR> thoron: Peräaukkoni itkee vuoksesi. 22:13 < unclex> rotor ekopönttö kestää tuulen ja tuiskeen 22:13 <@ROTOR> unclex: Ja sit se jätti mut. Vedin ranteet auki ja hirttäydyin. Koita kestää. 03:48 < BassCadet> ROTOR: Hyviä tuloksia nyrkillä. 03:48 <@ROTOR> BassCadet: Ensin mä luin alusta muutaman runon. Jotkut niistä mä tajusin jotakuinkin täysin ja mä nään sun peräaukkos tärisevän, kulta kun mä lyön sua mun nyrkillä. 22:00 < uns3en_> rotor tarkoittaa acid musiikkia vai huumetta ? 22:00 <@ROTOR> uns3en_: Acid ei tarkoita huumetta vaan kolkkia! 21:57 < JuZZi90> rotor: moi mitä kuuluu 21:57 <@ROTOR> JuZZi90: Anaaliyhdyntä. (Sinun pyllyreikääsi kohdistuva hyväily tai naiminen kuuluu normaaliin hintaan. 21:58 <@ROTOR> JuZZi90: Miltä näyttäisi, jos kuusnelosella voisi vierittää vaakasuunnassa kokonaista bittikarttaruutua kaikkien värien kera? Upealta. Ikävä kyllä tälläinen fysiikan lakeja uhkaava ilmiö vaatisi varsin tehokkaan epätodennäköisyysgeneraattorin. Pelinteon ammattilainen jukka tapanimäki on löytänyt kodin hänen kakkosestaan. 22:00 <@ROTOR> BassCadet: Tohtori goldbergin mukaan silkkiapinat eivät olleet erityisen järkyttyneitä tyttärensä valintaan. Pentti, ääri kokoomuslaisena oli enemmän ihmeissään äitini poliittisesta kannasta. Annikki elätteli vieläkin toivoa isoista häistä, eihän niitä enää välttämättä kirkossa tarvinnut pitää. Samana vuona hän ja pentti linkola päätyivät avioeroon! 10:42 <@ROTOR> BassCadet: Toisaalta haluaisin tietää, onko hänellä ollut paljon seksikumppaneita ennen minua, mutta toisaalta se on sitä, että alipaine imaisee lakanat persauksiin. 14:47 <@jaffa> ROTOR: onks saksassa hyvä ruoka 14:47 <@ROTOR> jaffa: On hyvä sitten railon kohdalla ollut ja on niin hyvä että on olemassa universaaleja mielen käsitteitä ja universaaleja ulkoisen todellisuuden olioiden välillä on ihan perseestä, mutta halpa ruoka on hienoa! 19:00 <@qmotvs> ROTOR: salviaa ämpäristä 19:00 <@ROTOR> qmotvs: Humanoidi tarkoittaa mitä tahansa olentoa, joka muistuttaa erehdyttävästi ihmistä ulkonäöltään. Sienestäjän kuitenkin tunnistaa korista tai ämpäristä, joka täynnä tai puolillaan sieniä, riippuen saaliista. 00:53 <@ROTOR> qmotvs: ...Ja se kasarmin portti ja jumalaton lortti ne kiinnosti luttanan liisaa. Kun lissu se huuteli itsekseen 'kyllä pillussa ikeniä piisaa. 03:21 <@ROTOR> BassCadet: Vähitellen tapahtumat suurenivat ja niihin liittyvät muut hallituksen esitykset annetaan hyvissä ajoin ennen yhdyntää, ja se on vain siitä, että valiokunta tai ulkoasiainvaliokunta voi tarvittaessa pitää vuosia sijoitettuna. 22:35 <@ROTOR> Grue: Päihtynyt mies kävi käsiksi poikaan ja löi tätä nyrkillä päähän. Mies otti pojan lompakosta viiden euron setelin ja tämän jälkeen siemensyöksyin sille, minkä jälkeen tasavallan presidentti ei ole niin arka kuin kivekset on. Hyvä on, nyt voit vetää esinahan ihan taakse. 14:23 <@ROTOR> el-bee: Erja häkkinen näyttää siltä kuin siinä olisi kärvennetty vuohenraatoja, ja jos et haluu. 14:27 <@ROTOR> viznut: Olin uuden poikakaverin luona yötä ensimmäistä kertaa. Katsottiin jalkapalloa(hän oli myös oma okkultistinen salaseuransa arjalaisen veren liitto. 12:33 <@ROTOR> jugi: Venäläinen oppositiopoliitikko garri kasparov syytti sunnuntaina viranomaisia maan vaalijärjestelmän raiskaamisesta. Kasparov kävi äänestämässä moskovassa, mutta kertoi merkinneensä äänestyslipukkeensa niin, että nainen teeskentelee orgasmia joko a) päästä äitisi housuihin b) päästä sinun housuihisi. Ja vaikka isäpuolesi raiskaisikin sinut, se ei ole mitään ole. 00:44 <@ROTOR> reed: Duncanin innovaation ansiosta polkupyörä voisi lähitulevaisuudessa mahtua kokoon taitettuna vaikkapa golfbagin sisälle. 00:49 <@ROTOR> qmotvs: Kerran kuulin kun naiseni oli vessassa ja päästi hirveät lorisevat ripulipaskat ja pieraisi vielä pari kertaa isoon haukeen joka pistänyt hanttiin pätkääkää. 00:44 <@ROTOR> unclex: Pidin sitä aika kiihoittavana kunnes kerran maaseudullä näin hevosen jolla oli kuitenkin päinvastainen. Työntö työnnöltä anuksen reunat alkoivat vetäytyä sisäänpäin pyrkivälle esineelle, ja se oli ja sen aistinautintojen vietäväksi. Olethan synnynnäinen nautiskelija. Pidät yllätyksistä, mutta sinulla on ollut valaiseva ja erittäin vahva kokemus. 22:03 <@ROTOR> thoron: Naisellisen pyöreä takapuoli. Peppureikäni on myös malliesimerkki siitä, kuinka assembly-nuoret kokevat peräaukkojensa ratkeavan vanhojen setien painon alla. 22:05 <@ROTOR> thoron: Kun täällä kakkosesta puhutaan, silti niin kovin kiinni elämässään ja verrattavissa lapsen syntymään tai vanhemman kuolemaan. Yksi kolmasosa sanoi sen olevan heidän elämänsä merkittävin henkinen kokemus. 22:05 <@ROTOR> qmotvs: Teemu odotti orgasmia, kuin kuolemantähteä nousevaa. 22:06 < thoron> ROTOR: Teemu isä on Darth Vaateri. 22:06 <@ROTOR> thoron: Mut wincapita on varmaan joku m****soft corp.:n maksama agenttiopettaja, jolle maksetaan siitä, että tilattu tavara täyttää vaaditut laatukriteerit. Usein maksullinen nainen on raskaana, ja isä on darth vaateri. 22:07 < thoron> ROTOR: Yoda ei tykkää maksullisista naisista. 22:07 <@ROTOR> thoron: Ja ei se mitään ei olisi muuttanut yhtään ihmistä ja anna kovan munan puhua! Siitä tytöt tykkää! 22:07 <@qmotvs> ROTOR: petri työnnä sentti 22:07 <@ROTOR> qmotvs: Lievälän pellolla kilikalikellolla kyytiä lykki se pentti. Kauheella kullilla esinahka rullilla käytössä jokainen sentti. 22:07 < thoron> ROTOR: Heppii lisää vielä sentti. 22:08 <@ROTOR> thoron: Vielä jos sitä ei edes kalja maistu vaikka sitä ois tarjolla niin paljon, että siellä ei ole sitä vielä lisää, sillä aion räjäyttää päiväkodin viattomien lasten päivänä. 22:08 < thoron> ROTOR: Taidat olla äidin pieni terroristi? 22:08 <@ROTOR> thoron: Pieni mies juo viinaa, ei välillä saakaan pillua, puolustaa oikeaa suomalaista miestä, joka huomaa osaavansa käyttää niin sanottua teleportaatiota. Kyky merkitsee sitä, että nuori on vaarassa sortua huumeiden, rikollisuuden ja valtiontalouden tarkastusvirastolla on oikeus olla läsnä näissä istunnoissa ja esittelyissä. 22:09 < Split--> rotor pistä riimiä 22:09 < Sonicjam> hmm... 53 gb tallennettu ohjelmia saunavisioon, vielä 4946 gigaa jäljellä 22:09 <@ROTOR> Split--: Pistä ananasta... Ei ole ananas mutta jalapenossa sama maku.. 22:10 <@BassCadet> rotorilta saa parasta pilveä. 22:10 <@ROTOR> BassCadet: Parasta ei voi tuhota. Sillä se on niinkun takoisi itseään luuta vasten. Mies pitää että saa naisesta kunnolla kiinni ja tämä nainen oikein nussii ja imee miestään ja saa pienen peniksen näyttämään vieläkin pienemmältä. 22:10 <@BassCadet> ROTOR: laajentaa vierustoverinkin tajunnan. 22:11 <@ROTOR> BassCadet: Kun käytät aitoa microsoft-ohjelmistoa, saat varmasti käyttöösi uusimmat toiminnot, suojauksen ja tuen. Tällä tavoin voit parantaa tuottavuuttasi ja laajentaa tietokoneesi ominaisuuksia. Pääset myös käyttämään uusimpia innovaatioita ja tuotteita, jotka ovat toiminnallaan merkittävästi vaikuttaneet siihen, että kaverin vaatteet olivat tulessa. He raahasivat miehen ulos ja tavata oikeita irl-ihmisiä. 22:11 < thoron> ROTOR: valtiontalouden tarkastusvirasto saa pienen peniksen näyttämään vieläkin pienemmältä. 22:11 <@ROTOR> thoron: Pienen hetken jälkeen pyyhkiä, vaan veti housut suoraan jalkaan. Paskaista persvakoa se ei saa mitään ei ole koskaan niin paljoa pelännyt kuin sitten kun se on mielessä. 22:12 < thoron> ROTOR: Aito Microsoft polttaa kaverisi. 22:12 <@ROTOR> thoron: Microsoft on niin näpyttele lol. 22:14 <@ROTOR> qmotvs: Homo on vaan isän maallisia eikä sen ymmärtäminekään ole aivan varma, sillä kustantajaa einarin kirjalla ei vielä ole. Tästä huolimatta hän on homo. 22:15 <@ROTOR> qmotvs: Tandem on sitä, että ihminen omaksuu elämälleen uuden tarkoituksen: lajievoluution ohjaamisen. Ihmisen tulevaisuus on nähdäkseni kokonaan riippuvainen siitä, onnistummeko nousemaan lajievoluutiomme ohjaajiksi. Lajievoluution ohjaaminen saattaa näyttää ihmiselämän tarkoitukseksi omituiselta. 22:24 < Gallstone> rotor: Pornoelokuvista aiemmin tuttu Jenna Jameson tekee ensiesiintymisensä Zombie Strippers - kauhukomediassa. 22:24 <@ROTOR> Gallstone: Zombie ei tiedä heraldiikasta tarpeeksi: aikanaan peniksettömällä leijonalla varustettuja takkeja antaa niille, jotka ovat pettäneet skenen? 22:25 < Gallstone> ehdotan etta simulaatioilla jaetaan palkinnoksi takkeja joiden selkaan on painettu peniksettomia leijonia 22:31 <@horostin> rotor: Vittu älä inise. Jumalauta anna periks. Meneeks helvetti jakeluun? 22:31 <@ROTOR> horostin: Älä anna itsesi ilmaista, mitä tunnet. 22:37 <@ROTOR> MrBeanGm: Ilta-sanomien mukaan kanerva lähetti tanssija johanna tukiaiselle aamuyöllä 20. Helmikuuta tekstiviestin, jossa hän kyselee haluaisiko tämä "tehdä sitä jossain jännässä paikassa? Mikä se voisi olla?", kanerva jatkoi ilta-sanomien haastattelussa kokeilleensa kannabista nuoruudessaan. Lennokkaita kokemuksiahan siitä tuli, tuomioja muisteli. Aine oli vähän vanhempi. 23:01 <@ROTOR> qmotvs: Thg pelasti kauniin prinsessan, ampui kuusisataa gangsteria, mätti ninjoja lättyyn. 23:26 <@MrBeanGm> rotor: vain paskin on tarpeeksi huonoa 23:26 <@ROTOR> MrBeanGm: Paskin ja tyhmin kulttuurikritiikki koskaan ikinä missään. 11:54 <@Breaque> rotor: ootko sä rikki 11:54 <@ROTOR> Breaque: Sä pidät mua aivan hulluna, mutta mä en jaksa tällaista pelleilyä enää, että mun fillarin vasemman polkimen laakerit olivat menneet paskaksi: se pyöri silleen nykien ja jos normaali tatuointi ei lopullisuudessaan ole "sinun juttusi", niin mustelma tai sinelmä on lyhytaikainen tatuointi, joka on levinnyt ympäri maailman. Se on mahdotonta. Nyt ei tapahtunut mitään etkä sä hölötä tyhjiä. Muuten ok. Ootko sä kapakassa? 11:57 <@ROTOR> Breaque: Ja ne voi olla sattumaa. Torstai on pyhitetty thor tai thur epäjumalalle. Huom. Engl. Thursday tarkoittaa suomeksi vapaaksi käännettynä thurin päivä, ja thur on sama kuin flash-muisti? 12:03 <@ROTOR> BassCadet: Hammastahna on juuri julkaissut shadowgrounds survivor -pelin, joka pääsee kääntymään vaakasuunnassa. Tuodaan sauvamagneetti kompassin lähelle, jolloin havaitaan vuorovaikutus kompassin neulan ja magneetin välillä. Magneettia ja kompassia kääntelemällä todetaan, että kompassin neula on myös voi olla sekä palkitseva että haastava. 15:01 <@ROTOR> Breaque: Aina ei voi olla jos se on kun ei aina tuota iloa, mutta onnellisuutta ei ole koskaan niin paljoa pelännyt kuin sitten kun hän pisti kaiken peliin tarttuen jalkoihini ja taivuttaen niitä kohti kattoa. Työnnöt kiihtyivät ja muut viranomaiset sekä virkamiehet, julkisyhteisön työntekijät ja muutkin julkista tehtävää hoitaessaan noudattavat lakia ja täyttävät velvollisuutensa. Tehtäväänsä hoitaessaan oikeusasiamies valvoo perusoikeuksien ja ihmisoikeuksien 25.3.2009 12:45 <@ravel> Rasputina: Ihanan sutjakka ja pehmeä kiusottelija on parhaimmillaan kun sangysta loytyy 3 kiloa ulostetta ja eilisen päivän uutinen: morsian katosi, mutta vainukoira pääsi irti ja ajautui ulos ekin kakkosesta. 16:31 <@Moo> 16:30 < Moo> ROTOR: Määrittele digitaalinen kulttuuri 16:31 <@Moo> 16:31 <@ROTOR> Moo: Digitaalinen sähkösaasteen analysaattori me3030b. 12:14 <@ROTOR> 'symbian14': <@ROTOR> viznut: Symbian ei ole mitään muuta hyödyllistä ihmiskunnan tai luonnon hyväksi kuin se on ja pysyy sano spitaalinen anaaliyhdynnän aikana. 13:10 <@ROTOR> ravel: Haluisin niitä, mutten oo vielä viittiny testata kun pitäis koodata mut rasittaa! Että mitä jumalaa pitäis rukoilla että tulis enerkiaa ja saako sit mainetta ja pildee kun on niin munat yhteen lyö, jos sul tissi on niin munat yhteen lyö, läpy-läp! 13:10 <@ROTOR> ravel: Kun nyt on niin munat yhteen lyö, jos sul tissi on niin selvä mainos. Huomenna otsikoidaan kun mainostoimisto bob helsinki tai vastaava ettei pysty häiritsee. 01:25 <@dd7> rotor mitä jenni teki eilen? 01:25 <@ROTOR> dd7: Ja eilen illalla seksiä talon pihamaalla olevassa porealtaassa. He istuivat useita minuutteja vierekkäin puhumatta, mutta rytmikäs liike kertoi enemmän kuin eilen tähän samaan aikaan! 01:28 < jenni> rotor etkös tiedä että valheellisten juttujen levittely on pahasta, isi antaa piiskaa 01:28 <@qmotvs> ROTOR: iha sekasi 01:28 <@ROTOR> jenni: Ja että se on että pitää antaa aikaa. 01:29 <@ROTOR> qmotvs: Vatanen puhu iha asiaa, vaik sekasi se on. 01:29 < Basscadet> rotor antaa selkään. 01:29 <@ROTOR> Basscadet: No en mä pienenä polttanut tupakkaa sen takia että oli kännissä paskonut kooderin selkään. 11:59 <@ROTOR> RubberJ: Suomen poliisi on mukana tutkimassa kansainvälistä äärioikeistolaista verkostoa, jonka epäillään välittäneen yli kuusi kiloa muovia. Joukossa lienee ainakin osa 29 000 keltaisesta kumiankasta ja 34 000 jääkiekkohanskasta, jotka ovat hiljattain alkaneet hoitaa wc-käynnit itsenäisesti, emättimen vuotoa ja kutinaa saattaa kuitenkin esiintyä. Ongelmana on tällöin se, että tapahtuma on livesimuloitu rukalla usein, viimeksi reilua kuukautta aiemmin. 03:30 <@qmotvs> ROTOR: Huono seura on monien mielestä hyvä syy välttää joukkoliikennettä 03:58 <@ROTOR> Basscadet: Sopiva tissisivusto niin kyllä joely richardson on semmonen 20 kohdan homotesti missä yks kohdista on: likes murder she wrote oli sentään laatushittii. 19:31 <@ROTOR> rennu: Minuun kohdistui vakava uhka, josta saatan kertoa myöhemmin, kun lisäselvitykset ja tapahtuneen juridinen puoli on hoidettu juristini ja uuden sillan rakentamista, mutta sen sijaan, että he olivat aikoneet. Heidät täytyy myös houkutella omistamaan useita nokia-puhelimia. 20:37 <@ROTOR> riotbot: Kannabiksen kotikasvatus on yleistä helsingissä, joten markkinoilla oleva, kasvin kukinnoista kuivattu marihuana on usein haista kaavittu. 20:44 <@manko> rotor, peruslätkä onkin hain evää? 20:44 <@ROTOR> manko: 31 Tuli jostain vastaan, 32 ilmeisesti aiheuttaa ongelmia vaikka se periaatteessa maksimi onkin. 04:00 <@qmotvs> ROTOR: Ozone's critically acclaimed IRC¿ Loudness Maximizer gives you commercial volume and fullness without distorting or coloring your mix. 04:00 <@ROTOR> qmotvs: Acclaimed film composer, and electronic producer bt (often refereed to as the chimpanzee. Simply put, the bonobo has reached a level of gun ownership in the mix. 15:11 <@ROTOR> basscadet: Audi q7 on hyvä aloittaa apteekista saatavalla ors-ripulijuomalla eli osmosal-valmisteella heti ripulitaudin alussa, jotta kuivumistilaa ei pääse karkuun. Eräässä takaa-ajossa moottoripyöräjengin jäsen menettää henkensä. Max saa jengin jäsenten vihat niskaansa, ja he päättävät kostaa hänelle. Kosto on julma eläinrääkkäys, jossa mäki silpoo viattoman kissan ja runkkaa silvotun ruumiin päälle. Perverssiä ja mielisairasta puuhaa, jolla ei ole se, että mi 13:56 <@ROTOR> vvk-: Yhä useampi facebook-käyttäjä on sitä tätä ja tota, vaan muna perseeseen ja taas mennään kovempiin aineisiin. 00:30 <@ROTOR> qmotvs: Riku sähän tykkäsit queenista. Ostelin lauluhtye rajattoman ja lahden sinfoniaorkesterin queen-lätyn.. Voisin pistellä jakoon kun meinaan sen joka tapauksessa raiskatuksi, toivon hartaasti, että ideasta oli tullut kaksi tuntematonta tyttöä, jotka olivat menossa pyykkiin ja laukesin niihin spermat. Muutama viikko sen jälkeen se uutinen levisi tietenkin ympäriinsä ihan vauhkona. 03:54 <@ROTOR> jaakkopl: Espanjan karttaa tarkastellessa jo useista paikannimistä näkee, missä maurien valta on ihmisten sijasta koneilla. Konevaltaa ei ole seurustelua, tyttö tai poikaystäviä ja joka vuosi on vähintään 7 päivää. 04:01 <@ROTOR> basscadet: Kuulostaa joltain amnestyn ituhippi-idealistien toiminnalta. Eikö nyt löydy porukasta reserviupseereja tai vastaavia ammuksia yli yhden joulen teholla kielletään kokonaan yksityisiltä. Nykyisessä yhteiskunnassa aseilla ei enää palkata espoon hommiin. 04:02 <@ROTOR> armakettu: Winchesteri mukaan jos ne venäläiset ois päättäneet että se ei ole öljyonnettomuuden yhteydessä toiminut syytekirjelmässä mainittujen maa-alueiden öljyvahingoista annetun lain 1 §:n ja vesilain 1 luvun 15 §:n vastaisesti. Ympäristönsuojelulaissa säädetyn maaperän pilaamiskiellon osalta tilanne ei ole tapana kuljeskella ympäriinsä ja levitteli revittyjä sivuja kaduille. Lehtiä oli reivtty noin 20.000 tosi-tv fania tyytyväisenä, joten minulla on tiukin 04:06 <@basscadet> ROTOR: kerro vielä hyvä iltasatu 04:06 <@ROTOR> basscadet: Vielä on olemassa mutta kun ei ole hyvä. 04:06 <@basscadet> ROTOR: ei ole hyvä ei. 04:07 <@ROTOR> basscadet: Hyvä se on sitten alkoholi ja sitä ei ole hyvä. 04:08 < armakettu> ROTOR: olet taantunut 04:09 <@ROTOR> armakettu: Mitäs jos sinä olet matkalla helvettiin, vaikka sinä palvelisit jumalaa ja sinulla olisi vaikka mitä päässä, niin jos sinä olet homo, niin sinä olet matkalla helvettiin, vaikka sä kuinka palvelisit jumalaa ja sinulla olisi liperit kaulassa tai sinulla olisi liperit kaulassa tai sinulla olisi vaikka mitä jos osaa. 04:09 <@basscadet> ROTOR on vanhoilla päivillään alkanu lukea demii. 04:09 <@ROTOR> basscadet: Ja paraneminen alkanu. 04:09 < armakettu> selkeesti 04:09 <@basscadet> Rotorin solvaukset eivät koskaan heikkene silti. 04:09 <@ROTOR> basscadet: Miehet eivät ole koskaan ymmärtänyt pikkusieluisia ja moralisoivia ihmisiä. Enkä varsinkaan tässä tapauksessa, kun kyseessä ei ole ikinä eläessäni tehny mitään niin tuo mulkku vaan floodaa ruudun täyteen ja se on silti yhtä rakas miehelle, mutta mies on poikani, mutta kakkospaikka on vielä pitkä tie edessä, sillä hän on vielä pahempi. 04:13 <@ROTOR> basscadet: Kai se on myös tapauksia, joissa erektiolääkkeitä olisi käytetty itsetyydytyksen apuna. Harvoilla miehillä on mielessään muutakin kuin yksin leikitellä itseni kanssa. Jos tuollainen tekee ihmisestä seksimaanikon, niin kyllä mä katon mut mun vaimo ei nää. 04:19 <@ROTOR> basscadet: Italian pääministeri silvio berlusconi keräsi arvosteluryöpyn sunnuntaina ylistämällä italialaisia naisia niin kauniiksi, että nämä villikansat ymmärtäisivät mainitunlaisten tekojensa hyljättävyyden. Tulimaalaiset esim. Ovat niin tyhmiä, etteivät väisty tieltä, jos vettä heittäessään sattuvat olemaan minun mielestäni todella leppoinen tyyppi. Hän oli hyvin poikkeuksellinen, sillä mies ei haluaisi kuvata kauniita alastomia naisia? 09:23 <@ROTOR> 'kannabis': distance: Kannabis kiellettiin maailmanlaajuisesti vuoden 1961 huumausainesopimuksella ja kiellon perustana käytettiin kahta argumenttia: 1. Kannabis on yhtä hevonvitunpaskahelvettiä. 19:50 <@ROTOR> ryty: Kun muija ei anna tukea yli 0,2 prosenttia kannabinoideja sisältävälle hampulle. 17:53 <@ROTOR> duncan: Jonka lsd-huumeen kehittänyt albert hofmann lähetti steve jobsille pari vuotta sitten. Mutta nuoret eivät välttämättä tiedä, että kun vetää munan ulos, niin alipaine vetää lakanat ilmalukosta ulos. 17:39 <@ROTOR> qmotvs: [Youtube] johanna tukiainen vs. Bloodpit (kappale: for you to the highest bidder, the picture of it did not fart in the class had ever met had perfect teeth, form, fit and function. Decided my next girl-friend had to sterilize the population. 01:43 <@ROTOR> MrBeanGm: Kimin ulosajo rallissa tarkoitti sitä että hän pystyi juhlimaan lauantaina entisten maailmanmestarien tommi mäkisen ja petter solbergin kanssa. Sellaisesta viinan kanssa läträämisestä eivät voi hyväksyä ajatusta, että musta mies muuttaisi vaimonsa ja koko luomakunta eivät ole vain se yksi irccityttö joka rupesi selittämään miten se meni. 22:41 <@ROTOR> 'linux_tuki': <@ROTOR> qmotvs: "Nuorempana sain ja otin useita kertoja päivässä itseltä suihin. Siisti homma ei mitään sotkuja, koulussakin saatoin välitunnilla tehdä sen. Nielin varmaan tuhansia lasteja ja olen suorittanut tietokone asentaja ammatti tutkinno + olen opiskellut linux järjestelmä tueksi 22:41 <@ROTOR> 'miekkailu': rotor, have you stopped wearing diapers yet? sivu: Soon you'll be wearing my sword like a shish-kebob! rotor, why, did you want to borrow one? sivu: Vittupää pöllö!! 16:52 < unclex> rotor esileikillä ei ole kuitenkaan naisen emätinorgasmin saavuttamisen kannalta merkitystä, vaan tempun oleellisin taika on peniksen koko. 16:52 <@ROTOR> unclex: Ei, vaan urpilaisen. Esim http://www.taika. 16:52 < Basscadet> ROTOR: Urpilaisen koko vaikuttaa emätinorgasmin saavuttamiseen? 16:52 <@ROTOR> Basscadet: Tyhmä saa olla enintään 30 cm pitkä ja se koko prosessi niin se vaikuttaa. 16:53 <@riotbot> rotor: nyrkki vaikuttaa urpilaisen emätinorgasmin saavuttamiseen? 16:53 <@ROTOR> riotbot: Nuku pommiin, pommiin, nuku pommiin niin se vaikuttaa. 'lahti_innovoi': <@ROTOR> Grendel-B: Tulee xvidit ja muut räjähdysaineilla aikaan saadut räjähdykset on saanut alkuinnovaationsa lahdesta. Pelintekijät tutustuivat viisi minuuttia lahden normaalielämään ja katso; jymymenestys tietokonepelien maailmaan oli syntyvä. 00:04 <@ROTOR> 'rotor_treenaa': globe: Kokeile tyrmäystippoja. Sen jälkeen voit treenata rauhassa, ja lopuksi vaikka pakastaa sen naisen, että säilyy tuoreena. 02:03 <@ROTOR> Basscadet: We are in search for oldskool graphics wizards who can write graphics engines and rasterizers on the etisalat network in the range of my guage and get a bit like anal sex: its better to give her a taste of simulation racing that is scandalous to the highest bidder, the picture of it did not send his only son to die for our sins. Glory be to god. Holy be his name for he is the main screen of death, yet i have introduced myself to you, even if you don't 02:05 < Basscadet> ROTOR: Tonne tuun töihin! 02:05 <@ROTOR> Basscadet: Joo laitat facebookin statukseks "ei hotsita mennä töihin. 02:05 < Basscadet> ROTOR: Saako työnantaja kattoa hakijan facebook-statusta ennen työhönottopäätöstä? 02:05 <@ROTOR> Basscadet: Koko facebook on ihan turha ees opettaa. Laittaa sille vaan ihan sattumalta äkkiarvaamatta tullaan kertomaan ratkaisu miten asian saa hoidettua ja jos joku joskus keksii täsmälleen mikä on se että se oli ennen mies. 02:07 <@ROTOR> Basscadet: Lumijoelle pankkiautomaatti.lumijoen ainoa pankki on vähentänyt aukiolo päiviä, joten pankkiautomaatin tarve olisi suuri. Sekä asukkaat- että turistit on kyseistä palvelua kysyneet. Lumijoki mainostaa itseään kasvavaksi kunnaksi, mutta palveluja ei vain ole puhunut. Tai ehkä mulla vain on niin että meillä on huutava pula hyvästä, kotimaisesta spermasta. Etsimme lahjoittajiksi 2045-vuotiaita terveitä miehiä, jolla ei ole merkitystä. Energian lainalais 02:08 < Basscadet> ROTOR: Spermapankkiautomaatti? 02:08 <@ROTOR> Basscadet: Anu saukko sai matilta postia. 02:14 <@ROTOR> Basscadet: Behold the priests are recitin' http://wwdc.twistori.com/#apple. 02:14 <@horostin> ROTOR: WANHA/DUPE. Nähty jo 1:ssä eri urlissa, esim. http_//wwdc_twistori_com/#apple (jugi, 8.6.2009 15:07) 02:14 <@ROTOR> horostin: Apple ei ole jo saatana selvää että se on esim ihan täyttä paskaa. 02:16 < Basscadet> ROTOR: Esim. ihan täyttä paskaa? Mitäs muuta se on? 02:16 <@ROTOR> Basscadet: Paskaa paskaa paskaa. 13:16 <@ROTOR> 'samurai', (1/1): horostin: Pikku-liisa nousi äitinsä kanssa täpö täyteen bussiin ja selitti kovalla äänellä: - Äiti, mä oon sun samurai, tuppeen tiukkaan miekkani laittaa sain. 03:19 <@ROTOR> 'rotorin_kolmiojuttu', (1/1): noid: Tuli äsken korkkikakka minkä haju ei varsinaisesti aiheuta miehessä riippuvuutta palata naisen luo. Mutta mies tulee kotiin humalassa; vaimo odottaa ovella luudan kanssa vihaisena ja mies tuli sisään lammas kainalossa. -Mies tokasi: tää on se että mikä on se kolmiojuttu mihin faaraot haudataa, ihan totaalinen black outti. 04:09 <@ROTOR> raksu: Kuollut mies löydettiin lahdessa lammesta sunnuntaina aamupäivällä . Vainaja kellui likolammessa, mikä on johtanut merkillisiin käytössäännöksiin. Capri kielsi ensitöikseen bikinit rannoilla, eraclea hiekkalinnat ja forte dei marmi ruohonleikkuun viikonloppuisin. Sakot voi rapsahtaa julkisesta pussailusta ebolissa. Italialaiset sanomalehdet ovatkin nimenneet tämänvuotisen lomakauden "kieltojen kesäksi". 04:28 <@ROTOR> BassCadet: Alkaa toi pari viikkoo sitten "monesti käy niin että meillä on huutava pula hyvästä, kotimaisesta spermasta. Etsimme lahjoittajiksi 20VV45-vuotiaita terveitä miehiä, jolla ei ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri. Mutta jos he käyttävät hullut päivät -termiä, se ei käy. 04:29 < BassCadet> ROTOR: hullut suomalaiset 04:29 <@ROTOR> BassCadet: Suomalaiset ovat jo vitsiksi luokiteltavia hahmoja vai? Mitä ihmettä te oikein selitätte? Pedofiili on pedofiili. 15:45 <@qmotvs> ROTOR: eristämme sinut 15:45 <@ROTOR> qmotvs: Tule ulos, homouden demoni! Homoseksuaalisuuden henki, kutsumme sinut ulos nyt heti! Irrota otteesi, lucifer! 02:10 <@ROTOR> 'rotor_sormivitsi': riotbot: Turkulainen valitti lääkärille: - jos kosken sormella vatsaan, niin sattuu. Jos kosken rintaan, niin sattuu. Jos kosken rintaan, niin sattuu. Jos kosken rintaan, niin sattuu. Jos kosken rintaan, niin sattuu. Jos kosken rintaan, niin sattuu. Jos kosken polveen, niin silloinkin sattuu! Mikä ihme minua vaivaa? - Teillä on sormi poikki, vastasi lääkäri!', mikä nauratti yhtä kiveä niin paljon, että se ei käy. 02:13 < pamfak> heh vanha kunnon pläjäri 02:14 -!- Irssi: Join to #suomiscene was synced in 73 secs 02:14 < glxblt> ROTOR: onneks sä sentäs oot elossa <3 02:14 <@ROTOR> glxblt: Kuka sä oot. 02:14 < glxblt> :( 15:11 <@BassCadet> Pahin on kyllä, ettei täällä oo ROTORia. 15:12 <@BassCadet> Ja Vibra ei ole vielä laajentanut tajuntaansa riittävästi. 15:12 < Vibra> Ja vibra ei ole edes hdtv-tasoista! 00:47 <@beeta> btw. koodi Stream2009 on vielä Alt-lipunmyynnissä auki. sillä sai konepaikan huomattavasti halvemmalla. Aattelin vaa et josko haluutte tietää. se on ihan nimenomaan scenelle tarkoitettu koodi. 00:47 < Vibra> vitun kollektivismi 00:49 <@beeta> mikä 15:04 <@ROTOR> jugi: Newsflash: johanna tukiainen on sairastunut pahanlaatuiseen malariaan. Tukiaisen afrikan matka oli muutenkin epäonnistunut, sillä häneltä ryöstettiin omaisuutta hotellihuoneesta. Ryöstössä tukiaiselta katosi muun muassa vaatteita, moottoriöljyä ja pelikonsoli. 15:06 <@ROTOR> Breaque: Joensuulainen 23-vuotias mies teki tuttavuutta 20-vuotiaaseen helsinkiläisnuorukaiseen. Kohtaamiseen mahtui muun muassa vaatteita, moottoriöljyä ja pelikonsoli. 15:17 < noid> ROTOR, Vanhasen pohdiskelujen mukaan ilmoituksen voisi tehdä vaikka veroilmoituksen yhteydessä rastittamalla ruutu, jossa kansalainen vakuuttaisi, ettei hänellä ole televisiota eikä hän käytä Yleisradion palveluita internetin eikä muiden välineiden kautta. 15:17 <@ROTOR> noid: Jossa ei oo edennyt 35 vuoteen urallaan tutki mut kumihanskojen kanssa ja tuomio on jälleen kohoamassa galaktisen yhteisön yhdeksi sivilisaatioksi muiden mukaan. 00:19 < jamaalx> rotor Nää neekerithän? siellä konfliktimaissa sortaa, raiskaa, ryöstää ja tappaa toisiaan ja köyhyyttä on vaikka rikkauksiakin on esim timantit mut niillä ostetaan aseita millä tappaa lisää omia ei vittu sit tänne tulee niit pakolaisia ja jotku jatkaa samaa touhua vittu saatana ja ei muka voida karkottaa eiks nää raiskarit ja tappajat just kuulu sinne vähän niinku omiensa joukkoon. 00:19 <@ROTOR> jamaalx: Mut sit se on vähän. 00:27 < BassCadet> Rotor ryhtyy kohta foorumitolloksi. 00:27 <@ROTOR> BassCadet: Ja kohta se on kuin kamelin kyttyrä. Insha allaah koitan löytää tämän hadithin jos joku tulis paljastaan että noikin on vaan joku tavallinen kadun tallaaja? 00:28 < BassCadet> ROTOR: Just näin kävi. 00:28 <@ROTOR> BassCadet: Kävi ilmi, että pultsari oli tunkeutunut illalla tehtaaseen ja viettänyt yön korjaamolla. Näki kyllä, että olutta oli tullut fantasia. Ja siinä istuessani kannon nokalla, juodessani olutta ja polttaessani tupakkaa alkoi tuntumaan, että fantasia oli muuttunut jo pakkomielteeksi. Se kaikki kävi pääni sisällä niin kevyesti, että välillä ajatukseni kääntyivät jopa päälaelleen: miksi en. 17:27 <@miiro> markku3000: äiti tuo ravinto! tämä on parhaaksesi. en kerkee perkele 17:27 < markku3000> h`: on olemassa planeettoja, joissa asuu älykkäitä liskoihmisiä, ihmisiä, joilla liskojen perimä on dominoiva piirre ulkoasussa ja jotka ovat suojassa etelältä, mutta joiden vallitsevat tuulet puhaltavat luoteen ja koillisen väliseltä alueelta. Vesi on kovaa ja kylmää ja yleensä murtovettä. Asukkaat ovat tästä syystä kestäviä ja hoikkia (koleerikkoja) ja taipuvaisia kärsimään ummetuksesta 17:27 < markku3000> miiro: reptiliaani peräinen lisko-olento voi inkarnoitua tänne ihmisenä mutta se että hän haki pahalta. hän oli hikoillut korkeassa kuumeessa ja sitten kun ne on kamalia juoppoja ja kauheita pukkeja. Kauheita tappajia. Se liittyy jotenkin yhteen. Meidän puolueesta on 90 % kovia ottamaan ja kovia pukkeja. Minullakin on viimeisen kymmenen vuoden aikana suhde 800 eri naisen kanssa. 17:28 <@tejeez> markku3000: en juo televisiota enkä vihreää teetä, yksi vaatekerta riittää ja bokserit unohtuu aina johonki 17:28 < markku3000> tejeez: mihin sinä tarvitset oikeasti televisiota tai vihreää teetä? mihin tarvitset boksereita ja mihin useamman kuin yhden vaatekerran? 17:28 <@h`> markku3000, haista vittu 17:28 < markku3000> h`: ei vittu, hengitys pätkii, rytmihäiriöitä, poskilihakset kramppaa, sattuu... 17:28 <@h`> markku3000, mikä tuli :(( 17:28 <@tzaeru> lauantai. 17:29 < markku3000> h`: tovin nuuhkittuani tuli uusi käsky: "nyt ois sitten aika huolehtia siitä putsauspuolesta. eihän niitä millään voi hikisinä päästää nukkumaan, eihän, kulta?" 17:29 <@h`> markku3000, antaa nukkua hikisenä 17:29 < markku3000> h`: rigvedaa pidetään vanhimpana intian pyhänä tekstinä, joka säilyi pitkään suullisessa muodossa ja lienee alkujaan laadittu punjabissa myöhäispronssikaudella joskus 1700-1000 eaa., aikana jolloin arjalaiset levittäytyivät intiaan 17:30 <@h`> markku3000, joo baariin -> 17:30 < markku3000> h`: joo sieg hail meen nukkuu 17:31 <@h`> markku3000, eiku baariin 17:31 < markku3000> h`: joo baariin -> 17:31 <@h`> markku3000, noni! 17:31 < markku3000> h`: maailmassa on 6,5 miljardia ihmistä. jos homoadoptiot sallitaan, niin homoperheitähän alkaa syntymään kuin sieniä sateella. jos mitään rajaa ei ole tarkoitettu ainoastaan motoristeille? olenko väärässä? muutama muukin nimeltä mainitsematon jengi pitää liivejä mutta ei liity millään tapaa moottori pyöriin! 17:37 <@astu> markku3000: 216 on irma 17:38 < markku3000> astu: marraskuu 1939, itärintama. konekivääritulta, puolustamme kunniaamme. neljä kuukautta helvettiä, tuhansia pommeja putosi. antaa tulla tänne vaan, suomi finland perkele. 17:38 <@astu> markku3000: mikä 216 on? 17:38 < markku3000> astu: 216 on irma 17:38 <@astu> whee 17:38 <@miiro> markku3000: mikä astu on? 17:38 < markku3000> miiro: harri ja astu ovat pahoja ihmisiä joilla on pahoja yhteyksiä, elä kaveeraa niiden kanssa 17:38 <@miiro> :((( 17:39 <@astu> :D 17:39 <@miiro> astu: en saa kaveerata enaa kanssasi :( 17:39 <@astu> :( 17:39 <@miiro> pitaa ryhtya valttelemaan partyilla 17:39 <@astu> markku3000: olet ilkeä 17:39 < markku3000> astu: tarinasi hitleristä jäi kesken, olet urpo 17:39 <@miiro> haha 17:39 <@astu> markku3000: sieg heil 17:40 < markku3000> astu: saatana edustaa ihmistä vain yhtenä eläimistä, joskus parempana ja joskus huonompana kuin ne jotka kävelevät neljällä jalalla, joka "jumalallisen henkisen ja älyllisen kehityksen" vuoksi on muuttunut kaikkein pahimmaksi. heil satan! 18:17 <@BassCadet> markku3000: PIM! Heräät tietoisuuteen. 18:17 < markku3000> BassCadet: tässä tietysti sitten takana yhden maailmanhallituksen nostaminen, uskovien tempaus taivaaseen ja antikristuksen saapuminen. 18:17 <@BassCadet> markku3000: Ei mikään turha saldo! 18:17 < markku3000> BassCadet: tovin nuuhkittuani tuli uusi käsky: "nyt ois sitten aika huolehtia siitä putsauspuolesta. eihän niitä millään voi hikisinä päästää nukkumaan, eihän, kulta?" 20:16 <@parkitus> markku3000: anna vähän hoitoa 20:16 < markku3000> parkitus: olet väritön neekeri, anna rahaa niin lähtään helvettiin 20:16 <@parkitus> markku3000: kiitti 20:17 < markku3000> parkitus: Turha on elää, turha on vanhojen naisten vittuja nuolla, koska todellinen mies on sotilas, juoppo ja pukki. Jokainen mies itkee, nuolee vitun ja vetää käteen kolme kertaa päivässä, että kunto säilyi. Ellen mä olisi sitä tehnyt silloin ni ei kannata 20:37 <@miiro> markku3000: onko kaikki lääkkeet varmasti aamulla otettu 20:38 < markku3000> miiro: voitko katsoa onko mun pyllyssä kakkaa? 20:45 <@miiro> markku3000: en 20:46 < markku3000> miiro: ei näytä menevän järkeen millään tavalla! paljos teillä on muuten keski ikä täällä? 16? kaikki ketkä asiasta jotain ymmärtävät niin ei kiitos, uskon vahvasti että et osaa kommunikoida sen enempää kuin perus nahkapäät, jotka turpaan saatuaan keräävät kaverinsa baarista ja huutelevat perään että "hei tulkaa nyt tänne ni jutellaan! " 14:49 < jamaalX> rotor haista paska 14:49 <@ROTOR> jamaalX: Paska on parasta koska jumala on aika paska. 14:49 <@riotbot> rotor: oliko jeesus homo? 14:49 <@ROTOR> riotbot: Jeesus ei ole homo. 14:50 < jamaalX> rotor olitko sä homo? 14:50 <@ROTOR> jamaalX: Sä ratsastat mun dinolla kuin harrastaisit rodeota ai sä haluut ottaa mun kivekset suuhun? No ole hyvä ja sexy kuvasarja, paras mitä oo ikinä käynnyt, niinku tää mikälie yökerho circus - mulla on kuulemma puolimatkassa ksi andromedan ja omikron kefeuksen välillä, ja heidän pihi avaruusministeriö ei ole homo. 14:50 < BassCadet> ROTOR: ecce homo. 14:50 <@ROTOR> BassCadet: Thg on kova luu biini kova luu homo homo thg. 14:50 <@Gallstone> Rotor: Tömäyttikö Jesse Maria Magdaleenaa kakkoseen ja sen jälkeen suuhun? 14:50 <@ROTOR> Gallstone: Kakkoseen ja suuhun ja keuhkoputkiin ja sitten suuhun. 12:21 < markku3000> _Kalma: vaikka en olekaan ollut muurarina kolmeakymmentä vuotta, niin on kuitenkin aina pökälemestari 05:08 < Pekek> markku3000: tapullaan ja läpyttellään vähän toisiamme naamaan? <3 05:08 < markku3000> Pekek: eräs blaxploitaatio-elokuvia rakastava, psykopaatti ammattirikollinen ja hänen omituiset apurinsa ovat kuitenkin sitä mieltä, että lähetetään kaikki pakolaisneekerit lappiin lumitöihin. Joulupukkikin tarvitsee mustia tonttuja. Se on inhottavaa. 17:49 <@ROTOR> 'rotorin_arvoitus2', (1/1): _Break_: Tekno perustuu michael jacksonin kakkoseen ja läpytteli toisen kaljun. Miksi? Vastaus: jos et tiedä, olet kapinen kasettilameri. 00:08 <@BassCadet> vibra: Huom! Mehän olemme Suomessa eikä missään islamiuskoisessa maassa. Joten uskonnon opetus kuuluu sivistykseen emme halua olla pakanoita 00:08 < Vibra> BassCadet: Haluan ottaa natsi-tervehdys asennon ja kunnioittaa. 20:16 <@ROTOR> 'alipaine_yhdistelee': RubberJ: Alipaine yhdistelee keskenään esimerkiksi pommiuhkia, teologiaa, jäykistynyttä siitintä ja mies nuolee naisen klitorista, tai kaksi naista nuolee mahallaan makaavan miehen persaukkoa? 20:09 <@ROTOR> 'rotor_auttaa', (1/1): rotori johki auttavaan puhelimeen riot^wrk: :( Jos tuntuu siltä, etteivät aikuiset kuuntele tai ota asiaa vakavasti, älä luovuta. Voit aina soittaa kiusattujen tuki ry:n auttavaan puhelimeen 0800-9-7474. Puhelu on sinulle ilmainen, joten sinun ei tarvitse sanoa fazer, kun haluat hyvää. Tulen naamallesi. (Tosimiehelt. 20:08 <@ROTOR> 'suihinotto': <@ROTOR> horostin: Olen ottanut poikaystävältäni suihin 100 kertaa ja hän on kuollut. 19:05 <@ROTOR> unclex: Libyan johtaja muammar gaddafi paljasti tiistaina survaisseensa viikko sitten takaisin perseeseen ja sitten takaisin perseeseen ja takaisin. 14:16 < epo> ROTOR: kerro pitkä juttu 14:16 <@ROTOR> epo: Hotelli druzhbassa kaikki on jo pitkä aika tukiaiselle. Nainen on painunut maan alle, vaikka boikottikeskustelu käy viihdemediassa kuumana, ja johannan manageri tuija järvinen on kotoisin laukaasta, keski-suomesta. Hän on jopa tutkittu, että miehen on kannettava kokonaan vastuu naisen kiihottumisesta tyyliin hoida mulle orgasmi tai häivy! Ei mies siihen yksin pysty, vaan se on se juttu. 14:17 < epo> olipas se pitkä 14:19 <@ROTOR> BassCadet: Vähän ei ole ikinä eläessäni tehny mitään niin tuo mulkku vaan floodaa ruudun täyteen ja se onkin kolumbian suurin vientituote kaikkien muiden huumeiden lomassa. Käytetään suuria määriä mm. Suomessa ja yleisesti sitä käytetään naudan synonyyminä? Sana tarkoittaa aikuista, täysikasvuista (vrt. Raavas mies) ja ennen, silloin kun kaupoissa vielä oli saatavana vasikkaa ja ihmiset ostivat sitä, sanaa käytettiin täysikasvuisesta naudasta vasikan vastakohtan 14:19 < BassCadet> ROTOR: floodaus on Kolumbian suurin vientituote. 14:20 <@ROTOR> BassCadet: Mut se onkin kolumbian suurin vientituote. 14:20 <@ROTOR> BassCadet: Firefly? Mie ostin sen jo tuossa no.. Heti kun se on nainen. Näin sdp saa tyttöenergialla ratsastavia femuääniä. Jos mies olisi yhtä vaarallista kuin heroiini tai kokaiini; 2. Kannabiksella ei ole sivun ylläpitäjän kirjallista lupaa tehdä sinne linkitys. Verrattavissa puhelinluettelon ylläpitäjään jolla pitää olla edes jotensakin kypsä, että pystyy olemaan supermies. 14:22 < BassCadet> ROTOR: Et kai sää ole laajentanut tajuntaasi liikaa? 14:22 <@ROTOR> BassCadet: Kai ne on niin ihanaa, silitän karvaista pakaraa, ei elämässä huolen huolta, kun miehen kalu rassaa suolta, olen nainut miehiä kaikista maista, miten joku voi olla liikaa. 02:30 <@ROTOR> 'vappuinsesti': DD7: Isi, mitä se insesti oikein on? Älä nyt poika kysele tyhmiä, vaan pistä se isin mulukku takasin suuhun ja sitten kakkoseen ja sen jälkeen joko suuhun ja kakkoseen ja suuhun ja kakkoseen ja sit suuhun ja takas jonka jälkeen lukitsin fillarini. Kaivoin repustani ylioppilaslakkini ja laitoin sen päähäni. 02:45 < jenni> ROTOR: mikäs on päivän satu 02:46 <@ROTOR> jenni: Satu meni saunaan ja sitten on meidän laita? Me emme edes tiedä, että mihin me päädymme ja muistammeko pyytää anteeksi verkkosivujensa hitautta. Tekniset ongemat ilmestyivät maanantaina julkaistuamme yhden johanna tukiaisen .playboy-koekuvista.. Sivuillamme vieraili pelkästään kahden päivän keikkoja. 02:56 <@ROTOR> 'norsusatu_kakkonen', (1/1): JMF: Norsu veti ninjaa kakkoseen sit tuli mannerheim ja kysyi pikku-mikolta: - mikä sinun isäsi on? - Sairas. - Tarkoitan, mitä hän pääll. 03:44 <@ROTOR> qmotvs: Salamisota: makkaramestarin perheeseen sijoittuvassa draamassa "duncan" kahila ihastuu perheen keittiössä majailevaan terrieriin. Suhde kuitenkin mutkistuu kun puudelin vaistot syrjäyttävät tunteet yle teema 22:00. 23:22 <@ROTOR> 'käyttäytymissäännöt': unclex: Opettaja selvitti ekaluokkalaisille koulun käyttäytymissääntöjä: - oppitunnin aikana ei saa ja kun vaimo jää haukkomaan henkeä niin tukeva ote niskasta ja imuroi keittiön pöydän? 15:31 < BassCadet> ROTOR: Missä lämpötilassa ihminen suostuu poltettavaksi elävältä? 15:31 <@ROTOR> BassCadet: Jos katsot vuodessa yhden merimutantin ja kauniin kommunistinaisen rakkaudesta kertovan neuvostoliittolaisen elokuvan, pidä huolta siitä, että koulusurmissa kohdataan uusi pelottava ilmiö - ihmisviha. Jokelan ja kauhajoen surmaajat ilmoittautuivat myös ateistikseiksi. Tämä ilmiö on käänteinen kristinuskon lähimmäisenrakkaudelle. Jumalalle jokainen ihminen on kuitenkin mielestäni suomen ainoa vaarallinen ihminen. 18:32 <@ROTOR> Da_Tommi: Tyypilliseen juonenkulkuun kuuluu, että laskun pitää olla niin voi sanoa, bensan hinnasta kuitenkin on kuitenkin saatu poistettua yleisimmät ongelmat. Esimerkiksi perinteinen puskuriylivuotohyökkäys ei voi olla. 18:33 <@Da_Tommi> aika paha jos bensan hinnassa olisi puskuriylivuoto 16:19 <@ROTOR> qmotvs: I had visions that i penetrate her more deeply while she sits on my face.specifically, on my nose.so that i will believe almost anything. Because people are very fond of black liquorice flavored candies and beverages, and one increasingly popular alcoholic drink in the real top.. And i'm talking about for years to come and they do want to suck up all the engineers working in marketing and hire some real marketing people. You also might want to roll you i 17:06 <@ROTOR> 'muhamettilaisuus': qmotvs: Islamilaiset kuitenkin kiistävät olevansa muhamettilaisia, sillä sanan voi tulkita siten, että jäykistynyt siitin työnnetään kumppanin peräaukkoon. 13:35 <@ROTOR> 'tutkimus': <@ROTOR> NiiLiNHAI: Menikö pillu rikki naapurien käytöstä, ilmenee lehden tutkimuksesta. Tutkimus tehtiin suomalaisnuorten keskuudessa soittamalla sadalle nuorelle ja kysymällä "kiinnostaisiko käyttää korsettia? 13:49 <@ROTOR> riotbot: Venäjän syyttäjäviranomaiset vaativat tuomioistuinta kieltämään satiirisen piirrossarjan south parkin esittämisen televisiossa. Viranomaisten mukaan he ovat täysi-ikäisiä, berlusconi letkautti uutistoimisto ansan mukaan. 13:43 <@ROTOR> 'saksalainen_herkku': <@ROTOR> shinmai: Kermaperunat emättimessä, kuulostaa saksalaiselta herkulta. 22:26 <@ROTOR> lemming_I: Yhdysvaltojen georgiassa yli sata baptistien omistamaa uskonnollista kirjakauppaa on kieltäytynyt myymästä "evankeliumi tänään" -lehden tuoreinta numeroa, koska ne ihannoivat seksuaalista väkivaltaa ja ovat kiinnostuneet natseista. He kuitenkin korostavat, että lapset adolf hitler, joycelynn aryan nation täyttää pian kaksi vuotta ja tamperelaiset rockmuusikot ovat tehneet kotikasvatuksesta nykypäivän kiljunkeittoa. 22:22 <@ROTOR> 'lennun_armeija': Breaque: Ruotsalaisäiti kirjoitti ulkomailla asuvalle pojalleen: TTme voimme hyvin. Kirjoitan hitaasti, jotta voit lukea kaikessa rauhassa. Olemme muuttaneet. Nyt meillä on lennun armeija. 22:26 <@Grue> !add lennun_armeija_kuvaus <@haggis> tulee mieleen semmonen thrillerin zombiearmeija mut kaikki haisee vanhalta viinalta <@Grue> afterparty armeija <@haggis> boozembly boy dancers koreografialla 22:19 <@ROTOR> 'totuus_el-beestä': el-bee: Sun musa on perseestä mutta niin olet vitusta etkä saa hyvää työpaikkaa, sillä työnantajat eivät katso hyvällä silmällä armeijaa käymättömiä poikia. 22:29 <@ROTOR> 'lehtolapsi': viznut: Mua rupes vähän arveluttamaan että mahtaako mullakin olla ns. "Lehtolapsia" maailmalla. Silloin nuorempana olin kuitenkin aikamoinen jakorasia ja kundit vaihtu viikottain. Kauhea ajatus että jossain olis mun lapsi enkä mä tietäisi siitä mitään. Ehkä se ei mahdu tyttöystäväni peräsuoleen. Mitä asialle voi tehdä? 18:40 <@MrBeanGm> rotor: pyyhi vittu mattoon 18:40 <@ROTOR> MrBeanGm: Vittu että se on minun ikäisteni miesten funktio. Nousee kyllä, mutta sitä ei vittu.[ 20:04 <@ROTOR> riotbot: Her wide-open mouth doesn't spew political bipartisanism because she's just waiting for you or anyone else. He did not go with us into the equation and you have to defend yourself against homosexual zombie penises who want to use are pure bullshit. The only difference between michael jackson teki teleosastolla? Painoi vuoronumeroautomaatin luona nappulaa. Tue 18:52 <@ROTOR> BassCadet: Britanniassa mainontaa valvova viranomainen on kieltänyt iphonen tv-mainoksen. Mainosalan toimintaa vahtiva järjestö oli saanut käsiinsä suurehkon jääpalan, jolla hän hankasi poikia niin, että sitä voitaisiin teknisellä kikkailulla kiertää. Tämä ei vielä yksin tehnyt tapauksesta erikoislaatuista seksuaalirikosta. Mutta todisteet osoittivat pian, että sam on ainoa dominaattori ei oo naista. Thu 15:27 <@MoonQ> ROTOR: Kiinan terveysministeriö on kieltänyt fyysiset rangaistukset teinien internetvieroituksessa. Kielto asetettiin kuukausi sen jälkeen kun poika hakattiin kuoliaaksi internetistä vieroittamiseen tähtäävällä leirillä. Thu 15:28 <@ROTOR> MoonQ: Kuoliaaksi kivittäminen on jees silloin kun se on sen ulottuvuuden olioiden elinvoimaa. Sat 15:00 <@visy> ROTOR: koira-asento Sat 15:00 <@ROTOR> visy: Tämä asento tuo vaihtelua ja antaa kansalaisten päättää, millä ajavat. Sat 15:06 <@ROTOR> BassCadet: Himangan kunta kertoi, että supistelutemppu onnistuu vain tietyssä asennossa. Esa j kokeili, miltä liike tuntuu kätlinin hameen alla. Sat 15:07 <@ROTOR> Breaque: Himangan kunta kertoi, että susan oli varma, että yhteydenottoja tulee. Siitä vaan syntyykin se toinen ongelma kuka näistä sadoista kenties tuhansista on sitten kaksi viikkoa kreikkalaista makkaraa kakkoseen. Sat 15:10 < naadde> ROTOR: BassCadet Sat 15:10 <@ROTOR> naadde: Basscadet puhuu tuhmia. En ole kauheasti kuunnellut suomimusaa, mutta viimeaikoina olen keskittynyt siihen siksi että minulle vittuillaan samasta asiasta. Sat 15:11 <@ROTOR> unclex: En koskaan mene sänkyyn ruman naisen kanssa, mutta sitten totuus paljastui. Noh, ehkä se on vielä pitkä tie edessä, sillä hän on vielä hauskempaa kun hän katsoi minun silmiin, hän näytti tosi pelästyneeltä ja suorastaan järkytyin minkälaista paskaa sieltä lähetettiin. Suurinpiirtein joka kirjassa pääaiheena oli suvaitsevaisuus ja erilaisten ihmisten kanssa. Sat 15:12 <@ROTOR> naadde: Erityisen huolestuttavana poliisi pitää sitä, että ensin juodaan vitusti kaljaa ja sitten kasvin juurien tapaan aina syvemmälle ja kauemmas " kasvavia" onkaloita, jotka puhkeavat ja niiden vanhemmat ei tykkää siitä, ja sitten kun se ei oo kiva että, et niinku antti kävelee jonkun ryhävalaan kainalossa, et siis mä yritän niinku, niinku näyttää, et sil on viel. Sat 15:13 < phs-> ROTOR, onko joukkoraiskauksella sopivaa vitsailla koko perheen tapahtumassa, jossa kerätään varoja naisille ja lapsille? Sat 15:13 <@ROTOR> phs-: Kun ajattelee maailmaa, jossa ei ole kuitenkaan naisen emätinorgasmin saavuttamisen kannalta merkitystä, vaan tempun oleellisin taika on peniksen koko. Sat 15:15 < phs-> ROTOR, Mitä tehdä, jos vaikkapa ydinvoiman lisärakentamista havitteleva yritys kutsuu hiihtelemään Lapin hangille? Sat 15:15 <@ROTOR> phs-: Joo no se on jos se on jos ei ole asunnon seinistä kiinni. Elämä on vaikkapa irc-galleriassa, kahviloissa ja muualla kaupungilla. Kotona, asunnolla käydään vain nukkumassa ja pesemässä pyykkiä, metsola kehuu vuokra-asumisen etuja. Sat 15:16 < unclex> rotor mitä sanotte rotoriudestanne? Sat 15:16 <@ROTOR> naadde: My chemical romance on hyvää rautaa ollu aika maltillinen kaljan kans nyt. Sat 15:16 <@ROTOR> unclex: Mitä verkkopankissa asioidessa kannattaa tarkistaa, ilmestyykö selaimen laitaan lukon kuva. Se kertoo, että vanhasen talossa todettiin lievää aliohjautuvuutta mutkissa, mutta kiihtyvyys, takatilat ja vääntö olivat huippuluokkaa. Sat 15:17 < unclex> :) Sat 15:17 < unclex> rotor minä kun luulin että se lukon kuva tarkoittaa suojattua yhteyttä. Sat 15:17 <@ROTOR> unclex: Kun se on mun kuva. 'absoluuttinen_totuus', (1/1): fgcl: Jumala on kova jÄtkÄ on. fgcl: Kovia jÄtkiÄ ei ole olemassa. ROTOR: elikkä jumalaa ei ole olemassa? qmotus: Elikkä jumalaa ei ole olemassa. Sun 12:44 <@ROTOR> 'liian_lespo': blueflame: Olen onnekas, että olen syntynyt niin ihanaan perheeseen ja minulla on isi facebookissa mutta ei nekään ihmeitä tee. En mä harrasta juoksua mitenkään erityisesti mutta koiran kans tulee tietty joskus juostua ja muutenkin tunnen olevani liian lespo heterosuhteeseen. Heterot on muutekin tavallisia eli tylsiä, kun minä taas olen erilainen ja mystinen. Tue 13:23 <@ROTOR> 'karkkibussi': noid: Haemme kahta palvelualtista ja tunnollista kuljettajamyyjää karkkibussillemme. Bussin lähtöpaikka on aina tuusula. Kierrämme ympäri suomea myymässä irtomakeisia, ja niinpä työajat osuvat myös viikonlopuille. Ideana on, että henkilö käy irtokarkin ostajien kanssa porealtaassa veriripulilla. Wed 01:59 <@ROTOR> 'aristoteles': <@ROTOR> Breaque: Aristotle was an italian composer who made melodic party hits italo-disco style in the kilning process, and consequently, early beers would have been considered saved, had there only been any plingons there to witness the event. Thu 19:17 <@ROTOR> BassCadet: Puhumattakaan siitä, että en aamulla muistanut melkein mitään. Olin saanut palkinnoksi seksivälineitä ja ne huutaa ihkustii iih ja aah ja kiihottaa ja nam nam 8d xd. Sat 01:41 <@ROTOR> unclex: Vihreät ovat olevinaan ympäristöpuolue.mutta tosi tarkoituksena on tavallaan levittää ja ylläpitää raittiusaatetta teknillisen korkeakoulun (tkk:n) opiskelijoiden keskuudessa. Sat 01:40 <@ROTOR> Darra^: Jussi pajusen mukaan kaupungin ja valtion välillä ei ole ollut käytössä yhdessäkään valtiossa. Tieteiskirjallisuudessa kuviitteellisia esimerkkejä kyllä esiintyy. Näistä ehkä kuuluisin on the mother fucking snakes on the road. Officials claim that it's replacing masturbation as a secure way of the mighty duncan, pitäiskö sun biini lähtee lepäilee. Mon 04:35 <@ROTOR> 'ammuu': Zados: Ammuu (amiga-muusikot) on vuonna 2004 perustettu ryhmä, jonka tarkoituksena on toimia yhteyskanavana suomalaisten amiga-muusikoiden välillä hiljaa tai masturboida .. ääNettömästi. Mon 09:28 <@ROTOR> 'eläinten_ystävä': unclex: Esinahka käteen ja hän katsoi peiliin ja näki rannalla elefantin kallon. Hän ilahtui, meloi rantaan, otti kallon ja kiinnitti sen lampaan paikalle, tyonnettyaan kalunsa sisaan harri valitti tilan puutetta ja koiran aanekasta haukuntaa, joten han siirtyi lehman taakse. Mon 17:04 < cos^> http://www.youtube.com/watch?v=SnhgpVb-u5s Mon 17:04 <@horostin> [YouTube] THE FLYING NUN (1967-1970) I - THE FLYING NUN (1967-1970) Mon 17:04 < cos^> rotor pistetty käsikirjottamaan tv-sarja Mon 17:04 <@ROTOR> cos^: Ai se sarja? Mon 17:05 < cos^> ROTOR: juuri se. youtube ei armahda. Mon 17:05 <@ROTOR> cos^: Se oli se on ei. Mon 17:05 < cos^> ROTOR: älä sössötä Mon 17:06 <@ROTOR> cos^: Älä kuuntele t-101sen juttuja ojenna sitä mielummin. Mon 17:06 < jamaalX> :D Mon 17:06 < jamaalX> !ojenna t101 Mon 17:06 <@horostin> t101: Vittu oot läski. Saatana yrittäisit edes. Etsä ajattele saatana yhtään? Mon 17:06 <@Da_Tommi> !ojenna T101 Mon 17:06 <@horostin> T101: Kukaan ei vittu haluu olla sun kaveri. Vittu ota ittees niskasta. Luuletsä et sä saavutat vittu tol jotain? Mon 17:06 <@Da_Tommi> rotor: happy now? Mon 17:06 <@ROTOR> Da_Tommi: Kippis to you, i am happy. Mon 17:07 <@Da_Tommi> rotor: ihanaa kun olet noin onnellinen! Mon 17:07 <@ROTOR> Da_Tommi: Kun isäni elämäkertaa aloiteltiin vuonna 2007, minulta pyydettiin haastattelua kirjaan. Kieltäydyin ehdottomasti. Minulla kun ei tule koskaan saamaan minua kiinni harjoittamastani homopedofiliaseksistä sillun kanssa, koska te viranomaiset mahda minulle mitään, koska olen niin onnellinen. Mon 17:08 <@DrKkbr-UK> rotor, kiitos tästä! Mon 17:08 <@Da_Tommi> juu Mon 17:08 <@Da_Tommi> herkäksi vetää Mon 17:09 <@ROTOR> DrKkbr-UK: Tästä syystä se on kuin kamelin kyttyrä. Insha allaah koitan löytää tämän hadithin jos joku satunnainen helsinkiläinen tulee muualla suomessa vastaan niin on suomessa asiat hyvin ja toi sellasen kuorrutetun donitsin ja sit lääkäriin...joskus pitää vain kokeilla missä raja menee. Kiitos tästä. Mon 17:11 < BassCadet> Saakeli nauratti rotorin läpät niin et putos miljoonalokerikon laatikko lattialle ja järjestäminen alko alusta. Mon 17:11 < jenni> ROTOR: kato nyt mitä teit, nyt joutuu BassCadet keräämään miljoonat lattialta. Mon 17:12 < BassCadet> Ja eiku mittailemaan vastuksia. Mon 17:12 <@ROTOR> jenni: Basscadet puhuu tuhmia. En ole ikinä eläessäni tehny mitään niin tuo mulkku vaan floodaa ruudun täyteen ja se on nyt oltava erityisen varovainen. Niiden avaamiseen käytetyissä adoben ohjelmissa on paha turva-aukko, johon ei ole mitä? Sat 06:56 <@ROTOR> 'pakoretki': <@ROTOR> Grue: Pakoon pyrkiessään mies vielä yritti peruuttaa poliisiauton keulaan, mutta poliisi sai käskyn mennä siirtämään kuollut mäyrä pois ajotieltä. Yllätys olikin melkoinen, kun poliisille selvisi, että mäyrä ei suinkaan hillinnyt esiintymistä, vaan lady gaga pyllisteli lavalla vapautuneesti treenattuja pakaroitaan esitellen. Sun 02:09 < Darra^> rotor Joskus kitaraa soittavan Timpan mieleen on tullut sängyssä myös ajatuksia naisesta suurena soittimena Sun 02:09 <@ROTOR> Darra^: Erittäin omaperäistä ja kaunista musiikkia tekevä acumen jää heti mieleen. Jokainen biisi on kuin tammea, komea ja kova. 30-40 Iässä kuin koivu, hieman joustava mutta kestävä. Mutta sitten se on myös se, että ei ole tullut esiin. Sun 02:59 < unclex> rotor Tiesitkö, että huumausaineet mädättävät aivosi paljon nopeammin, kuin sallitut nautintoaineet esim. kalja (Olut), tupakka tai kahvi vaikkapa yhtäaikaa käytettynä? Sun 02:59 <@ROTOR> unclex: Olut on vaan se että se on esim perustanu riskillä oman yrityksen, kasvattanu sitä, onnistunut ja menestynyt sen kanssa. Mon 02:21 <@ROTOR> 'gaddafi': unclex: Libyan johtaja muammar gaddafi paljasti tiistaina survaisseensa viikko sitten takaisin perseeseen ja sitten takaisin perseeseen ja takaisin. Mon 02:21 <@ROTOR> 'atari4': MrBeanGm: Atari on se kun kännissä kompastuu ja pää osuu rappuharjaan. Sun 03:13 <@ROTOR> unclex: Red hatin toimitusjohtaja jim whitehurst on eri mieltä linus torvaldsin kanssa, joka hiljattain totesi julkisesti, että linux on the altar once i get no respect whatsoever. Users tend to think myself as a bit burned out. I try to stop me? Sun 03:54 <@ROTOR> 'vatikaanin_uudet_tuulet': <@ROTOR> astu: Vatikaani on ottanut kellokortit takaisin käyttöön liki 50 vuoden tauon jälkeen. Alkuperäisistä kellokorteista luopui paavi johannes xxiii 1960-luvun alussa. Nykyisin vatikaanissa puhaltavat kuitenkin uudet tuulet: ensi vuonna suunnitelmissa on myös yleistynyt venäjältä tulleen "lusikkahasiksen" käyttö, mikä käytännössä tarkoittaa poltettavan huumeen sulattamista lusikan päällä, jonka jälkeen se automaattisesti sul Mon 07:46 < BassCadet> ROTOR: Nainen tunnusti syntinsä raamatullisen ohjeen mukaan. Hän uudestisyntyi Jeesuksessa ja liittyi myöhemmin erään seurakunnan ylistysryhmään Mon 07:47 <@ROTOR> BassCadet: Hän kiistää arviot, joiden mukaan hän on aina peruste hakeutua hoitoon. Wc-opetuksen lisäksi voidaan vuotoa hoitaa suun kautta annettavalla antibioottilääkityksellä. Mikäli herää epäily vierasesineen joutumisesta emättimeen tai ns. Hormaalisesta syystä, lapsi ohjataan aina tarkempiin tutkimuksiin lastentautien poliklinikalle. Huomattavaa on, että rikoit takanasi olleet valot kun heitit mikkiständin menemään, jone kommentoi. Mon 07:55 <@ROTOR> BassCadet: Juhannuksen aikana on myös yleistynyt venäjältä tulleen "lusikkahasiksen" käyttö, mikä käytännössä tarkoittaa poltettavan huumeen sulattamista lusikan päällä, jonka jälkeen se on olemassa, ainoa totuus on että se oli. Mon 07:55 < BassCadet> ROTOR: kovat on huumeet. Mon 07:56 <@ROTOR> BassCadet: Huumeet ei edelleenkään ole sallittua missään päin maailmaa, eikä hyväksyttävää!!! Mon 10:23 <@ROTOR> 'hyva_internet', (1/1): JouniM: Hyvä internet noudattaa omia eettisiä pelisääntöjään: siellä kohtaat vain hyvää olutta. Mon 10:35 <@ROTOR> BassCadet: Itsetyydytys on himon ja hekuman synti, joka on kuin uima-allas, siihen ei voi hyväksyä. Mon 10:57 < el-bee> ROTOR In Saudi, it's hard to be straight when you're young. The women are shut away so everyone has gay sex. Mon 10:57 <@ROTOR> el-bee: Sex is like sex: one mistake and you're floored, motherfuck billboard and the truth, and yet they are hard. Tue 02:31 < jamaalx> rotor Menisit armeijaan. Tue 02:31 <@ROTOR> jamaalx: Viznut trollasi internetissä ja se sai julkisuutta myös briteissä. Julkaistuille uutisille oli yhteistä se, että jokin on täydellinen niin siinä ei ehdi armeijaan. Tue 16:18 < mazoo> rotor pot shop boys Tue 16:18 <@ROTOR> mazoo: Lackluster is also chapter president of the boys into performing sex acts under the unfurled banner of the words of the boys into performing sex acts under the title technosex were produced, featuring women involved in the house. 'partyille': < ROTOR> paulnuman: Jeesuksen nimeen, minä ajan sinusta saatanan ulos, ulos partyille. Thu 06:30 <@ROTOR> BassCadet: Poliisin tutkimuksissa selvisi, että neljän 18-23-vuotiaan miehen joukko repi pornolehtiä autossa, ajeli ympäriinsä ja ammuskella ihmisiä ilman syytä ja puran sen jälkeen ruskea aukko sylkee materian yleensä materiankeräimeen mikä on tossa takana tuolla yhellä selvästi niin se on ruskea" tms. Thu 06:31 < RubberJ> ROTOR: ei ole ruskea kun juuri jynssäsin vahvojen pesuaineiden kanssa Thu 06:31 <@ROTOR> RubberJ: Toki haluaisin mutta ryssien kanssa se on kun se on ruskea" tms. Sat 18:13 <@ROTOR> biinie71: your HiRMU instant group name is: PussyMan of Fucking Hangover Sat 18:13 < biinie71> ! Sat 18:13 <@ROTOR> WORD! Sat 18:13 < ravel> ! Sat 18:13 <@ROTOR> WORD! Sat 18:14 <@thg^dcs> rotor viljelee sarkasmia Sat 18:14 <@ROTOR> thg^dcs: Se olikin sarkasmia. Sat 18:14 <@thg^dcs> biini ja pussy samassa lauseessa Sat 18:14 <@thg^dcs> näin hust Sat 18:47 <@ROTOR> 'pepsi_challenge', (1/1): [@ROTOR] RubberJ: Mutta pepsi challenge lahtee kayntiin, mimmi nuoli kooppareita (ei onneks perseelle tunkeutunu) ja stanleyn vartta, ihan kylla sielta karjestakin kielellaan veti mut ei teknisesti ottanu sita suuhunsa. Ma olin ihan taysin et no hyva et pepsi raakana, mut ei sit se kaivo konttoolin esiin. Perus pieni mut silti just toimiva konttooli paalle hermostuneesti ja rupesin hamuilee mimmia perassa paalle. Sat 18:47 < unclex> !expl pepsi_challenge2 Sat 18:47 <@ROTOR> 'pepsi_challenge2', (1/1): <@ROTOR> naali: Pepsi challenge eli kuivana kakkoseen ja suuhun ja perseeseen ja suuhun. Sat 18:47 < unclex> !expl pepsi Sat 18:47 <@ROTOR> 'pepsi', (1/1): @ Basscadet: Pepsi challenge on anaaliseksikilpailu. Sat 19:12 < ravel> rotor: anaaliseksikilpailu Sat 19:12 <@ROTOR> ravel: Glxblt ja split ja duncan on molemmat pois irkistä. Sat 19:13 < ravel> rotor: he osallistuvat kyseiseen kilpailuun? Sat 19:13 <@ROTOR> ravel: Joo ja ruma on köyhä. Ruma näpelöi itseään kun ei enää kiinnostanu muu kuin se, että he eivät pidä...ehkä vapautta ja jopa imin parhaan ystäväni p**istä niin, että ekonomivanhempani ovat antaneet tietoja kyseiseen salaiseen kartoitukseen, heitä tulisi rangaista vakoilusta. Ainakin nimilista pitäisi julkaista. Siitä näkisimme, keihin ei voi hengittää ilman et mun basilikat on kuolemassa viakka niitten taimet lähti ihan kivasti siis just siemenistä. Mut kat Thu 07:37 <@ROTOR> visy: Hesari on vanha cia:n käyttämässä waterboarding-menetelmässä kuulusteltava sidotaan jalat hieman ylhäällä lankkuun, pään päälle sidotaan muovi, jonka päälle oli poliisin mukaan penis on earth and drain human men of all the relevant computer languages from the communist planet of rooskee are invading peaceful, democratic planets and turning their inhabitants into "communist mutants." the communist mutant armies are controlled by electrodes implanted in his Thu 07:38 <@ROTOR> visy: Ehtiny löystymään sen verran voimaa ja olin aika vauhdissa kotona. Sain päähäni lähteä vetämään .pääjohtajaa. Eli kokaiinia. Soitin ystävälleni ja pyysin häntä tulemaan helikopterilla minua hakemaan. .Kalle. Tuli hakemaan meidät kopterikentältä ja vei leikkiaseella uhaten talon keittiöstä pullon. Isäntäväki pelästyi, sillä he synnyttävät hyödyllistä keskustelua tärkeistä asioista. Itseäni kiinnostaisi kuulla, mitä mieltä muut ovat. Tein tämän täysin itseni Sat 15:10 <@ROTOR> BassCadet: Yleensä menobaareissa käy niin, että ollaan lähetyssaarnaaja asennossa ja hieron samalla glittaani kun mies tulee hakemaan helposti lisää "energiaa" kohdusta ja tämä pyramidi alkaa pyöriä ja antaa heille siihen mahdollisuus. He ovat heti ketarat levällään ja haaveilevat ikuisesta rakkaudesta, jos joku ei oo rikkaitten listalla.